une trucs interdit petit dejeuner
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Le petit déjeuner outre d'être le repas le plus important de la journée est un franc moment de convivialité. Si bien sûr, on s'arrange pour respecter certaines règles de vie commune essentielles que beaucoup ont l'air d'oublier. Petit rappel pour les deux du fond qui suivent pas :

  1. Raconter ses rêves qui ne veulent rien dire pour personne (à part vous et encore)
    "Hey j'ai rêvé de toi cette nuit, on allait au Guatemala et t'avais toujours un lapin dans la poche, et après on volait sur un tapis avec Eddy Mitchell et quand le Pélican nous a donné des biscuits ben t'etais plus là, j'sais pas ce que tu foutais d'ailleurs.."
  2. Oublier de mettre un caleçon sous son peignoir
    Et donc laisser entrevoir son bout à qui veut bien avoir des yeux... C'est pas qu'il soit pas joli votre pipou mais quand on en est encore aux tartines et au Benco on préfère lire le dos de la boite de céréales que les veines de votre machin. Ok ?
  3. Mettre le lait dans le bol avant les céréales
    En Iran on pend les gens pour ça. C'est bien beau de vivre dans un pays libre mais ça implique aussi des responsabilités. Si vous avez des pratiques barbares, c'est pas la peine de les faire partager. Si vraiment vous ne pouvez pas vous en empêcher, attendez d'être seul.
  4. Lécher la cuillère de la confiture et la remettre dans le pot
    Tout en regardant les gens qui sont à table dans les yeux. Si vous en êtes à ce stade-là, estimez vous heureux si vous ne recevez pas un bol de café brûlant dans la mouille juste après cet acte passible d'un séjour prolongé sur la baie de Guantanamo.
  5. Manger tout et n'importe quoi sous prétexte que "les américains et les Allemands le font"
    Pas mal de hippies se sont un peu relâchés ces dernières années, comme quoi du clacos le matin c'était bon et qu'un bout de salami n'avait jamais fait de mal à personne. N'en croyez rien, ils sont la lie de la France et méritent le bagne. Le petit déjeuner c'est sucré. Point.
  6. Raconter que cette nuit "vous avez tout donné et que c'était énorme"
    Si c'était vrai on aurait entendu. Et même si on a bien entendu des bruits on est presque sûr que c'était un porno, c'est ça ou votre copine a clairement des problèmes de vues car la voix féminine entendue précisait bien que les individus étaient plusieurs et sombres de peaux.
  7. Fumer une clope avec le café
    C'est vrai que c'est appréciable une bonne cibiche avec un jus mais ayez la décence d'attendre au moins 10h. Et s'il vous faut une bonne raison, pensez "haleine" : le sommeil + la clope + le café = une fosse commune de lépreux sur votre langue.
  8. Enlever vos crottes d’œil et les coller sous la table
    D'ailleurs si vous étiez correct, vous vous laveriez avant d'aller rejoindre vos comparses à la table commune. Si bien sûr vous n'oubliez pas la règle numéro 2.
  9. Chanter une chanson soûlante qui va rester toute la journée dans la tête de tout le monde
    "Happy" par exemple (au hasard), voire pire la chanson de Frozen ou l'ultime attaque (mais là faut vraiment être un enculeur de mamans) "le petit bonhomme en mousse"
  10. Parler, tout court
    En fait le seul bruit autorisé du matin c'est une biscotte qui craque... C'est tout.
  11. Bonus : Dire "tu peux me passer la chocolatine"
    C'est un pain au chocolat bordel... Un pain au chocolat !!!

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