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Crédits photo (creative commons) : Romain D Moostik

Parce qu'on vient de se rendre compte qu'un événement sur deux ne porte pas le bon nom, on est venus pousser notre coup de gueule, et par là-même proposer de nouveaux noms qui pètent.

  1. Le Paris-Dakar
    Pourquoi ? : Parce que ça fait longtemps qu'il ne part plus de Paris pour arriver à Dakar. Maintenant c'est même en Amérique du sud. Dakar tu le vois plus qu'en photos. Même Gerard Holtz.
    Le nouveau nom sans mensonge : Le Buenos Aires-Buenos Aires.
  2. La guerre de 100 ans
    Pourquoi ? : Parce que ça sonne mieux, c'est comme un top, "Top 10" ça fait quand même un peu plus classe que "Top 47", c'est carré.
    Le nouveau nom plus vrai : La guerre de 107, 116 ou 138 ans, en fait les historiens ne sont jamais d'accord sur le sujet.
  3. La Ligue des champions
    Pourquoi ? : Ben parce qu'il y a belle lurette qu'il n'y a pas que les champions qui la jouent, mais des deuxième, des troisième, voire même des quatrième.
    Le nouveau nom un peu moche, mais réaliste : 'La Ligue des mecs qui sont champions ou pas, en fait ça dépend de la compétitivité de leurs championnats respectifs' (LMCOPEFCDCLCR).
  4. Pékin Express
    Pourquoi ? : C'est plus à Pékin depuis la première édition. Mais toujours sur M6.
    Le nom un peu long mais vrai : "On a fait ça chez les chinois là première fois mais ça nous bien a plu donc depuis on bouge"
  5. Le Tour de France
    Pourquoi ? : Parce qu'il part de n'importe où maintenant. Une année il est même parti d'Angleterre c'est pour dire... on préfère pas parler de ça, ça nous énerve.
    Le nouveau nom qu'envoie : Le Tour des petit Pays limitrophes de la France, et aussi de la France un peu, et si tout ça c'était le même pays ça nous arrangerait vachement.
  6. Hellfest
    Pourquoi ? : Ben y a même pas de diablotins rouges avec des fourches, juste des groupes de musique qui portent du maquillage.
    Le nouveau nom qui pète : Le Clisson Rock Festival.
  7. Les Vieilles Charrues
    Pourquoi ? : Ben on a beau chercher, on n'en pas vu une, même pas une brouette.
    Le nom qui dit la vérité : Le "Attend sous la pluie pour voir M chanter avec Indochine"
  8. Le Salon de l'Erotisme
    Pourquoi ? : L'érotisme c'est "l'empire des sens" et les films mal joués du dimanche soir sur M6. Là c'est autre clairement autre chose.
    Le nouveau nom qui en jette : "Le salon du cul, du cul, du cul et sale en plus !"
  9. Roland Garros
    Pourquoi ? : Ben ça fait un moment qui s'est pas pointé le bonhomme. C'est bien beau d'avoir un tournoi à son nom mais on aimerait bien le voir en tribune à la place d'Enrico Macias.
    Le nouveau nom qui pète :" Le tournoi de Tennis français que les français gagnent jamais"
  10. Paris-Brest
    Pourquoi ? : Ben là c'est carrément n'importe quoi, c'est un gâteau. Les mecs sont vraiment à côté de la plaque, pas un coureur, rien du tout.
    Le nouveau nom plus réaliste : "Le dessert de fin de repas qui risque de vous filer une crise cardiaque tellement c'est gras".

Alors peut-être que sur la fin on n'avait plus vraiment d'exemples concrets et qu'on s'est un peu emballé...