Top 12 des types de dentifrice que tu utilises et ce que ça veut dire de toi

Du dentifrice goût fraise = tu as 8 ans

Après 8 ans, c’est le bel âge. T’es assez grand pour comprendre les trucs élémentaires de la vie, mais suffisamment petit pour pouvoir aller au marché déguisé en super-héros ou en personnage Disney, pour pouvoir te balader en roller ou dormir avec un doudou sans qu’on ne se moque de toi.

Du dentifrice au bubble gum ou Tutti frutti = tu as 2 ans

Non, là, par contre, c’est trop. Il faut grandir, un peu. Tu vas me dire que tu as aussi une brosse à dents bleue en forme de dragon, avec une petite ventouse pour l’accrocher sur ton lavabo ?? Nan mais, tu ne veux pas un marche-pied pour atteindre le robinet, non plus ???

Du dentifrice au charbon = tu crois tout ce que les influenceurs te racontent

D’ailleurs, tu l’as chopé grâce au code #Bebew30dentsblanches ! Une sacrée affaire, puisque pour seulement 43 euros, tu as reçu ton dentifrice au charbon, et une affreuse gouttière blanchissante, particulièrement néfaste pour la santé (comme à peu près tous les conseils débiles d’influenceurs).

Du dentifrice Elmex = tu as un pote dentiste

L’avantage, c’est qu’il te fait plaiz avec plein de produits dentaires très quali. L’inconvénient, c’est qu’il te balance des « olalala va falloir faire un détartrage rapido, toi », en plein repas avec votre bande de copains. Pour les cadeaux, c’est ok. Pour l’humiliation, en revanche…

Du parodontax = tu as des petits problèmes de gencives

Aïe. Les gencives, c’est douloureux. Le goût de sang dans la bouche, c’est dégueu. Le goût du Parodontax, c’est pire encore. T’as peut-être des gencives de merde, mais au moins, tu es courageux. Bravo. Ce qui ne te tue pas te rend plus fort. Accroche-toi.

Du dentifrice menthe fraîche = t'es banal

Hello M. Toutlemonde, ça boom ? Ça haleine fraîche ce matin, ou koua ?

Le dentifrice solide = tu es à fond dans le mood 0 déchet

La planète te remercie. Ton coloc, en revanche… Non. Il est vrai que le compost au milieu du salon, c’est peut-être un peu trop radical.

Le dentifrice en poudre = t'es le/la BFF de M/Mme dentifrice solide

0 déchet, écologie, et éco-responsabilité sont tes mantras. Si on devait te résumer en un seul mot, ce serait sûrement « résilience ». Ou « transition ». Ou « verte ». Des termes sympas, quoiqu’un peu bullshit.

Du tonigencyl = tu as 80 ans bien tassés

Quoi de plus senior qu’un dentifrice à pression, pour pouvoir tout faire à une main, pendant que l’autre est farouchement accrochée au déambulateur ?

De l'émail diamant rouge = tu es une arnaque

L’émail diamant rouge te colore les gencives. De cette manière, elles prennent une couleur rosée, et font ressortir tes dents plus blanches, alors qu’en réalité… Le café, la clope, le thé, tout ça… Ouais, alors qu’elles sont plus jaunes que mon ciré de pluie, ouais.

De l'Oral B = tu es Mac Lesggy

Et tu as rejoint le mouvement. Je suis la seule à trouver que c’est ultra-sectaire comme slogan, quand même ?

Du Colgate = tu te prends pour un Don Juan

Tu as le profil d’une personne relativement naïve et sûre d’elle, qui croît que le « sourire Colgate » n’est pas un mythe, et que pour l’obtenir, il suffit de dépenser ses économies dans cette marque. Ton objectif n’est pas d’atteindre l’excellence en termes de santé bucco-dentaire, mais simplement de faire craquer toutes les personnes à qui tu adresses un ptit smile. Calme-toi, et commence par retirer le bout de persil que t’as de coincé entre tes deux incisives, stp. C’est gênant.

Bonus : un chewing gum = tu dégoûtes

Non, les chewing-gums ne remplacent pas le dentifrice. N’hésite pas à prévenir ton collègue Thierry que même si ça lui évite de puer du bec à 8h du mat’, la pâte blanche sur ses dents le trahit. Burp. Je suis allée trop loin, là. Même moi j’ai la gerbe.