J’adore les théories du complot, c’est un peu ma passion avec les aires d’autoroutes et la musique country. Du coup on m’a fait un petit cadeau de fin d’année en me proposant de faire le top des meilleurs aires d’autoroute qui passent de la musique country mais j’ai plutôt décidé de faire le top sur les prochaines théories du complot qu’on aimerait voir en 2022, parce que 2021 a été assez complète dans le sujet : vaccins qui inoculent la 5G, variant Omicron qui a un nom trop proche de celui du président qui sert à lui faire de la pub et j’en passe des vertes et des meilleures (un truc du genre). C’est la fin d’année, la rédac chef est en congé, je vais donc écrire le pire top de l’année.

1. Le pass vaccinal est en fait un moyen de ficher les gens bien plus efficace que les papiers d'identité

En France on n’est pas fiché, on est juste enregistré dans plein d’organismes différents, nos noms de famille, prénoms, dates de naissance, photos de vacances sur Facebook, nos goûts, nos avis, nos réflexions sont facilement trouvables sur internet mais c’est grâce à la date de notre vaccination que les puissants sont capables de tout savoir de nous. C’est donc évidemment un piège à éviter.

2. Les films Marvel sont en fait des campagnes pour la vaccination cachées

Hulk, Spider-man, Daredevil, les 4 fantastiques, Patrick Bruel… Quel est le point commun entre tous ces super-héros ? Ils ont tous été exposés à un produit spécial qui leur a donné des pouvoirs super-naturels. On voudrait donc nous faire croire que le vaccin pourrait nous filer des aptitudes surhumaines grâce à ces films qui attirent toujours plus de public. J’ai même vu écrit sur une fiole du vaccin Pfizer « peut agrandir le pénis de façon spectaculaire ». Du gros mytho.

Crédits photo : Topito

3. Les élections sont dirigées par le lobby des imprimeurs

Vous n’avez jamais remarqué que quand on va voter y’a toujours plein de prospectus pour les candidats à mettre dans les enveloppes ? Des trucs imprimés en format A4 en couleur qui n’ont qu’une seule utilité : être jetés dans une poubelle. Pourquoi ? Comment ? Parce que tout ça c’est des magouilles, les élections servent à que dalle à part imprimer du papier que font facturer à prix d’or les imprimeurs.

4. La Terre n'est ni ronde ni plate, elle est de la forme de Valérie Pécresse

Jusqu’à preuve du contraire on n’a jamais vu la Terre depuis l’espace en vrai, on a juste eu des photos et il n’y a qu’à faire un tour de deux minutes sur Instagram pour se rendre compte que les photos on leur fait dire ce qu’on veut. Les platistes étaient également dans l’erreur puisqu’on l’a prouvé avec les trucs qui se passeraient si la Terre était plate. En réalité il n’y a qu’une seule explication plausible à la forme de la Terre, c’est qu’on vit en réalité sur une immense Valérie Pécresse, d’où les phénomènes de l’écoulement des eaux et de l’atmosphère.

5. La 5G provoque les démangeaisons aux testicules

Ce qu’on appelle dans le jargon médical le syndrome des couilles qui grattent est un mal qui touche un homme sur un. La 5G augmente ce trouble encore plus et tout ça pour quoi ? Pour nous vendre des crèmes anti-démangeaisons et des coupe-ongles. Et mon garagiste m’a dit que la 5G donnait également le cancer du cul. Tout ça pour avoir un internet plus rapide ? Ça ne vaut clairement pas le coup.

6. Les masques nous font respirer de petites particules de tissus qui vont nous transformer en hommes-tissus

Vous ne le savez peut-être pas mais le masque est redevenu obligatoire dans la rue à Paris, et comme Paris c’est obligatoirement la France, ça veut dire que tout le monde est logé à la même enseigne. Alors pourquoi qu’on nous force à refoutre des masques tout le temps ? Parce qu’il y a des petites particules de tissus qui vont nous transformer peu à peu en créatures mi-hommes mi-tissus. Pourquoi ? Pour pouvoir nous repasser, nous plier et nous parfumer à la lavande.

7. La coupe du monde au Qatar est organisée pour nous cacher la vérité

Vous réalisez combien de milliards d’euros coûte cet évènement à organiser ? Plein. Et je me base sur une estimation que je viens de faire là dans ma tête. Mais alors pourquoi claquer autant d’argent ? Pour en gagner plus ? Ça me semble un peu léger comme raison et c’est normal vu que c’est faux. La coupe du monde est un écran de fumée pour nous empêcher de voir ce qui se passe en cuisine, pour nous cacher le véritable évènement important de la fin de l’année 2022. Et là vous vous demandez naturellement de quel évènement je veux parler ? Vous verrez bien à la fin d’année. Sauf si vous êtes décédé d’ici là.

8. Le télétravail est une invention des patrons pour économiser plein de thunes (enfoirés de puissants)

Pourquoi les patrons veulent qu’on reste chez nous plutôt que d’aller au bureau ? Parce que ça leur coûte moins cher, c’est évident. Si personne n’est au bureau pendant 6 mois sur une boite d’une trentaine d’employés vous imaginez les économies sur le PQ, le café, les tickets restaurant, l’électricité, le chauffage et l’eau ? J’ai réalisé les calculs et ça se compte en milliards d’euros, alors que pendant ce temps là c’est nous qu’on utilise notre propre PQ pendant nos heures de travail. Honteux.

9. Les pays scandinaves n'existent pas, ils ont été inventés pour démoraliser tout le monde

À chaque fois qu’un classement des pays est créé c’est toujours les pays scandinaves qui gagnent : efforts pour lutter contre les énergies fossiles, éducation, bien être, respect… Ils gagnent toujours. Mais est-ce que quelqu’un a déjà foutu les pieds là-bas ? Non, personne, parce que ces pays n’existent pas, c’est juste pour nous niquer le moral et essayer de nous améliorer. Mais on est Français bordel, s’il y a bien deux trucs qu’on aime pas faire c’est se remettre en question et s’améliorer. C’est bien mal nous connaitre.

10. Les rédacteurs de Topito sont à la solde des politiques et font leur publicité

On m’a accusé d’être de droite après avoir fait le top des marques préférées des gens de gauche, ensuite on m’a accusé d’être de gauche après avoir fait les marques préférées des gens de droite; du coup je ne sais pas de quel bord je suis et j’en pleure la nuit. On ne travaille pour aucun bord, je m’y connais autant en politique qu’en architecture moldave.

Vous pouvez aller voir les théories du complot les plus débiles et les théories du complot les plus cheloues sur le port du masque, c’est très grave. Et vous devriez faire surveiller ce coude qui vous gratte, c’est pas bon signe.