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Source photo : Tout le ciné

On construit des télescopes, des fusées, et toutes sortes de machins pour savoir une bonne fois pour toute si nous sommes seuls dans l'univers. Mais le jour où on croisera VRAIMENT des extraterrestres, est-ce qu'on sera prêt? Et prêt à quoi d'ailleurs? Des chercheurs très sérieux se sont posé la question et ont dressé la liste des éventualités sur la base des rencontres inédites et les "découvertes de nouveaux mondes" dans l'histoire de l'Humanité. Quoi qu'il arrive, on sera dans un de ces cas de figure :

  1. Ils sont coopératifs, on échange des idées
    Le cas de figure le plus évident mais aussi le moins probable : les extraterrestres sont aussi curieux et fascinés que nous par cette rencontre, alors on cherche à communiquer, et on papote, "vous écoutez quoi comme musique? Vous faites la purée avec du lait chaud ou du lait froid? Vous dites "Chocolatine" ou "pain au chocolat"? On peut se tutoyer? Hahahaha... qu'est-ce que vous êtes sympa..."
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    Vous avez fait bon voyage?
    Source photo : 35mm
  2. Ils sont coopératifs et viennent nous mettre en garde contre une catastrophe
    Scénario assez classique des films de SF qui se la racontent un peu : l'humanité court à sa perte, mais on a des anges-gardiens qui viennent nous filer un coup de main ou plus simplement régler les problèmes sur Terre. "Vous avez des déchets radioactifs? Mais vous vous y prenez mal aussi... Passez un coup de jus de citron dessus, rincez à l'eau froide, et c'est réglé... Bon, on file."
  3. Ils ne sont pas coopératifs, mais on leur botte le cul
    Et ce serait plutôt bénéfique. Imaginez : une cohorte d'extraterrestre vient nous emmerder, violent nos femmes et kidnappent nos enfants, et on les boutent hors du système solaire en gueulant "Et qu'on ne vous revoit plus dans le quartier!...", ce serait la fin du racisme, la paix sur Terre, on aurait un ennemi commun qu'on sera tous prêt à haïr en se tenant la main.
  4. Ils sont agressifs et essaient de nous tuer
    On ne va pas leur jeter la pierre, on ferait pareil. Si on débarquait sur leur planète, qu'on y découvrait de la vie, on commencerait par coller une balle dans la tête (ou dans les têtes) de tout le monde, on planterait un drapeau et on s'engueulerait avec les Chinois ou les Russes pour savoir à qui appartient désormais ce nouvel eldorado.
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    Source photo : 35mm
  5. Ils sont agressifs et envisagent de nous réduire en esclavage
    Là encore, ce ne serait pas un comportement inédit : notre espèce étant celle qui a longtemps considéré que certains individus pouvaient en posséder d'autres pour les faire bosser, on serait un peu gonflé de filer des leçons de morale aux aliens. Donc oui, on doit envisager cette possibilité.

  6. Ils sont agressifs et envisagent de nous manger
    Ce ne serait quand même pas de bol que des être viennent de l'autre bout de la galaxie et que nous soyons pile aux normes de leur appareil digestif. Mais c'est un scénario envisagé par les auteurs, quand on a découvert la dinde en l'Amérique, on n'a pas mis longtemps à piger comment la fourrer avec des marrons et la mettre au four. On n'a pas spécialement cherché à communiquer avec elle.
  7. Ils sont cool, mais nous emmerdent "pour le bien de la galaxie"
    Dès qu'il y a des aliens, "universalisme" et "humanisme" ne sont plus la même chose, et une démocratie galactique peut très bien reprendre le contrôle de nos moyens de production parce qu'on fait n'importe quoi ou carrément raser la planète Terre pour faire une bretelle d'autoroute, comme dans "Le Guide du voyageur galactique". Et là, si on se plaint, on sera les sales cons de la galaxie, ceux qui ne pensent qu'à leur gueule.
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    Source photo : tumblr
  8. Ils sont cool, mais nous filent des maladies
    On galère déjà avec Ebola, voila une merde venus d'une autre planète, un virus épouvantable qui est tout à fait toléré par nos visiteurs. Peut-être que ces aliens, tous les hivers, chopent ce qu'ils appellent "la crève" et qui est en fait une forme évoluée de peste noire, et qu'ils s'en débarrassent avec un arrêt de travail d'une semaine. Mais pas nous.
  9. Ils ne nous calculent pas
    Avouez que vous n'avez jamais pensé à cette possibilité : les aliens débarquent, prennent des photos, font leur petite affaire, et nous ignorent royalement. Ils ont amené leur bouffe dans des tupperwares de l'espace, "non, barrez-vous, on a du boulot, pas le temps de discuter", et repartent comme ils sont venus.
  10. Ils ne sont pas méchants mais nous cassent le moral
    Phénomène rappelé par les auteurs : dès qu'une civilisation a été colonisée par une peuplade plus avancées qu'elle au niveau technique, elle a galéré à retrouver son identité. Si des aliens arrivaient avec une technologie du genre téléportation, on aurait du mal à aller voir une étape du Tour de France ou de gueuler contre les radars. Donc oui, une visite d'extraterrestres vraiment plus balaises que nous, ça nous en mettrait un coup.
  11. (bonus) Ils sont invisibles, et peut-être déjà là
    Rhooo putain...

Source : Acta Astronaunica

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