Encore une fois, Trump s’est distingué lors de l’incendie de Notre-Dame de Paris par sa sagacité naturelle et sa propension à inventer en quelques secondes des solutions auxquelles PERSONNE n’aurait pensé par lui-même. Donald n’en est pas à son coup d’essai : depuis un moment déjà, si on l’écoutait, on aurait vachement avancé.

1. Pour éteindre l'incendie de Notre-Dame, il suffit d'envoyer les Canadair

Et bah ouais, hein. En tous les cas, il faut agir vite. Mais euh vu que c’est en hauteur, les avions, c’est plus simple pour atteindre, hein, messieurs les pompiers. Faites travailler vos neurones un petit peu.

2. Pour éviter l'attentat de Strasbourg, il faut construire un mur à la frontière mexicaine

Bah ouais, parce que l’attentat il prouve qu’il y a un problème de frontières et donc si on met des murs aux frontières y’aura plus d’attentats. CQFD.

3. Pour éviter le Bataclan, armons tout le monde !

Sans rigoler, si tout le monde avait été armé, ça se serait pas passé de la même manière, hein. Bon. Si personne n’avait été armé non plus. Mais ça c’est une autre histoire.

4. Pour résoudre la famine au Yémen, et bah les Yéménites ont qu'à manger

Bah ouais, c’est facile aussi de se complaire dans la famine alors qu’on ne mange pas. Si tu manges, et bah t’es pas dans la famine. Ils nous prennent pour des buses, ces Yéménites.

5. Des migrants se noient ? Pourquoi ils prennent pas l'avion, d'abord ?

Heu je veux pas dire mais ça fait un moment maintenant que les avions existent et sont accessibles niveau prix donc si tu veux partir dans un autre pays t’as qu’à prendre l’avion qui est le moyen le plus sûr et pas la mer surtout que la mer c’est grand et dangereux – regarde le Titanic, c’était pas un bateau à ce que je sache.

6. Le réchauffement climatique ? Et si on augmentait la clim ?

Heu ouais laissez-moi vous faire remarquer qu’on a inventé la climatisation et que c’est pas pour les chiens donc plutôt que de se plaindre en permanence du réchauffement climatique, il serait peut-être plus intelligent et avisé d’augmenter le niveau de climatisation et comme ça on n’en sentirait pas les effets et on arrêterait de se plaindre.

7. Le conflit israélo-palestinien ? On a qu'à organiser un goûter avec du team building

Les mecs veulent pas bosser ensemble mais moi je suis chef d’entreprise je tolère pas ça : soit j’en vire un des deux, soit les deux, soit je fais du team building entre les Palestiniens et les Israéliens genre avec des ateliers sumo et on s’amuse bien, on mange de la charcuterie (tout le monde aime ça, la charcuterie) et hop on se réconcilie.

8. La menace nucléaire iranienne ? Bah on a qu'à supprimer l'Iran

Bah attendez c’est logique : qui dit Iran dit menace nucléaire. Donc qui dit « pas d’Iran » dit « pas de menace nucléaire ». Agir sur les causes c’est toujours mieux que de colmater les brèches, non ?

9. Les marcheurs blancs ? Y'a qu'à les tuer et voilà

C’est sympa vos séances de parlote genre piapiapiapiapiapiapiapiapiapiapia je parlote, mais sinon une meilleure solution que de discuter, et bah ce serait de les tuer et voilà et on n’en parlerait plus.

10. T'as un cancer ? Haha, bah t'as qu'à arrêter d'avoir un cancer et t'en n'auras plus

Banane, va.

Président de la première puissance économique, politique et militaire mondiale.