Internet regorge de sites plus informés les uns que les autres qui te donnent des conseils pour bien dormir (et essaient, par la même occasion, de te vendre un matelas partenaire). Mais combien de sites prennent le temps de te donner des conseils pour mal dormir ? Combien de sites se plient en quatre pour t’aider à passer une très mauvaise nuit ? Hein ? Un seul. Et c’est le nôtre. Alors réjouis-toi.

1. Installler un immense écran de télé avec la luminosité à fond devant ton lit

Et surtout fais le plein de lumière bleue.

2. Disposer des miettes de pain dans le lit

Un patchwork pointillo-grattant.

3. Repenser à cette fois où un mec t'a humilié et t'avait pas de vanne

Putain l’horreur. L’horreur absolue.

4. Choisir un très mauvais lit

Mais vraiment très mauvais. Par exemple trouvé dans une rue pleine de pisse.

5. Surchauffer ta chambre

Rien de mieux que d’étouffer pour mal dormir.

6. Faire un élevage de moustique dans ta chambre

Ils viendront te faire des bisous pour te remercier de ton amour.

7. Positionner ton lit à la verticale

Idéal pour ne jamais t’endormir.

8. Dormir sous ton lit

Avec le lit retourné de façon à ce que son poids s’abatte sur ton dos.

9. Mettre du gaz moutarde dans ta couette

Attention, nous ne serons pas tenus responsables de votre mort au cas où elle surviendrait.

10. Choisir des draps en papier crépon

Ça gratte, ça ne tient pas chaud et ça fait du bruit.

11. Prendre un lit trop petit

A la fois en largeur, pour maximiser tes chances de chuter, et en longueur, pour maximiser tes chances d’avoir froid aux pieds.

12. Se positionner de façon à avoir mal au bras

Tu peux par exemple coincer ton bras façon prise de judo dans ton dos afin d’avoir mal mais plus de circulation dedans.

13. Glisser une buche au niveau du dos sous le matelas

De préférence en largeur pour vraiment que tu ne puisses pas trouver de position confortable.

14. Mettre du death metal à fond à côté de son lit

Ou du Henri Dès Metal.

15. Manger six choucroutes avant de se coucher

En même temps, tu avais faim, non ?

16. Avoir un parpaing pour oreiller

Ce qui ne t’empêche pas d’y adjoindre une taie, on n’est pas des bêtes, hein.

17. Demander à un mec déguisé en clown tueur de veiller sur ton sommeil

C’est toujours sympa d’avoir un chaperon qui veille sur toi.

18. Ouvrir le gaz

Il paraît que respirer c’est utile.

19. Se boucher le nez et la bouche de façon à ne plus pouvoir respirer

Encore une fois, nous ne pourrons être tenus responsables de ta mort éventuelle.

20. Prendre une bonne grosse dose de coke avant de se coucher

Nous déclinons également toute responsabilité si tu venais à être incarcéré.

21. Ecouter un podcast sur Fourniret

Bonne ambiance et bonne humeur.

22. Penser à la vacuité de la vie et au fait que ton existence n'est qu'un clignement d’œil dans l'Histoire de l'Humanité

Et repenser aussi à cette fille qui t’avait mis un stop en quatrième. Quitte à être un clignement d’oeil, autant être un clignement d’oeil qui a chopé en quatrième quand même.

23. Se poser cette question simple : l'univers est en expansion, certes, mais dans quoi ?

Dans quoi ?

24. Te dire que si tu t'endors tu ne te réveillera jamais

Boooonnne nuiiiiiiit !

25. Passer des enregistrements de marteau-piqueur à fond à côté

Comme des petits chants d’oiseaux mais en version bétonneuse.

26. Mettre des cure-dents pour tenir tes paupières

En plus tu pourrais lancer une mode.

27. Demander à des flics de t'arrêter sur ton lit

Des flics américains de préférence.

28. Répandre une odeur musquée partout

Une autre forme de suffocation.

29. Te couper un membre juste avant de te coucher

Le sang peut tenir chaud en cas de redoux.

30. Inviter le XV de France à mettre en place une mêlée sur ton lit

Marche aussi si tu préfères le rugby à 13.

Bonne nuit !