C'est l'été, il fait beau, il fait chaud, tu vas prendre des coups de soleil sur les pieds et, comme chaque année, tu vas enchaîner les conneries. C'est pour cette raison - et parce que nous avons un grand cœur - que nous te prodiguerons dans le Guide de l'Eté durant toute la période estivale quelques conseils pour éviter de rentrer à la maison avec un bras en moins et un enfant en plus. La bise et bon été !

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Chaque année, pendant que t’es là, peinard sur ta serviette, il faut qu’un sale gosse essaie de gâcher ta journée en s’amusant. Non Mathéo, on ne te laissera pas t’épanouir dans la construction de châteaux de sables. Tu n’as pas le droit d’être heureux, parce que ça nous rend malheureux. Désolé, mais on va devoir saloper tout ton travail, et en plus on va y prendre du plaisir.

1. La méthode classique : marcher dessus

Fais-le avec un petit air méprisant et satisfait sur le visage. Un simple petit pas qui défigurera la tour principale de cet édifice dégueulasse. Tiens, prends ça Mathéo, ta vie est merdique de toute façon, tes parents ne t’aiment pas et tu ne choperas jamais ta voisine de classe Juliette parce qu’elle se tape déjà le grand Rémy de CM1. Tu es une merde.

Source photo : Giphy

2. La méthode aérienne : utiliser un drone

Y’a pas de raison pour que les nouvelles technologies ne puissent pas t’aider dans ta quête de briser la vie de ce petit raté de Mathéo. Achète un drone très très cher (pas moins de 1500 balles) pour être sûr de disposer d’une stabilité à toute épreuve. Ensuite, c’est simple, tu laisses l’engin s’écraser sur ces pâtés de sable hideux afin de rétablir l’équilibre dans le monde du bon goût. N’hésite pas à laisser les hélices tourner dans les ruines du château pour bien finir le travail. La caméra du drone pourra servir à filmer les larmes et la morve de Mathéo, l’enfant le plus nul du monde.

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3. La méthode deux en un : pousser Mathéo sur son château

Quand il sera là, fier devant son œuvre accomplie, les mains sur les hanches et le torse bombé, tu pourras utiliser toutes tes forces pour le projeter sur son immonde tas de sable. Si tu restes sur ta faim, tu as le droit d’appuyer sur sa nuque pour le forcer à manger ce truc ridicule qu’il appelle « muraille ». Plus jamais il ne construira de château. Il gardera le goût du sable en tête toute sa vie.

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4. La méthode colis piégé : appeler la police en leur expliquant qu'une bombe est cachée dans le château

Tu pourras profiter de ce moment où les forces de l’ordre menotteront ce crétin de Mathéo et feront sauter devant ses yeux sa forteresse de la honte. Allez, chiale petit être insipide.

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5. La méthode de l'éleveur : attirer un troupeau de vaches sur la plage pour qu'elles piétinent le palais de sable

En utilisant un peu de foin, des chiens de berger ou en communiquant par la pensée avec les ruminants, amène-les à se diriger droit vers l’abjecte crotte de sable produite par Mathéo. Chaque centimètre carré de l’édifice sera réduit en poussière, pour la plus grande tristesse de ce pleurnichard qui ne mérite qu’une chose : que les vacances se finissent et qu’il rentre à l’école pour redevenir la victime préférée de ses camarades de classe.

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Sans rancune Mathéo, la prochaine fois tu iras nager sur ta bouée de merde au lieu d’essayer de construire des choses.