Alors que notre douce Emma qu’on aime tant s’épanouit actuellement à Paris pour la promo de La Belle et la Bête, il était temps de sauter sur l’occasion pour la saisir au vol. Amis sociopathes bonjour, voici tous les tips pour choper Emma Watson dans la capitale. Toute notre équipe est sur le coup, nos informations sont fiables et approuvées par le Decodex du Monde, la vie de ta mère.

1. Poser une semaine de congé

Et mettre les renseignements sur le coup parce qu’il va y avoir du taff les gars.

2. Se poser les bonnes questions

3. L'attendre en haut de la tour Eiffel, parce que c'est trop jouli la vue, elle va sûrement s'y recueillir en secret

Astuce drague : sois muni/e d’une perche à selfie et prend une photo avec elle, et pendant la photo roule lui un patin. Jette-toi ensuite du haut de la tour Eiffel en expliquant que votre histoire est trop dure à assumer. Tu seras peut-être mort/e mais au moins tu auras marqué Emma Watson.

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4. Rôder dans les gares et les aéroports

Parce que selon une source sûre elle serait arrivée en train de Londres dimanche dernier à Paris. Tout porte donc à croire qu’elle repartira en train ou en avion puisqu’elle ne vit pas à Paris. Le tout c’est de vérifier tous les vols internationaux. Mais peut-être aussi les vols nationaux au cas où elle souhaiterait faire une escale à Limoges avant de partir.

5. Être à l'écoute des voix féminines qui parlent anglais dans la rue ou qui parlent un tout petit peu français avec un accent et qui ont une sorte d'aura de perfection autour de leur corps

Parce que si ça se trouve c’est peut-être elle. Mais attention, ça peut aussi être quelqu’un qui se fait passer pour elle en disant « bonjour » avec un accent anglais dans les rues de Paris pour nous induire en erreur. Dans le doute, ne pas hésiter à demander à la personne sa pièce d’identité pour bien s’assurer qu’il s’agit d’Emma Watson.

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6. Tenter un "ACCIO EMMAWATSON"

Et c’est pas parce que ça marche pas qu’il faut pas continuer d’essayer.

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7. Utiliser la Carte du Maraudeur

Et en profiter pour savoir où se cache Xavier Dupont de Ligonnès et aussi les contrôleurs de RATP pour pouvoir frauder dans le métro peinards.

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8. Prendre Daniel Radcliffe en otage et faire un communiqué en disant que tu ne négocieras qu'avec Emma Watson

Pour trouver Daniel Radcliffe, tu prends Rupert Grint en otage et stipule que tu ne négocieras qu’avec Daniel Radcliffe. Pour trouver Rupert Grint…

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9. Lui demander gentiment sur Facebook

Parfois, il faut tenter des méthodes simples

10. Monter un bar à pop corn dans le Marais et lui demander de faire le service le jour de l'ouverture

Parce qu’apparemment c’est le truc à la mode.

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11. (bonus) LA VOILA

Emma, si tu lis ce top, tu sais où me trouver, je t’attends et je t’attendrai toujours. Pitié vazi viens.