Organiser une soirée chez soi c’est toujours sympa, même si faut se taper le rangement et le ménage le lendemain, passer son après-midi à préparer des trucs à bouffer ou faire des courses, s’embrouiller avec ses voisins, nettoyer le vomi dans les toilettes et réparer le meuble sur lequel tout le monde s’est appuyé jusqu’à le péter. Mais parfois la soirée peut littéralement vous échapper, ce qui peut devenir dangereux, et on vous propose de voir quelques signes assez précis qui vous signalent que c’est vraiment mal barré.

Personne ne respecte les consignes de votre logement

Vous avez demandé à ce que les gens enlèvent leurs chaussures ? Ils sont en roller sur votre parquet. Vous avez demandé à ce que personne ne fume ? Tout le monde a une clope au bec. Vous avez demandé à ce que personne n’aille dans votre chambre ? Y’a littéralement une partouze dedans. C’est déjà trop tard.

Les voisins sont venus se plaindre du bruit et l'un de vos potes vient de les envoyer chier

Quand les voisins débarquent pour la troisième fois pour demander poliment qu’on fasse un poil moins de bruit et que votre meilleur pote leur répond assez nonchalamment d’aller se faire « cuire le cul » c’est que c’est trop tard pour faire machine arrière. La soirée est déjà en marche vers l’apocalypse.

Votre animal de compagnie est utilisé comme meuble pour poser des verres

Pauvre chat / chien / poisson rouge / hamster / serpent / Chinchilla / lapin / cochon d’Inde utilisé par vos invités pour porter une bouteille de whisky ou un bol de cacahuètes. C’est un signe que vous n’êtes pas respecté, ni votre animal, ni votre appartement, ni vos cacahuètes, donc évidemment c’est foutu.

Une dizaine de personnes que vous ne connaissez pas viennent de débarquer

Généralement c’est problématique dans le sens où ces gens n’ont absolument aucune raison de respecter votre logement, ils sont même probablement venus pour tout casser, voler des trucs et chier dans votre four (ça se fait). S’ils refusent de partir quand vous leur demandez c’est d’ailleurs encore plus un signal que vous êtes foutu.

Un incendie vient de se déclarer

S’il en est à ses premières flammes vous pouvez réagir et tenter de l’éteindre, mais s’il a déjà commencé à cramer la moitié de votre immeuble alors barrez vous et appelez les pompiers une fois à l’extérieur. Votre vie passe avant vos meubles, sauf si c’est de l’acajou, c’est super cher, là vous pouvez prendre le risque.

Tous les invités sont armés

À moins qu’il s’agisse du thème de votre soirée déguisée vous allez probablement au devant d’une guerre de gangs ou d’un règlement de compte. Ou alors vous n’avez invité que des flics qui sont en service, c’est possible, mais ils n’ont rien à foutre là sur leur temps de travail. Ça ne vous arrange pas vraiment, c’est pas comme si vous alliez appeler la police pour régler le problème.

Les membres d'un cartel colombien utilisent votre cuisine pour fabriquer de la crystal meth

Le premier problème avec les membres des cartels colombiens c’est que par définition ils parlent colombien, donc si vous n’avez aucune notion dans cette noble langue vous n’êtes pas prêts de les déloger de votre cuisine. De plus, c’est généralement pas des tendres, donc faudrait veiller à ne pas les brusquer en tentant de leur faire comprendre que cette casserole sert normalement à faire cuire des pâtes et pas de la drogue.

Un animal sauvage probablement évadé d'un zoo vient d'entrer dans votre salon

Si c’est un zèbre ça passe encore, mais si vous avez un lion, un tigre, un crocodile ou un rhinocéros qui vient de débarquer vous êtes plutôt mal barré. Autant ne pas vous risquer à le déloger vous même en face à face. Creusez une tranchée de quelques mètres de profondeur et remplissez la d’eau. Un troupeau d’antilopes devrait arriver dans les prochaines heures pour s’abreuver, ce qui attirera l’attention du prédateur pour vous donner l’occasion de vous enfuir.

Il y a 150 personnes chez vous alors que personne ne vous a prévenu

Alors là vous pouvez partir du principe que la soirée vous a échappé dès le début, ce qui n’est pas plus rassurant je vous l’accorde, mais au moins vous n’y êtes pour rien et ça c’est déjà plus sympa à savoir.

Il y a des gens qui chantent sur des chansons Disney

Notez bien ce que je vais vous dire, de tous les points de ce top c’est le pire, et c’est le signe le plus sérieux que vous avez perdu tout contrôle sur cette soirée et que plus rien ne peut arranger les choses. Il ne vous reste plus qu’à foutre le feu et vous barrer.

Et vous pouvez aller voir les pays du monde s’ils étaient des gens en soirée, c’est aussi original que drôle.