Top 15 des trucs à retenir du dernier épisode de Top Chef, S14E6

BATTLE FINAL

Eh bah ouais, à faire des épisodes avec 45 MOFS et 12 chefs, forcément… Y’a plus personne à inviter au bout de 7 semaines, hein. Résultat : on fout un des chefs de brigades en adversaire, on ajoute une petite musique épique et une arrivée en slow motion, et hop là boom, ça passe crème. C’est la même tambouille tous les ans, et nous, on n’y voit que du feu.

Plus de budget non plus pour les invités

Maintenant qu’ils ont explosé le budg’ avec Michèle Bernier et Joey Starr (de sacrées stars de la cuisine, si vous voulez mon avis), faut trouver un moyen de repli. Allez hop, on va chercher des gamins à la cantoche, on fait signer une autorisation parentale, et on paie avec une bonne bouffe et une journée de demi-pension de moins à régler. Par-fait !

Par contre, on parle d’enfants, et Albane n’a pas encore fait de lien avec son enfance ???? Pas de dédicace à sa famille d’accueil ??? Albane… Ça va ??

Entendu au bout de 5 minutes...

« OOOOH PAS MAL LA COURGETTE ! »….

ON SE CALME ! Il est à peine 21h15, nous sommes sur M6, et c’est un programme familial. Gardez vos courgettes géantes pour plus tard.

Jean décide de "faire des super blagues pour faire rire les enfants"

Les super blagues en question :

« Pourquoi on s’en fou si on ne trouve pas de champignon dans les bois ? Parce que CÈPE a grave ! »….

« Qu’est-ce qui est jaune et qui attend ? JONATHAN ! »…

« Quel légume est toujours en retard ? Le citron… Parce qu’il est PRESSÉ ! »

Écoute Jean… Concentre-toi sur la cuisine, d’accord ? En tout cas, ça fait au moins rire Albane. C’est déjà ça. Pas bien compliqué en vanne, Albane.

TENSION DANS LA VILLA

« Va là-bas ! »

« Bah non en fait, j’t’avais dit qu’j’étais là !!! »

Ouais, vas-y Gwendoline, te laisse pas faire.

Spoiler : Gwendo a gagné. Au moment de la dégustation, c’est Brandon qui a bougé son derche. Ça c’est ma ptite tornade, ça !

Ok, Jean a poussé la vanne trop loin

Le plat s’appelle… « Eric au vert ! » (pour « haricot vert »). Les enfants se marrent bien, Albane pleure de rire. C’est nul, mais ça rend beaucoup de personnes heureuses. On accepte. Être payé à faire des blagues de merde… On a beaucoup de points communs, en fait.

On a rencontré le fils caché de Paul Pairet

Une image vaut mille mots.

Allez zou, tout le monde en épreuve éliminatoire

Philou est arrivé premier, résultat : tous les candidats se retrouvent en épreuve éliminatoire. Ah bah, ça valait bien le coup de se casser le uc pendant une heure trente à cuisiner, et à trouver des bonnes vannes. À savoir, perso, je serais allé me siffler quelques petits cafés pépouze en terrasse.

Eh Jean ? CÈPES A PASSÉ (c’est pas passé), AHAHAHAAHAHAHAH ! Ah? Non? Trop tôt pour la vanne?

PIERRE GAGNAAAAAAAAAIRE

OUIIIIIIIIIII ! Il revient tous les ans, mais on ne s’en lasse jamais. Pierre, si j’étais une crème brûlée, tu serais carrément le chalumeau qui viendrait m’embraser avant de me faire craquer. Pierre, si tu étais un tube de concentré, ce serait un concentré de bienveillance, de simplicité et de mignonnerie.

Pierre, c’est aussi la preuve vivante que tout se bonifie en vieillissant. Regardez comme il est passé de tête d’enfant terrible à petit chou à la crème tout fondant. Ça me rassure un peu quant à l’avenir, je vous avoue.

Allez hop, festival des enfances horribles

Les chefs demandent aux candidats de leur raconter leur souvenir d’enfance. Entre Albane qui (re re re re re) raconte « Moi j’ai pas eu une enfance facile, j’ai pas de bons souvenirs, mais voilà quoi. » et César qui avoue ne pas avoir mangé trop de dessert enfant parce qu’il avait une leucémie et qu’à l’hôpital, on sert des desserts de merde, on est dans un sacré mood. Cœur sur vous, quand même.

DU RIZ AU LAIT AU CHAMPIGNON ???

Bah.. On avait dit un « dessert », pas un « risotto, hein ! Jean, on t’aime beaucoup, mais là… CÈPE-A possible ! CÈPE-A une bonne idée ! CÈPE-A bon ! Hihi.

Instant chialade

Matthieu nous parle de Jacques, et… On se rend compte que la cicatrice est encore bien ouverte. Arrête Matthieu, tu remues le couteau dans la plaie, là. Reviens, Jacquouille. Tu nous manques.

Alex et Léo ressemblent à un vieux couple

– Je sais que t’es stressé (mamour)…

– Non, je ne suis pas stressé, je ne suis pas content de moi, c’est pas pareil (mon canard).

Ça se chamaille avec amour, et c’est beau à voir. C’est peut-être ça, la recette d’une relation qui dure.

Tout se joue à une bouchée

Pierre Gagnaire passe à table, et comme d’hab, il trouve toujours un truc gentil à dire à chacun. On dirait le père Noël qui s’apprête à féliciter et remercier tous ses petits lutins. Mais il faut trancher, et c’est le dessert de César et Sarika qui est recalé. Ils seront donc départagés sur une petite bouchée réalisée à côté pendant l’épreuve, par Paul Pairet, et à l’aveugle. On stress, mais on ne sait pas vraiment pour qui stresser, parce que finalement… On aime bien les deux, nous !

Chialade once again

Eh voilà… C’est César qui s’en va. Il pleure, mais reste fier de lui. Glenn Viel a dû éplucher beaucoup d’oignons, parce qu’il a les yeux bien humides. Les copains sont tous allergiques à la poussière. De mon côté, je suis allergique à la poussière de l’oignon qu’a coupé Glenn Viel. Bref, César, tu fais iech, c’est pas gratuit les mouchoirs, en fait. Mais bon, tu nous manqueras quand même. Viens nous faire des omelettes quand tu veux, d’accord ?

Bonus : qu'est-ce qu'elle fout là, Hélène ?

Elle n’a pas de brigade (enfin… Pas officiellement hihi), elle n’a rien jugé, elle n’a rien gouté, elle n’a rien dit, mais elle est quand même à l’écran. Avec Steph. À applaudir. Tout sourire. Alors qu’on est tous en chialade. Hélène, la brigade secrète c’est APRÈS. Quand tout le monde est parti au dodo, tu te rappelles ?