Parce qu’on en a assez soupé des MILF, il est temps de se pencher un peu sur les DILF aussi. Ce top est purement et simplement subjectif, il ne correspond pas radicalement à mes goûts mais aussi à ceux de mes collaborateurs (hommes, femmes et transgenres confondus). Il est de toute évidence subjectif mais on s’en fout, ON LES KEN TOUS. Enfin, par la pensée quoi.

1. David Beckham

Ok au départ on partait de loin, mais il s’est amélioré avec le temps de façon à devenir un BG de la mort. Quatre gosses au compteur avec “Victoria-j’aime-faire-la-gueule”, et pourtant il a paaaaas pris un gramme, c’est pas fou ça ?

2. Ben Affleck

KEN puissance 10. Surtout maintenant que c’est over avec Jennifer Garner (ouais on est ultra branché people à Topito).

3. Javier Bardem

OK il a deux enfants avec Penélope Cruz, OK on a aucune chance, OK il fait un peu peur dans Skyfall, OK. Mais on s’en fout, on le ken quand même.

4. Will Smith

Bon, même si le gars est scientologue et fait des choix de films un peu poukraves ces dernières années, rien à battre on n’a ni principes ni morale. KEN.

5. Hugh Jackman

KEN-KEN-KEN et RE-KEN.

6. Benedict Cumberbatch

Pas de tous les goûts mais c’est comme un bon vin, seuls les connaisseurs sauront apprécier la saveur de cette étrange et poétique beauté QU’ON VEUT TROP KEN.

7. Jeremy Irons

Oui, je sais… A ce stade on est plus niveau GPILF (je vous laisse deux minutes), mais quand même il se trouve que moi personnellement je suis plutôt sensible à ce mystérieux désir qui suscite en moi l’envie de TROP LE KEN.

8. Jean Dujardin

Nous on l’aimait déjà dans Un gars, une fille okay ? On s’en fout de sa célébrité, ce qu’on aime c’est sa personne derrière toute cette carapace de star, ce qui nous séduit c’est ce petit cœur et surtout cette petite fossette trop mignonne qu’on aimerait tellement KEN.

9. Eddie Redmayne

Même en Stephen Hawking qui bave, même travesti en femme dans The Danish Girl, ON LE KEN.

10. Mads Mikkelsen

Quota danois de la liste des gens qu’on VEUT TROP KEN.

11. Melvil Poupaud

On avait hésité avec Romain Duris (parce que depuis que je le croise à mon cours de boxe, JE VEUX TROP L’KEN), mais en fait on a opté pour Melvil Poupaud, parce qu’on fait ce qu’on veut on s’en bat les steaks.

12. Daniel Craig

En fait on veut pas spécialement ken Daniel Craig, mais comme Daniel Craig ken avec avec Rachel Weisz et qu’on veut trop ken Rachel Weisz, bah on veut un peu ken avec Daniel Craig pour faire comme si par semences interposées on kennait (du verbe “Kenner” 1er groupe) Rachel Weisz.

rache-daniel

13. Jude Law

J’aimerais tant boire un peu de cet elixir de jus de l’eau. AAAAAAAAAHAAAAAAAAAAAAA ENOOOOOOOOOOOORME. J’le ken.

14. Colin Farrell

Il y a un monde dans lequel le mal absolu se résume aux sourcils de François Fillon. Et un monde où le bien tout puissant se résume aux sourcils de Colin Farrell.

Source photo : Giphy

15. Hugh Grant

Mais lui c’est surtout parce qu’on aime bien prononcer « Hugh » anglais, c’est un peu comme si on pétait de la bouche.

16. Viggo Mortensen

Je le ken le matin, je le ken le midi, je le ken le soir. Go, pour Viggo.

17. Frédéric Taddéï

Frédéric Taddéï, c’est simple, c’est un peu comme un dieu tout puissant que je vénère de tous mes poils pubiens jusqu’au bout de mon panaris.

18. Roshdy Zem

Je crois qu’entre une bonne raclette de fromage à la truffe et lui, je choisis lui.. ou la raclette ? AH JE NE SAIS PAS C’EST TROP DUR ! Bon je choisis de faire fondre Roshdy Zem sur des patates en guise de compromis.

Source photo : Giphy

19. Robert Downey Jr

Potentielle sexytude maximale, le seul à pouvoir porter un bouc sans être dégueulasse. POUVOIR KENITUDE AU CUBE.

20. François Baroin

Parce qu’il a la voix la plus bandante de toute l’histoire des voix bandantes de l’univers. Il suffit que j’entende ce son tout droit venu du ciel pour vouloir me convertir aux Républicains.

francois_baroin

Pardon… je me suis un peu égarée…


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