Il y a deux trucs que je déteste dans la vie : le bruit de l’éponge sur une cuillère en bois et les guitaristes, véritables suppôts du diable. Le pire c’est quand ils sont bruns aux cheveux longs, le regard ténébreux et la peau mate, ils sont tellement confiants qu’ils pensent qu’en un battement de cil et 3 accords ils vont faire tourner la tête de la terre entière. Alors c’est pas totalement faux mais hyper énervant qu’ils le sachent. Et c’est pas de la jalousie, à la limite du seum mais c’est tout. Moi je sais parfaitement faire la roue et je suis très contente comme ça. Et comme je suis sympa voici les méthodes pour savoir faire la roue, encore mieux que les filles du cours de GRS.

1. Ils ont des petits cahiers avec toutes leurs tablatures qu'ils conservent précieusement comme des reliques et ça fait pitié

Il y a des tâches d’huile, de café, de cendre c’est immonde mais bon ils ont les mêmes cahiers depuis 10 ans aussi. Et un guitariste ça ne met pas de protège-cahier, c’est pas assez rock.

2. Ils ont de la corne aux doigts et c'est dégueulasse

Les gens qui sont en couple avec un guitariste savent que cette zone rugueuse est à éviter ce qui est légèrement contraignant pour un couple.

3. Ils sèment leur médiator partout

Tel des petits Poucet de la chanson ils ont remplacé les cailloux par les médiators. Ça pourrait être tolérable si en les utilisant ils n’avaient pas de corne aux doigts, sauf que bah ils en ont donc elle est où l’utilité du médiator ? Mystère, mystère.

4. Dès qu'un mec sort sa guitare en soirée il devient le centre d'attention de tout le monde

Alors que toi tu joues très bien du triangle mais tout le monde s’en fout, pas assez commercial qu’ils disent.

5. Ils savent jouer que 5 accords et se prennent pour des artistes

Jeux interdits ne devrait même plus être considérée comme une chanson. En vrai vous ressembler à ça quand vous jouez (je sais c’est dur).

6. C'est toujours le 2e plus populaire d'un groupe donc quelqu'un d'inutile car on sait bien que y a que le chanteur qui compte

La guitare et la batterie ça sert à rien, qui connait un guitariste connu à part ceux qui jouent de la guitare ? Jimi Hendrix ça compte pas (et les 20 meilleurs guitaristes de l’histoire).

7. Ils parlent que de guitare tout le temps, et que j'ai appris ce nouveau morceau mais l'arpège est difficile nia nia nia

Bah c’est simple soit c’est trop difficile et tu abandonnes soit tu continues mais t’en parles pas. Est-ce que je raconte que j’ai galère à réussir mon clafoutis à la tomate moi ? Oui mais c’est parce que c’est intéressant.

8. Ils veulent faire des boeufs avec toi mais dès que tu chantes ou que tu joues pas en rythme ils s'arrêtent et te disent "nan trop rapide on reprend"

C’est pas parce qu’ils sont déprimés de pas avoir su monter un vrai groupe à leur 20 ans que leur amertume doit se déverser sur nous qui acceptons gentiment de participer.

9. Ils gênent tout le monde dans le métro avec leur putain de guitare

Non seulement ils prennent toute la place mais en plus ils te poussent quand tu les colles de trop car « ça abîme l’instrument » mais ton corps plaqué sur la porte pleine de microbes ça, rien à battre.

10. Ceux qui jouent bien jouent du flamenco et le flamenco ça fait chier

Qui a passé une soirée de fou malade sur des rythmes endiablés de Flamenco ? Personne, nous on veut danser sur du Maitre Gims et du Aya Nakamura alors laissez-nous avec vos musiques espagnoles.

Par contre les joueurs de ukulélé on vous aime, car le ukulélé est le meilleur instrument de la terre, y a que 4 cordes et 4 c’est mieux que 6.