Puisque Topito surfe toujours sur les dernières tendances, voici la dernière. Pour éviter une fermeture d’usine, partielle ou totale, pour une délocalisation quasi certaine dans une région du monde moins couteuse, faites sauter votre entreprise. La simple grêve, c’est has been. La séquestration de la direction, c’est déjà dépassé. Nan il faut faire plus fort et plus visuel pour les médias. Extrême ? Boh un chouilla, mais on voit quand même pas mal de bonnes raisons de tout faire péter.

1. Enfin un pot de départ original: marre du triptyque « curly-coca-mousseux ». Bonbonnes de gaz et GIGN ça a quand même plus de gueule.
2. Offrez-à votre CV une ligne originale: démarquez-vous de la concurrence ! Vous allez être en recherche d’emploi de toute façon, autant avoir un CV qui sort du lot. « A tout fait pêter la dernière fois« . Le pôle-emploi, c’est la jungle, alors soyez inventif.
3. Vous respectez à la lettre les consignes du dieu Johnny « allumer le feu »: on ne rigole pas avec Johnny, parce que à en croire les tshirt à son effigie il est copain avec des loups. Donc on l’écoute.
4. Troisieme jour de suite avec du poisson à la cantine, il faut que quelqu’un paye: vous n’aimez pas le poisson et lis le savent pourtant. Apres qu’ils fassent les surpris à la direction…
5. Quand on n’a pas les moyens de faire un feu d’artifice pour son départ, faut être inventif: on devrait en parler un moment à la machine à café…
6. Ca fera toujours ça de moins que les roumains n’auront pas: ah faut pas vous chauffer. Certes ils bossent pour moins cher là bas, mais sans machine, ca risque d’être dur quand même. Vous, l’Europe, ben bof.
7. Vous avez déjà pris tous vos RTT et CP et vous voulez quand même vous assurez des vacances en août: a priori là vous aurez même du rab sur tout 2009.
8. Marlène, la blonde pas farouche de la compta, est une vraie bombe: avec ça elle devrait enfin vous remarquer.
9. C’est le moyen ultime de prendre votre boss au mot qui vous disait encore pas plus tard qu’hier: « encore un coup comme ça Jean Marc, et tu sautes »: tiens, tu croyais pas si bien dire…
10. Vous n’avez pas trouver d’autres moyens d’exister médiatiquement: ah oui, ca parait dingue, mais comment résister à la vague médiatique avec la-mort-de-Michael-King-of-the-pop-qui-en-plus-n’était-pas-vraiment-dans-le-cercueil-a-la-ceremonie-oh-mon-dieu. Un conseil:faites sauter votre usine en ayant pris le soin de metre le cercueil de Michael a l’intérieur, là ça devrait attirer l’attention.

Et vous, vous en voyez une autre raison de faire sauter votre boite ?

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