Source photo : Geekattitu.de

Le gouvernement (sur tous les fronts, à un moment, ça va faire trop) a été prompt à réagir à cette sale affaire de "bug" Facebook qui aurait rendu publics des messages privés datant de 2007 à 2009. Ce qui semble être une défaillance de la sécurisation des données privées des utilisateurs (ou tout du moins un gros fail dans la communication du réseau social) ne nous a pas appris grand-chose, à part le fait qu'on a une ministre qui s'appelle Fleur Pellerin. On ne va pas se mentir, on espérait un bug un peu plus spectaculaire, dans ce genre là...

  1. La publication sur son wall de la liste des gens qu'on a viré de nos amis
    Et l'envoi d'une notification aux intéressés : "vous avez identifié sur la black-list de Julien Machin".
  2. L'activation du partage du dossier C://Mes Documents/Comptabilité/Gonzo avec ses amis Facebook
    Et de tout fichier contenant des vidéos de quelques minutes avec des chasseurs des Balkans et des filles qui chassent pas tant que ça.
  3. L'envoi massif de "Poke" à tous ses amis de "Copains d'Avant"
    Pour les inviter à rejoindre le côté obscur de la force.
  4. L'ouverture du code source de Facebook
    Ce qui aurait été du meilleur goût en ce 24 septembre, journée mondiale contre les brevets logiciels.
  5. Poster automatiquement "Si tu reviens j'annule tout" sur le mur de tou(te)s ses ex.
    Et "Casse-toi pauv' con" aux gens qui ne vous ont pas dit bonjour.
  6. L'envoi d'un paquet de fumier à l'adresse de chaque pote qui a partagé son score Farmville
    Et l'inscription automatique pour la prochaine saison de "L'Amour est dans le Pré".
  7. La publication du temps passé sur Facebook et le détail des heures
    Y compris les heures de boulot. Et la possibilité d'extraire ces données sur un fichier Excel à joindre avec la lettre de licenciement.
  8. Faire remonter drastiquement l'action Facebook
    Et celle de Peugeot aussi tiens, tant qu'on y est.
  9. Mettre à jour le statut "en couple" pour les gens qui sont effectivement en couple
    Et enlever automatiquement toutes les photos prises en plongée/retouchées/sans intérêt du réseau. Ca fera de la place.
  10. Enfin activer le filtre magique qui remplacerait les bières sur les photos par des chats

Et vous, vous avez fait des choses compromettantes entre 2007 et 2009 ?

Et sinon, rien à voir, mais parce que toi aussi tu détestes courir (sauf des fois), découvre notre dernière vidéo (et abonne-toi à notre page Youtube)