C'est l'été, il fait beau, il fait chaud, tu vas prendre des coups de soleil sur les pieds et, comme chaque année, tu vas enchaîner les conneries. C'est pour cette raison - et parce que nous avons un grand cœur - que nous te prodiguerons dans le Guide de l'Eté durant toute la période estivale quelques conseils pour éviter de rentrer à la maison avec un bras en moins et un enfant en plus. La bise et bon été !

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Depuis ta plus tendre enfance la piscine projette en toi des éclairs de joie et une foudre de bonheur intense. Le problème dans ce bas monde vile et sans espoir, c’est que les amoureux de la piscine se divisent globalement en deux catégories : ceux qui se jettent dedans en mode bombe comme des gros lards et ceux qui se faxent dedans millimètre par millimètre parce que l’eau est à moins de 29°. Bien trop rares sont ceux qui parviennent à plonger avec grâce dans cette fenêtre sur l’océan.

1. Le faux plat qui en est un vraiment mais qui fait comme s'il en était pas totalement un non plus

Il ne faut pas toujours mal juger le plat. Certes, il peut être douloureux sur le plan physique et sur le plan sonore (causant un bruit de claque aiguë), néanmoins la technique du faux plat te permet de projeter ton corps de façon suffisamment parallèle à l’eau pour donner l’impression que tu voles, avec toutefois une inclinaison suffisante pour pénétrer dans la flotte en douceur, telle une bonne grosse pénétration des familles.

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2. La technique des griffes d'aigle

Une technique de plongée qui rencontre un franc succès auprès des rapaces. En effet, cette méthode consiste à disposer ses pieds sur le rebord de la piscine suffisamment à l’extrémité du précipice pour replier des orteils sur l’arrête et propulser ainsi ton saut en utilisant la force d’éjection de tes knacki balls et faire un vol plané tel un condor royal.

3. Le prétentieux, autrement appelé le "Laure Manaudou style"

Tu n’y connais rien en natation, tu sais à peine nager la brasse et tu paniques quand tu restes plus de 5 secondes dans le grand bassin. Mais qu’importe, un peu d’artifice et de savoir-faire suffiront à impressionner tes amis (et surtout les femmes avec qui tu souhaites avoir un rapport sexuel consentant). Le tout c’est d’y croire et de réunir toutes tes réserves d’arrogance pour te propulser dans l’air.

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4. Le tire-bouchon

Attention à ne pas confondre cette technique bien connue du plongeon avec l’objet servant à déboucher une bouteille de Cabernet d’Anjou. En l’occurrence, le plongeon en tire-bouchon consiste à se projeter dans les airs en tournant sur soi-même (dans le sens des aiguilles d’une montre, sinon tu peux ouvrir une porte sur un monde parallèle qui te renverra en plein cœur de la Pangée).

5. Le saut de l'ange

Très pratique quand tu souhaites plonger du haut d’une falaise. En revanche, attention à ne pas utiliser cette technique dans une piscine gonflable car tu risques alors de te briser la nuque, de mourir et de gâcher, par conséquent, les vacances de tes amis. On te remercie pas.

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Tu peux désormais plonger avec style et grâce.