yakari
Source photo : ya-too

Vous êtes plutôt du genre "ouvert d'esprit" et tout ça, mais l'éducation de votre gamin, c'est sérieux. Et depuis quelques temps, votre rejeton s'est lié d'amitié avec un gosse du camps d'à côté, de l'autre côté de la nationale, qui s'appelle Yakari. Vous n'avez rien contre les Sioux, globalement, mais bon, il faut bien dire ce qui est, ces gens ne vivent pas comme nous. Vous avez donc pris votre enfant entre 4 yeux et vous lui avez dit "Je ne veux pas que tu traînes avec le petit Yakari!". Et vous avez bien raison :

  1. Il est fagoté comme l'as de Pique
    Ils font quoi ses parents? Une veste de hippie et un bandeau dans les cheveux, été comme hiver? Ça leur coûterait quoi au parents de faire une machine de temps à autres? Il est gentil ce gosse, mais il est crade.
  2. On ne sait pas si c'est un garçon ou une fille
    Vous n'êtes pas un fervent opposant à la "théorie du genre" mais quand même, qu'est ce que c'est que cette tignasse? Et ce prénom? "Yakari"? "Zacharie" passe encore, ou "Bakary", mais ce n'est vraiment pas rendre service au gosse de l'appeler comme ça. Et après on s'étonne qu'il parle aux castors.
  3. On ne sait pas quel âge il a
    Depuis 1973, il a l'air d'être en CE1. Est-ce qu'il est scolarisé au moins ce gamin? C'est bien la preuve que l'enseignement à domicile, dans un tipi, ça a ses limites.
  4. Vous êtes à peu près sûr que c'est son mustang qui a chié dans votre allée
    Pour un cheval qui s'appelle "Petit Tonnerre", il vous a sacrément dégueulassé votre allée en graviers. Quand on parle aux animaux, on commence par leur apprendre le caniveau.
  5. Il a fait une crise quand vous avez fait un civet avec Nanabozo, son lapin
    Au prix du lapin à Leclerc, vous n'alliez pas vous priver. Votre gosse ne sera jamais prêt à affronter les difficultés de la vie si on s'attache à ce genre de bestiole sous prétexte que ce sont des "esprits farceurs".
  6. Vous avez fait une pétition pour interdire son Grand Aigle dans le lotissement
    J'en ai rien à foutre de son "totem"! Avec les risques de grippe aviaire, pas question de laisser des rapaces tournoyer dans le quartier, même si ils "parlent par énigmes".
  7. Ses parents ne viennent jamais aux réunions de copropriétaires
    Vous avez pourtant laissé un mot devant leur tipi, "Mme Tresse-de-Nuit, M. Regard Droit, vous êtes convié à la réunion avec le syndic, jeudi prochain, afin d'évoquer le contrat de réfection des toitures". Alors ok, ils n'ont pas de toiture, mais ce n'est pas une raison.
  8. Depuis qu'il traîne avec Yakari, votre gamin ne veut plus voir le pédiatre
    Comme si c'était "Celui-qui-sait", le chaman de leur camping, qui allait le vacciner contre la varicelle.
  9. Et vous serez bon pour lui acheter un poney pour ses 13 ans
    Vous comptiez lui payer une mobylette ou un Chappy, dites vous qu'un canasson, c'est au moins deux fois le prix (même d'occasion).
  10. Ses parents n'ont pas voté aux Municipales
    Déjà parce qu'ils n'ont pas le droit de votes aux élections locales (faut pas déconner) mais surtout parce qu'ils ne respectent que leur chef de tribu, Oreille-Tombante, candidat sans étiquette (mais sûrement soutenu par Europe Ecologie Les Verts). On imagine que c'est lui qui gère les permis de construire et ce genre de trucs... Qu'il n'essaie pas de vous coller un éolienne dans le coin, sinon ça va gueuler.

Et vous, vous vivez en bonne intelligence avec les Sioux?