Ça fait plusieurs jours que tu n’a pas vu ton mec ou ta meuf, normal il y a des montagnes de vêtements sales qui jonchent tes murs, il/elle est peut être mort depuis plusieurs semaines étouffé/e par une culotte sale. Tu ne peux plus manger chez toi, ta cuisine ne dispose plus de vaisselle propre et les assiettes sales sont soudées les unes aux autres par l’union de la bolognaise sacrée. Bref, il faut agir avant que tu ne te respectes définitivement plus.

1. Transformer un meuble à CD à l'horizontale

A part peut-être un dernier mec un peu chelou en Auvergne, il n’y a plus personne pour acheter des CD de toute façon, donc colle moi tout ça sur ton ordinateur, et profite de ce meuble désormais réellement inutile pour mettre d’autres trucs dedans (certainement tout aussi inutiles, mais au moins ce sera pas entassé autre part EH OUAIS).

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2. Pendre des trucs en tout genre sur la barre de douche

Sauf des appareils électriques parce que sinon au contact de l’eau, tu meurs. Et la mort, ça fait mal.

3. Utiliser une fontaine à eau MAIS pour mettre de la lessive

C’est moins cheum et tu te retrouves pas avec des bouteilles de lessive abandonnées que tu veux pas jeter parce qu’il reste un centilitre et que tu es un crevard. Voilà LA solution. En revanche, ne confonds pas avec une vraie fontaine à eau en en buvant un verre. Ça serait pas bon.

4. Faire un siège avec une pile de magazines et une sangle

C’est pas confortable, c’est pas beau, mais au moins tu vas trouver un sens à cette putain de montagne de magazines que tu n’arrives ni à lire ni à jeter depuis douze ans et qui se sont pris tant de gouttes d’urine à force de trôner dans les toilettes dans l’espoir que tes amis les lisent quand ils viennent chez toi. Mais tu as juste oublié que tu n’avais pas d’amis, et que toi-même tu ne savais pas lire. Dans ce cas, ce top doit être incompréhensible pour toi, que veulent dire tous ces signes ?

5. Te faire une bibliothèque à chaussures

Quand tu commences à cumuler un certain nombre de paires, il faut trouver une autre astuce que de les balancer dans le coin de la pièce (astuce certes plébiscitée par ses usagers mais qui peut s’avérer problématique quand on utilise également ce même coin pour le linge sale, la petite monnaie et le jet de flageolets). Une bibliothèque, c’est idéal pour caser tout ce bordel un peu plus joliment. Et puis de toute façon, les livres ça sert à rien l’autre jour j’ai lu un mocassin et bah figurez-vous que la fin m’a fait pleurer.

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6. Faire des étagères du sol au plafond

Comme disait Churchill « Un espace sur un mur, c’est nul, il vaut mieux mettre une étagère ». Si tu trouves que c’est une vision un peu radicale du concept d’étagère, tu peux néanmoins opter pour les étagères en hauteur, c’est bien parce que ça te permet de caser tous les livres que tu n’as jamais lu et que tu ne liras jamais.



7. Planter des clous à peu près partout

Ça coûte pas cher, c’est pas trop fatiguant (sauf pour tes voisins après 23 h en semaine) et tu pourras enfin accrocher tout ce qui traîne habituellement par terre sans raison : sacs, chaussettes esseulées, lingettes sales, tubes de dentifrice presque finis, morceaux de nourriture non-identifiable.

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8. Avoir des boîtes de trucs pour mettre des trucs

Et de cette façon, faire disparaître le bordel global pour le transformer en une infinité de mini bordels. Il est aussi possible de mettre des trucs sous ton tapis si tu en possèdes un, certes ça fait un sol un peu cabossé mais au moins le paysage de tes vêtements sales n’offensera plus ton regard.

9. Mettre des miroirs partout

Bon pas partout partout non plus sinon tu vas flipper chaque fois que tu croiseras des 12 reflets en même temps. Mais les miroirs ont l’avantage d’agrandir les pièces d’un petit espace. Certes, ce n’est pas une astuce de rangement à proprement parler mais au moins t’as l’impression de vivre dans un 200 m² et plus dans ta chambre de bonne. Si, si. Au moins ça.

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10. Jeter tes papiers dans une cheminée ou dans une poubelle de tri

C’est plus simple, et puis à quoi ça peut bien te servir toues ces déclarations aux impôts, toutes ces factures, ces fiches de paie et contrats de travail ? Allez, pour avoir l’esprit plus clair, le mieux c’est de tout jeter.

11. Ne pas faire d'enfants

Et vivre plus heureux de façon générale.

12. Embaucher quelqu'un pour faire le ménage à ta place

Et participer à l’économie. La vache, c’est beau ce que tu fais.

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Salut, espèce de personne sale.

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