La vie en colocation, c’est jeune, c’est hype, c’est moderne. Encore faut-il tomber sur la bonne personne, le coloc idéal, celui qui peut remplacer ta mère en cas de besoin, te servira d’alibi en toutes circonstances, celui que tu considères comme ton frère (ou ta soeur si c’est une fille, hein… c’est ça aussi la colocation : s’adapter). Mais parfois, alors que tout semblait aller pour le mieux, que vous couliez des jours heureux, parfois, c’est le drame et tout peut basculer. Top 10 des indices qui devraient vous faire prendre conscience que non, votre maman-de-substitution-alibi-en-toutes-circonstances-frère-ou-soeur-hein-faut-s-adapter-de-coeur n’est pas si gentil que ça…

1. Il essuie la vaisselle et porte une attention toute particulière à l’entretien des couteaux de cuisine : tant qu’on en parle, vous réalisez que souvent il vous regarde profondément dans les yeux en s’attelant à la tâche.
2. Il regarde très souvent « Jeune femme partagereait appartement » et « petits meurtres entre amis » : parfois même il prend des notes.
3. Il fait la cuisine. Et le service à l’assiette : et c’est la deuxième fois qu’au moment où vous alliez prendre votre première bouchée, il se rue sur votre assiette en hurlant « C’est la mienne, je me suis trompé!!!! »
4. Votre amoureux (ou -se, on s’adapte, hein, pour pas changer) s’est tiré une semaine après que vous ayez emmenagé avec votre roomate : il n’a fourni aucune explication et a pleuré quand vous avez insisté.
5. Il a déjà proposé de vous vendre de la drogue : et ça c’est pas gentil, hein! Non mais, c’est très mal, même! Très très très mal! Mais enfin, vous perdez tout sens commun!
6. Une nuit, vous l’avez entendu rôder dans l’appartement en fredonnant « les petits papiers » : vous avez glissé la tête dans le salon et l’avez aperçu affublé de votre perruque citrouille d’Halloween dernier, assis en tailleur, faisant brûler de l’encens en sifflant des martinis.
7. Il passe des heures à faire du tir à l’arc. Récemment, il s’est offert un arc et des flèches en plastique avec embouts ventouses. Il s’amuse à vous viser : c’était drôle… au début… Vous êtes inquiet depuis qu’il vise directement entre vos yeux…
8. Au moins une fois au cours des six derniers mois, vous avez souffert de grippe, coupures sévères, bleus d’origine inconnue, maladies tropicales rares : de plus vous vous endormez vraiment beaucoup plus vite depuis qu’il vous prépare un thé tous les soirs.
9. Ce matin en prenant votre douche, vous avez remarqué qu’on avait dessiner des cibles au marqueur autour de vos organes vitaux
10. Il vous vante sans cesse les mérites du PACS entre colocataires : « c’est tellement plus simple pour les impôts, la Caf et tout ça… Le seul souci, je suis d’accord, c’est leur truc d’héritage, mais ne t’inquiète pas, je te fais confiance… »

Si votre coloc présente plus de deux de ces caractéristiques, n’attendez pas, tuez le en premier…

Ecrit par Skanky, topiteuse récidiviste

crédits photo : B Rosen