Je vais vous raconter une des grandes vérités de l’existence. Dans la vie, il y a ceux qui n’ont pas de chats, et ceux qui ont des chats. Parmi ceux qui ont des chats, il y a ceux qui ont encore leur chat et ceux qui ont perdu leur chat. Parmi ceux qui ont perdu leur chat, il y a ceux qui ne le retrouveront jamais et ceux qui espèrent encore qu’ils vont le retrouver et qui sont dans le déni. Vous reconnaissez-vous dans cette typologie de l’humanité tout droit sortie de mon ass ?

PS : ce top est sponsorisé par les noms de chats les plus pétés.

1. Kiki ne répond pas depuis 1 minute : pas de quoi paniquer

Faut dire que tu le soûles tellement à le tripoter en permanence dès qu’il est dans les parages que ton chat est content de se casser et de ne pas voir ta tronche de temps à autre pour ne plus subir ce harcèlement physique incessant.

2. Mistigri ne répond pas depuis 5 minutes : "CA VA NOOOO STRESS IL VA REVENIR IL DOIT FAIRE DODO HAHA PAS VRAI HEIN PAS VRAI ?"

Reste stable bordel, tu saignes du nez et tu perds tes cheveux. Pull yourself tobether woman. Ou man.

3. Minouche ne répond pas depuis 12 minutes : tu pars en mission comando

Pantalon treillis, marcel kaki, le visage noirci au charbon pour passer incognito. Te voilà prêt à à découdre avec ta penderie dans laquelle ce con de chat est très certainement allé se fourrer.

4. Minette ne répond pas depuis 1 heure : tu recheckes pour la 27e fois ton placard à chaussures

Des fois qu’il aurait fait un voyage clandestin entre le dessous de lit et le placard à chaussures. Ou inversement. De toute façon, il semble bien décidé à te pourrir la vie. Tu le savais depuis le début que c’était une connerie d’adopter ce chat con comme la lune qui n’a manifesté son existence que par la pisse sur le canapé.

5. Félix a disparu depuis un jour : le déni

« Non mais de toute façon les chats ont besoin de liberté pour explorer la région, il faut leur laisser le temps de vivre leur vie ».

6. Tigrou a disparu depuis 3 jours : "T'as bien re-vérifié dans le placard à chaussures ?" by toi-même

Mais… tu n’as jamais eu de placard à chaussures !

7. Biscotte a disparu depuis 1 semaine : contacter les forces de l'ordre

Mais tu te limites à un basique placardage de photo de lui dans tout le quartier. Voire toute la ville. Voire toute la région. On n’est jamais trop prudent. Perso dans mon cas, ce serait assez easy j’ai déjà compilé les plus belles photos de mon chat.

Si toutefois tu veux l’aide de la police, pense bien à leur dire que tu t’entendais très bien avec ton chat, et qu’il n’y a aucune raison qu’il ait fugué parce qu’il est très heureux dans son foyer et qu’il mange même des croquettes de chez le vétérinaire qui coûtent plus cher que ta propre nourriture.

8. Fripouille a disparu depuis 4 semaines : tu émets tes premières théories quantiques

« Tu sais ce qu’on dit hein, les chats ont plus tendance à retomber sur leurs pattes quand ils tombent de 8 mètres que de 4 mètres, eh bah quand ils disparaissent c’est pareil, les chats ont plus tendance à revenir au bout de 8 semaines que 4 semaines. C’est mathématique ».

9. Bounty a disparu depuis 15 ans : l'espoir déchu

Tous les jours à la même heure tu déposes son petit bol de croquettes à l’entrée de ta maison… dans l’espoir qu’un jour… il revienne…

(Musique triste).

10. Frimousse a disparu depuis 20 ans : le happy end

OH BORDEL en fait depuis le début il faisait une petite sieste dans le placard à chaussures ! Tout est bien qui finit bien. Ils se marièrent avec leur chat et eurent beaucoup d’enfants morts-nés.

Si tu as vraiment perdu ton chat et que tu es au bord du suicide on t’a réuni nos meilleurs conseils pour retrouver son chat perdu (parce que c’est vrai que quand ça arrive, on perd goût à la vie). Si tu n’as pas perdu ton chat mais que tu es en dèche d’inspiration pour ton prochain anniv, on t’a réuni les meilleurs cadeaux pour chats.