Top 20 des trucs à retenir du dernier épisode de Top Chef, S14E12

C'est pas vraiment les quarts de finaaaale

Bon, ça commence à devenir compliqué cette affaire ! En fait, cette semaine, c’est les « faux quarts de finale ». On répète aux candidats qu’ils y sont puisqu’ils ne sont plus que 4, mais en réalité, les vrais quarts, ce sera la semaine prochaine, quand Danny (ou un autre candidat mais on n’y croit pas du tout) ramènera sa fraise. C’est long, et ils trouvent encore le moyen de rallonger. Sont forts.

Cette table est beaucoup trop grande

Les gars… Ils sont 7 à manger, pas 45. Vachement pratique pour se faire passer le sel cette affaire. Bon au moins, vous me direz… Les gestes barrières sont respectés.

Let's go bouffer de la mousse

Ah bah c’est sur qu’ils vont repartir le ventre bien plein avec ça… Ça doit bien tenir au vendre une boule de mousse, ouais.

Hugo va servir un plat vide

Mais pas complètement vide en fait. Ce mec est un génie. Il veut être coup de cœur du chef. Personne ne lui a dit qu’il était déjà mon coup de cœur à moi ?

Sarika a vrillé

On a dit « plat surprise », Sarika a fait une moulure de sa face en silicone. Oui, on voit bien l’image de faire tomber les masques, tout ça, mais en vrai… Si on vous sert un truc à manger qui a l’apparence d’un visage humain, ça vous ouvre ou ça vous coupe l’appétit ?

Mathieu veut faire "lécher son plat"

MAYDAY, MAYDAY, ON A COMPLÈTEMENT PERDU MATHIEU ! La semaine dernière, le type nous parle de mort et de ténèbres comme on parlerait de la météo avec un collègue gênant, et voilà que maintenant il projette de faire « lécher son plat au chef Roca ». Le plat en question ? De la langue de bœuf. Mathieu veut faire lécher de la langue de bœuf au chef. ALEDE !

On retiendra cette phrase de Viel : « j’aime bien l’idée de la langue contre la langue », « il faut que ta langue soit moelleuse », « aujourd’hui c’est moi que vous mangez ». On va tous se calmer, il est à peine 21h45.

"La poule normalement, ça ne pond pas des oeufs de carbonara"

MAIS NAN ?????? Merci Carla de nous instruire chaque jour un peu plus.

PAUVRE STEPHOU D'AMOUR

Hugo joue le jeu de son assiette presque vide jusqu’au bout, en faisant croire à Stéphane qu’il n’a pas eu le temps de dresser et qu’il va envoyer une assiette vide au chef. Steph plonge la tête la première dans la supercherie. Non mais regardez comme il a l’air mal ! Pauvre petite pomme déconfite face à la situation ! C’est clairement le présentateur le plus mims de l’histoire. Quand je serai grande, je voudrais être un Stéphane.

Par contre, t’es vraiment crédule mon petit chou. La dernière fois que j’ai vu un jeu d’acteur aussi nul que celui d’Etchebest, c’était dans « Petit secret entre voisin ». On a pas fait pire depuis l’invention de la tv.

Désolée Mathieu, mais...

Ça me deg. Déjà que l’idée de bouffer de langue ça ne me chauffe pas énormément, si en plus de ça il faut la « lécher puis croquer le bout », vraiment… Ça me coupe l’appétit direct. Je n’ai pas du tout envie de rouler un patin à un bœuf inconnu, même au nom de l’amour de la gastronomie française.

Côté face Sarika...

Le chef la complimente en lui disant que le masque est beau car elle a un très joli visage. En réponse, Sarika lui demande de lui « éclater la face ». Ok, drôle de délire. Mais qui sommes nous pour juger ?

Le chef Roca est beaucoup trop chou

Devant chaque plat qui arrive, il s’extasie. Même quand on lui sert simplement un panier rempli d’œufs. Il trouve du positif dans chaque assiette. Quand Hugo se pointe avec son assiette vide, il a les larmes aux yeux. Non mais au pays des choux à la crème, il est le roi des pièces montées.

Hugo est un sacré acteur

Après avoir mis Stéphane au plus mal, voilà qu’il poursuit sa petite vanne d’assiette vide auprès du chef Roca. Une nouvelle fois, tout le monde est triste pour lui, pendant qu’il se fout en fait de leur poire. On salue quand même le jeu d’acteur, y’a un sacré potentiel.

