Recevoir des faire-parts c’est vraiment un truc d’adulte. Principalement pour annoncer un « heureux événement », un mariage ou une naissance… Ce qui revient donc à dire qu’une personne de ton entourage a expulsé de son vagin un rôti de 3.5 kg, je vois pas où est l’heureux événement là dedans. Bref, les faire-parts on s’en fout, arrêtez d’en envoyer. Pitié.

1. Les photos sont toujours dégueu

Une main toute fripée de nourrisson, c’est vraiment pas photogénique. Quant à la photo mièvre du bouquet de la mariée jeté dans les airs, c’est vraiment de l’incitation à la haine et à la violence.

2. C'est souvent accompagné d'un message à caractère humoristique qui fait parler le nourrisson à la première personne

Bon bien sûr on parle des faire-parts de naissance, mais ne vous inquiétez pas les faire-parts de mariage sont logés à la même enseigne. De toute façon y’a aucune solution : les faire-parts classiques sont chiants, les originaux sont à vomir, les rigolos sont à pleurer, les poétiques donnent des envies de suicide. Le mieux c’est encore de ne rien faire, je vous assure.

3. C'est pas du tout écolo

Déjà que l’heureux événement que vous annoncez ne va probablement pas s’inscrire dans une perspective écologique, de grâce n’en rajoutez pas en utilisant tout ce papier inutile avec un grammage de FDP et un effet brillant surtaxé alors que ça va finir directement à la poubelle. On n’en veut pas.

4. Ça coûte des tunes pour rien

C’est pas gratuit tout ce bordel. Pour peu que tu l’envoies à 50, 100 voire 200 personnes ça va te coûter une blinde alors qu’à la place tu pourrais tout simplement utiliser cet argent pour acheter des piles AA de manière à en avoir toujours sous la main pour quand la télécommande de la télé marche plus.

5. Généralement tu connais déjà les informations qu'il délivre

A priori quand tu reçois un faire-part de naissance ou de mariage, tu as déjà été mise.e au courant de la nouvelle (sauf si tu es un cousin vraiment très très éloigné). Donc concrètement à quoi ça sert ? A rien !

6. Les auteurs du faire-part ont très certainement fait chier un pote graphiste qui a dû bosser à l’œil pour pondre ce truc (très laid, du coup)

Histoire que ça fasse plus stylé avec une belle typographie et des joulis dessins. « Tu vois j’aimerais bien que ça exprime la gaieté, l’amour, la longévité, l’égalité des sexe et la loi Alur concernant l’encadrement des loyers, THAAAAANKS. ».

7. Parce qu'on n'a pas 89 ans

Et donc on vit encore à une époque de notre vie où on peut communiquer par des moyens modernes qui ne sont pas des faire-parts tout pourris.

8. Au mieux ça finira accroché sur la porte du frigo

C’est ça votre ambition dans la vie ? Est-ce qu’il ne vaut pas mieux préserver ce beau souvenir dans le cœur et l’esprit ? Pourquoi s’encombrer de matériel inutile quand on peut simplement regarder dans son âme et écouter la lumière.

9. Arrêtez de vouloir nous rappeler qu'il se passe plein de choses dans votre vie alors que nous non

Finalement le but ultime du faire-part c’est juste de signaler aux autres que sa vie évolue, qu’on a trouvé l’amour, qu’on a fait un emprunt bancaire, qu’on est désormais 1+1=3… Mais vous pensez deux secondes à ce que ça produit comme effet sur les autres ? Dans le meilleur des cas, beaucoup d’inintérêt, dans le pire, beaucoup de souffrance et de jalousie.

10. C'est hyper impersonnel

A part mon nom sur l’enveloppe y’a rien qui me permet de comprendre que ce courrier est destiné est ma personne personnelle. Sympa…

11. A ce que je sache, quand j'ai fini le lire mon dernier bouquin, je t'ai pas envoyé de faire-part ?

Bon bah voilà.

12. J'ai perdu au moins 2 minutes à le lire, merci la perte de temps

Si tous les gens que j’ai en amis sur Facebook se mariaient et faisaient des enfants et pensaient à m’envoyer un faire-part à chaque fois, bah ça me prendrait bien genre deux heures de tout lire.

13. Après on se sent obligé de répondre et c'est hyper chiant

Pire encore, ça nous oblige à mentir en disant qu’on est trop content et qu’on va garder précieusement ce magnifique objet plein d’émotions. NO PASARAN.

Un bon vieux texto, y’a que ça de vrai.