La vérité n’est pas toujours bonne à dire, ça va de soi. Par exemple, avouer à son meilleur ami qu’on a tué toute sa famille pour compléter sa collection de personnes empaillées ne peut nous attirer que des ennuis. Pour autant, il est des mensonges totalement inutiles, soit parce qu’ils ne peuvent pas tenir plus de 10 minutes, soit parce qu’ils sont contre-productifs. Changeons nos habitudes, et pas qu’alimentaires.

1. Le dentiste

Pourquoi faire croire qu’on se lave les dents trois fois par jour pendant 7 minutes à chaque fois puisque de toute façon le terme « chicot » n’est même pas adapté à la couleur saumâtre de ce qui autrefois te servait à mâcher des aliments et te permet désormais d’observer une politique des plus strictes en matière de solitude ?

2. La diététicienne

Pour s’entêter à faire croire que tu manges bien deux pommes par jour et que tu as arrêté l’huile alors que ton t-shirt est tâché de beurre et que tu as encore pris deux tailles de jean en une semaine ?

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3. Tes parents

Pourquoi assurer que tu as envoyé les documents à temps pour les impôts alors que tu te retrouveras forcé de leur demander une rallonge pour payer les majorations dans deux mois à ta première lettre de relance ? Pourquoi s’enferrer là-dedans ?

4. Ton mec / Ta meuf

Pourquoi assurer que tu as bien pris les billets pour cet été alors qu’il est évident que lorsque tu voudras les prendre pour de vrai, ils seront à ce point au-dessus de tes moyens que tu seras obligé de lui demander de participer ? A moins que tu préfères fabriquer de faux billets d’avion sur Photoshop et faire comme si le vol avait été annulé directement à l’aéroport ?

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5. Les enfants

Pourquoi faire croire aux enfants que leur vie sera réussie et épanouissante alors que tout le monde sait qu’ils vivront dans un monde encore pire que celui dans lequel tu auras traîné ta misérable petite vie pendant trop d’années ? Pourquoi ne pas directement les sensibiliser au malheur en leur offrant un double album Barbara plutôt que de les entretenir dans une illusion de bonheur en jouant aux pirates Playmobil avec eux ?

6. Ton chef

Pourquoi avoir assuré que le dossier était prêt, enfin « presque prêt » alors que tu n’as pas encore commencé à ouvrir le début d’un document Word et que la réunion est dans dix minutes ? Pourquoi ne pas avoir directement assumé en disant « je n’ai rien fait, mais c’est parce que ça me faisait chier » plutôt que de te retrouver acculé ? Acculé et au chômage ?

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7. Toi-même

Pourquoi continuer à te faire croire que tu vas faire ce dossier dans les temps alors qu’il te reste 10 minutes pour le terminer et que tu n’as pas même ouvert un document vierge Word ? Pourquoi continuer à te faire croire que tu vas arrêter de dépenser tout ton argent dans les bars alors que tu n’en as aucune envie ? Pourquoi te faire croire que tes projets vont marcher alors que tu le sais, au fond, que ce que tu fais, ce n’est pas si terrible.

Pourquoi te faire croire que tu n’as pas besoin de Lexomil alors que manifestement tu en as salement besoin ?

8. Les flics

Pourquoi continuer à prétendre que tu ne connaissais pas le mort alors que tes empreintes digitales sont partout sur la scène de crime ?

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9. Ton compagnon de cellule

Pourquoi continuer à dire que tu as braqué une banque pour ne pas avouer que tu es là parce que tu as téléchargé toute une saison de Winnie l’Ourson illégalement ? Pourquoi ? Tu comptes attendre quel moment pour lui dire que tu n’es pas si chaud pour le plan évasion + braquage de la Sogé + assassinat du préfet de Haute-Loire ? Quand ?

10. Ton psy

Pourquoi continuer à lui raconter que tu as un mari, des enfants, une vie d’aventure aux quatre coins du monde, un chien qui sait faire des tours de magie et un appartement avec vue sur Notre-Dame alors que tu vis seul dans un clapier en touchant le RSA ? Tu crois que ça va t’aider ?

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Pourquoi continuer à me dire que ce top a le moindre intérêt ?