Noël, la fête des enfants, celle que gamin tu attendais pendant des jours et des jours. Qui un peu plus tard te décevait souvent. La fête qui, maintenant que tu es devenu parent, est devenue une gentille petite corvée. Et à chaque fois c'est la même chose ! La famille semble faire le concours du cadeau qui te fatiguera le plus.

  1. Des meccanos, merci papy mamy : à coup sûr il y a de la vengeance dans l’air ou de l’amnésie collective. Le principe : tu as des plaques en plastoc, des vis, des pièces diverses et variées et ton enfant est censé construire seul différents modèles de voiture ou autre robot. Ca c’est juste la notice parce qu’en vrai ton mioche, même si c’est le plus beau le plus intelligent du monde, il est incapable de le faire et c’est bibi qui doit le construire le jouet.. Pire qu’un meuble en kit. Le top du top c’est quand au bout de 2 heures tu montres à ton gamin ta réalisation un peu fière et qu’il te dit « allez maintenant on fait l’autre ! »
  2. Des puzzles à whatmille pièces, merci tata Jeannine : la dernière fois que tu as assemblé des pièces d’un puzzle, c’est celui que tu avais gagné dans ta boite de Bonux à 4 pièces… Là encore tu dois tenter d’expliquer une certaine tactique à ton enfant mais aussi passer des heures à quatre pattes pour retrouver LA dernière pièce qu’il manque qui a du glisser sous le canap’ !
  3. Des percussions diverses et variées, merci tonton René : si je retrouve le fumier qui a décidé d’assembler dans un même coffret des maracas, un triangle, un tambourin et des castagnettes adaptés aux p’tites mimines je l’enferme juste une petite heure avec ma chère tête blonde et son fucking kit…
  4. Le jouet qu’il a l’air trop trop bien quand il a des piles dedans.. Oui mais voilà Tati Georgette a oublié les piles et il s’agit bien évidemment d’un modèle spécial : tu es bon pour te faire la tournée des magasins en priant pour qu’ils aient ce modèle. Ce même jouet, une fois équipé de ses piles, fait un bruit du tonnerre et transforme ta maison en boule à facettes géante.
  5. Une peluche quasi taille réelle d’un poney, merci cousin Hub : le truc qui prend toute la chambre direct et canalise à lui seul toutes les poussières de l’appart’. Joie, bonheur !
  6. Un jeu des petits chevaux, merci tati Josianne : c’est vintage, ca te rappelle tes vacances au camping avec mémé au siècle dernier mais seul souci t’as plus vraiment envie… Et jouer aux petits chevaux sans mémé, c'est plus pareil.
  7. Le DVD de l'âne Trotro, Trotro le rigolo, merci marraine Dédé : mais ton enfant il a passé l’âge et son kif à lui c’est Franklin (attends, rien à voir) et il se gêne pas pour le dire. Sale gosse.
  8. Barbie pouff’, merci grand Mamie : mais ta fille elle a pourtant juste l’âge des Télétubbies, même Dora lui fait encore un peu peur. Alors une grande pouff blonde, ça risque de l'influencer un peu trop à cet âge.
  9. Un super vélo, merci Grand Papi Gilbert. : mais qui qui va devoir se les peler et courir derrière ?? Qui qui va devoir prendre le gamin d’un coté et le vélo de l’autre quand il se sera crouté et ne voudra plus remonter dessus ?? Qui va lui changer sa roue, qui...
  10. Des menottes… en moumoute rose, merci cousin Bernard : il semblerait qu’il y ait une erreur dans la distribution des paquets mais c’est trop tard ton môme les a déjà mise aux poignets de sa sœur en poussant des cris suraigües de bonheur !!!

Et vous, vous en voyez d'autres?

Top écrit par Madame Parle (lire son blog)

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