Le vin, ce n’est pas simplement une drogue mauvaise pour la santé, c’est aussi tout un pan de notre patrimoine qu’on va pas commencer à critiquer. Aussi, à l’heure de se familiariser avec les us et coutumes de l’âge adulte, le jeune Français tend-il à acheter des piquettes ignobles parce qu’il n’y connaît rien de rien mais veut briller dans les soirées mondaines. Le début d’un carnage. Et évidemment l’abus d’alcool c’est mauvais pour la santé, donc on y va mollo mollo.

1. Le Listel rosé qui fracasse le crâne

J’ai lu que c’était le diable qui avait inventé le Listel, le jour où Dieu se la coulait douce en gueule deub.

2. Le baron Haussmann parce qu'on cherche un rouge pas trop cher mais pas trop peu cher non plus

Et puis comme on sait pas trop où se situe le baron par rapport au comte et au vicomte et à l’archiduc, on se dit qu’il doit être un peu capé et donc un peu classe et en plus Haussmann il a fait des jolis immeubles donc il doit savoir ce qu’il faut boire.

3. La pelure d'oignon quand on avait 16 ans et qu'on savait pas que c'était du vin de cuisine

L’innocence des enfants est si touchante. Leur connerie aussi, bordel : si une bouteille est en plastique ou rangée à côté des bouteilles en plastique, il y a une raison.

4. Une bouteille de Chianti en pensant que ça fait chic

Marche aussi avec cet affreux Gato negro chilien ou cet affreux Trapiche argentin. Quitte à payer pas cher, autant ne pas absorber en plus les coûts d’importation.

5. Un Monbazillac dégueulasse parce qu'on ne connait pas la différence entre blancs sec et moelleux

« Il est pas un peu bizarre ton vin ? Un peu sucré ? » « Non non pourquoi ? »

6. Un Roche Mazet en croyant que c'est une AOC

Un petit vin de producteur, quoi, une vraie petite perle. Roche Mazet, c’est une marque bordel.

7. Le crémant Café de Paris pour faire "champagne"

Alors conseil d’ami : mieux vaut ne pas avoir de champagne du tout ou boire du champomy que boire un faux champagne trop ou pas assez gazeux qui va te filer un mal de bide pas possible. Ça ne fait plaisir à personne, vraiment.

8. N'importe quelle merde avec marqué "Prestige"

Cuvée prestige, coffret prestige, millésime prestige. Ca veut rien dire, vous savez ?

9. Le rosé piscine mais je sais plus trop bien pourquoi je croyais que c'était cool

Surtout s’il y avait du pampmousse dedans. Et oui, je dis pampmousse, moi.

10. N'importe quelle merde avec une médaille d'or

Mais pas d’argent, hein. An matière de mérite agricole bullshit, on ne veut que le meilleur.

11. Le Sidi Brahim

Quand il est 3 dum et qu’on doit pas arriver à une soirée les mains vides du coup on passe chez l’épicier. 12 euros pour la bouteille, ça fait cher.

12. Un Tariquet

Principalement parce que le nom Tariquet est agréable à prononcer.

Et dire qu’on se croyait unique.