smartphonr

Crédits photo (creative commons) : Johan Larsson

Vous êtes tranquille à la fraîche en plein apéro avec des amis et à un moment vous repérez un téléphone seul sur la table, logé entre un bol de caouetes et une pinte de picon bière. Ni une ni deux, vous cherchez le propriétaire et réalisez que le pauvre fou est allé aux toilettes. Vous vous emparez donc de l'objet tant convoité, les yeux plein de malice, prêt à faire la blague du siècle. Seulement, c'est le blanc, vous avez très envie d'en faire une, mais à l'instar de l'étudiant qui n'arrive pas à hacker les profils Facebook de ses potes autrement qu'en mettant "jsui pd" vous êtes sec. Topito est là pour vous aider à être créatif dans la bêtise, et perdre tous vos amis.

  1. Changer la langue en arabe ou chinois
    Simple, mais efficace, s’il ne connait pas bien sa machine ça peut lui prendre un peu de temps. Si la personne a plus de 50 ans, vous êtes sûr qu'elle le jettera à la poubelle dans l'heure.
  2. Changez son répondeur
    Puisque les gens connaissent sa voix et qu'il connait la vôtre, la solution la plus simple reste de remplacer le message par 3 minutes de :
    -Bruits de pet
    -Bruits de coït
    -Discours d'Hitler

    Effet garanti.

  3. Rajoutez tout un tas de raccourcis idiots sur son clavier
    Rien qu'en remplaçant "maman" par "maîtresse dominatrice" et "chéri(e)" par "je mange du crack par l'anus", il y a de quoi faire.
  4. Changer la signature de TOUS ses comptes mail
    A partir de là, il n y a plus de limites "Ramonator le roi de la dézingue" pour les mecs, "Une fille qui pense à toi en secret" pour les femmes. Sur les mails du boulot, ça risque de faire un tout petit peu de bordel.
  5. Régler l'alarme en silencieuse
    La première fois qu'il/elle ne se réveillera pas pour le boulot, il/elle pensera que c'était juste un bug et devrait tilter au bout de quelques jours. L'alternative reste de remplacer l'alarme par une chanson de Patrick Sebastien qui lui restera bien dans le crane toute la journée. Patrick fucking Sebastien dire même que "c'est fendard ma couille".
  6. Échanger le nom des contacts
    Par exemple "Maman" ou "Patron" à la place de son amoureux(se) ou tout simplement remplacer tous les noms de potes par des prénoms féminins à consonances slaves en espérant que sa moitié le gaule. Svletlana ou Gabriella marchent du tonnerre, cette méthode fonctionna aussi avec Francisco et John David pour les filles.
  7. Mettre un zoom énorme et lui empêcher de le débloquer (spécial IPhone)
    Demande un peu de temps, mais a un potentiel de cassecouillité incomparable.
    -Allez dans Réglages de votre iPhone (icône Réglages)
    -Ensuite entrez dans le menu Général puis Accessibilité
    -Dans Accessibilité, regardez l'état du menu Zoom e(Activé ou Désactivé) et activez le si besoin.
    -Une fois activé, quittez les réglages et retournez sur le Springboard
    -Tapez deux fois rapidement sur l'écran avec trois doigts. L'écran va se zoomer et vous ne verrez plus qu'une petite partie de l'écran.
    -Verrouillez l'iPhone et rendez l'iPhone à votre ami(e)

    Ce mode spécial mal voyant peut rendre fou. Il est surtout très compliqué à désactiver

  8. Changer la voix de Siri en femme et en Canadien (IPhone)
    Pas la plus méchante, mais peut surprendre un peu. En fait si on met siri en version canadienne la voix se transforme en femme et parle avec un accent canadien. Si votre ami(e) déteste les cousins de là-bas (et comme on le/la comprend) ça risque de bien la/le gonfler.

Voilà, fallait pas avoir de smartphone...

Tu cherches des idées cadeaux pour Noël ? On a tout ce qu'il te faut :