Demi-finale de coupe du monde de rugby. A la maison en plus. Et devant l'ennemi de toujours, le XV de la rose. Bon on ne sait plus vraiment pourquoi c'est l'ennemi ancestral, mais ce n'est pas pour rien qu'on dit "la Perfide Albion" non ? Alors 10 bonnes raisons de renvoyer Wilkinson et les autres grands bretons dans l'Eurostar dès demain matin.

1. Parce qu'il s'en remettent à Dieu pour sauver la maman du prince Charles: et en plus ils en ont fait une chanson
2. Parce l'Angleterre nous a musicalement amené Les Smiths, ok, mais elle a aussi exporté Elton John: on ne pardonne pas
3. Parce qu'un peuple qui roule à gauche, au fond, n'est pas très fiable
4. Parce qu'ils s'obstinent à appeler bière (ou "birre") un litre de liquide jaunâtre sans mousse
5. Parce qu'ils ont élu démocratiquement Thatcher: on ne pardonne pas non plus
6. Pour les plaisir de les chambrer avec un "good game" en leur serrant la main comme ils l'ont fait pendant 10 ans: et avec le sourire
7. Pour leur faire payer la demi-finale de 2003: oui Jeanne d'Arc aussi, mais je la connais pas perso elle.
8. Parce qu'il y a toujours un anglais bourré sur la plage en vacances pour crier plus forts que les autres en pleine nuit: ils paieront pour celui là.
9. Pour faire chier mon voisin qui n'aime pas le rugby une semaine de plus: et vive la trompette
10. Parce qu'il y a toujours une bonne raison de se venger des anglais: ne serait-ce que par pur plaisir, pas besoin de chercher tant que ça en fait

Bon de toute façon, allez les bleus non ?

Les néo zed viennent de réduire les italiens en fines tranches de parmesan pour leur premier match de la coupe du monde. Et ont encore impresionné tout le monde avec leur haka. Et pourtant ce haka n'a pas toujours été celui qu'on connait. Y'a un max de version qui trainent.

1. La version sous-titrée de HakaTv.fr: Alors c'est ça qu'ils disent en fait ?

2. La version kermesse de1979: vous êtes vraiment certain que ça impressionne qui que se soit ?

3. La version Ka Mate plus classique (sous acide): et c'est là tu que te dis "oh mais au fait les mecds j'ai complètement oublié d'aller à la poste moi, bon je vous laisse, je repasse toute à l'heure"

4. La version Kapa o Pango: ça c'est le dernier en date, quand on les énerve. Sinon c'est des mecs sympa au demeurant;

5. La version basket: bizarrement, ça le fait quand même beaucoup moins

6. La version petits gateaux US mais je sais plus comment ils s'appellent:

7. La version Mozinor: revue et corrigé version "Les choristes"

Créez-vous aussi vos hakas avec Hakatv.fr (une réalisation Topito, messieurs dames)

Un All-Black, un rugbymen de la Nouvelle Zélande, c'est un gars habillé en noir, super fort, un peu comme les brésiliens au foot. Mais c'est aussi un gars qui pourrait péter un mur avec ses mains, qui chante le haka en hurlant avant un match et que si tu le regardes, tu fais des cauchemards pendant au moins trois ans. Le All Black au fond, c'est un gars, faut pas le faire chier.

1. Dis moi petit, le maillot noir, c'est pour cacher les bourrelets ?
2. Ca fait quoi d'être un australien en moins bien ?
3. Les mélées agglutinés comme des moutons, c'est pour se rappeler le pays ?
4. Tes tatouages un peu pourris, c'est pas des trucs Malabar ?
5. Tu pourrais articuler un peu plus pendant le Haka qu'on puisse faire tous ensemble un grand Karaoké ?
6. La Nouvelle Zélande, c'est bien le petit truc avec les statues de l'Ile de Paques ? C'est le Chili ? Bof c'est pareil au fond non ?
7. Au fait, elle est bonne ta soeur Maori Nataf ?
8. Le haka au fond, c'est un peu comme notre bourrée auvergnate non ?