Quand le chef Roca retourne l’assiette et comprend, c’est le soulagement. Je pourrais payer cher pour voir Stéphane sourire comme ça tous les jours. Regardez-moi cette bouille qui transpire la bienveillance !

HUGO ON THE ROAD TO QUARTS DE FINALE

OUIIIII ! Les quarts de finale, c’est assuré. Continue comme ça, et on te revoit probablement aux Oscars dans 3-4 ans. Y’en a marre des gens qui savent cuisiner ET jouer la comédie, pendant que toi t’es pas foutu de mentir quand tu pèses tes tomates au supermarché, et que tu arrives à louper la cuisson des pâtes. Laisses-en un peu aux autres, Hugo.

ENFIN !

C’EST LE MOMENT QU’ON ATTENDAIT DEPUIS LA SEMAINE PASSÉE ! ADRIEN ! ADRIEN EST LÀ ! ADRIEN ARRIVE ! ADRIEN CASSE LA DÉMARCHE ! ADRIEN MARCHE VRAIMENT LONGTEMPS ! Première phrase qu’il prononcera de toute l’émission « Putain, c’est long. ». Adrien, on t’aime.

Adrien n'a pas changé

« Bon bah voilà, pour illustrer les désastres d’un pesticide en Martinique, j’ai décidé de réaliser une banane cercueil que j’ai nommé « banacombe » en référence aux catacombes. Sauf que c’est une banane catacombe. Pour ça, je vais associer banane plantin, cartilage d’oreille de cochon et de la mousse de foie de volaille boucanée. » Ce génie.

On n'a pas tous les mêmes combats

On parle aux candidats de plats engagés, et voilà qu’on se retrouve avec un Mathieu qui défend la chasse. Chacun son del. Mais viens Mathieu, on trouve des combats quand même un peu plus modernes… Nan ?

De son côté, Sarika décide de « défendre le racisme anti-asiatiques ». Alors… On comprend bien où tu veux en venir Sarika, mais il serait peut-être un poil plus juste de parler de « défendre la LUTTE CONTRE le racisme anti asiatiques ». Sinon, rapidement, ça devient raciste, quoi.

Ptite discussion nibard gênante

Adrien : « Tu vas lui donner une couleur peau à ton sein ? »

Carla : » Alors, non, je pens… »

Adrien : « Et si je le touche, il va se passer un truc si je touche ? »

Carla : « Si tu t… »

Adrien : « Y’a un truc qui va sortir si je le presse ???? »

OLAAAAAAAA DOUCEMENT ADRI ! ON REDESCEND ! ON PARLE DE CHOUX À LA CRÈME POUR SYMBOLISER UN SEIN ! On est toujours sur M6, et il n’est pas encore assez tard pour ton imagination débordante.

Plus les semaines passent, plus Mathieu est effrayant

La semaine passée, il se faisait rôtir l’oignon en nous parlant de ténèbres. Cette semaine, il nous serre une caille crucifiée à une rondelle de bois, en se ventant de l’effet macabre. Faut le virer de l’émission avant qu’il ne transforme Top Chef en filme gore, là !

Et l'éliminé(e) est...

Carla. Carlita. Notre française expatriée, diplômée d’un BAC + 12 en pâtes. Un bien beau parcours pour Carla qui es restée discrète pendant de nombreux épisodes. On est un peu triste de la voir partir. Elle n’était pas chiante, toujours souriante, à l’écoute des critiques et elle commençait à vraiment se révéler. On aime bien les candidats comme ça, nous. Allez, ciaooo Carla ! Bon retour au pays de la pasta pizzaaaa ! Eh nooon, ne pleure pas ! Tout n’est pas complètement terminé, tu vas voir.

Du côté de la cuisine secrète...

On n’avait rien compris. La semaine dernière, on vous annonçait que c’était la dernière et que Danny allait revenir, mais en fait… On s’est projeté une semaine trop tôt dans le planning ! Faut nous comprendre aussi, on nous parle d’un candidat qui reviendra en quart de finale, tout le monde parle de quart cette semaine, mais en fait, c’est pas encore les quarts. OUAIS C’EST PAS FACILE, OK ?

Quoi qu’il en soit et sans surprise, c’est Danny qui s’est illustré dans la cuisine secrète, pour la 11e semaine consécutive. Respect sheesh man. Et là promis, il revient dans le concours la semaine pro, c’est Stephane qui l’a dit !