Oui bon, initialement, tu fais des enfants pour de multiples raisons, genre vouloir avoir une descendance, assurer ton avenir en imaginant que tu peux accoucher d’un futur millionnaire qui t’achètera une maison, ne pas finir seul(e) dans une maison de retraite, ce genre de choses quoi. Mais on ne voit pas tous les avantages qu’on peut avoir en ayant des enfants quand on est un gros flemmard, alors qu’en vrai, les possibilités sont infinies.

1. Il peut te passer des objets

Tu vois que la télécommande de la télé est à 5 mètres, alors que toi tu es pépouze dans ton canapé avec aucune intention de bouger ne serait-ce qu’un orteil. Ça tombe bien, ton môme est dans le coin, et s’il veut continuer à avoir un toit sur la tête, il vaut mieux qu’il coopère et qu’il te file la zapette sans broncher.

2. Il peut faire la vaisselle

Parce qu’il faut bien qu’il participe à la vie de la maison, et vu qu’il ne paye pas de loyer, c’est bien le minimum, non ? À partir du moment où il est capable de tenir un objet plus de 10 secondes dans les mains, il peut aussi laver les assiettes, nanmaisoh.

3. Il peut aller acheter du pain

Parce qu’il est 19h, que t’as oublié de passer à la boulangerie et que t’as la flemme de descendre et remonter les 5 étages pour acheter une baguette. Le hasard fait bien les choses dis donc, puisque tu as un enfant de 10 ans qui n’en branle pas une à la maison, et qui est parfaitement capable de se trainer jusqu’à la boulangerie à ta place.

4. Il peut te masser

Un massage des pieds n’a jamais tué personne, et puis merde tu as passé 36 heures à le sortir de ton utérus, il peut bien te faire un petit massage, ce n’est qu’un retour sur investissement, non ?

5. Il peut réparer ton ordinateur

Bon, il faut qu’il soit un peu plus grand pour ça, mais c’est quand même bien pratique d’avoir un ado qui peut trifouiller ton ordi, virer tous les cookies, et remettre la machine en route à ta place. C’est pas que tu ne sais pas le faire, mais en vrai t’as surtout trop la flemme.

6. Il peut tondre la pelouse

Moyennant finance hein, ça va on est pas des bêtes. N’empêche que c’est bien pratique d’avoir un ouvrier payé 5 euros par pelouse tondue, n’est-ce pas ? Bon, ça implique aussi d’avoir une pelouse du coup, parce qu’en appart c’est pas trop possible.

7. Il peut te conduire partout dès qu’il a son permis

Oui bon d’accord, il faut attendre qu’il soit un peu plus vieux pour ça, mais c’est quand même bien pratique d’avoir son propre chauffeur Uber, mais en version gratuite. Un coup de fil un peu minaudant et paf, te voilà trimballé(e) au gré de tes envies, n’importe où, n’importe quand.

8. Il peut promener le chien

Il l’a voulu, il l’assume. Oui, même si il pleut, même si y’a 5 étages à descendre et à remonter ensuite, même s’il n’a pas envie de bouger, bah c’est comme ça, c’est sa participation à la vie de la maison, chacun doit faire sa part. Même si la sienne est bien plus chiante que les autres.

9. Il peut cuisiner

Tu lui apprends deux trois recettes et paf, t’es peinard(e), il peut te préparer à manger. Tu peux même pousser le vice plus loin et l’inscrire carrément à des cours de cuisine, histoire qu’il prépare autre chose que des pâtes et des quiches lorraines.

10. Il peut mettre la table

Et débarrasser, ça va ensemble forcément. En même temps, c’est le minimum syndical, quand on pense qu’il ne paye pas de loyer, qu’il ne fait pas les courses, que vous l’emmenez gratos en vacances et que tu lui achètes même des nouvelles fringues.

Certains oseront dire que c’est de l’esclavage, et ils n’auront pas tord, mais tu pourras toujours faire passer ça pour de l’éducation et le tour est joué.