Il y avait déjà "l'Air Guitar" ou des chevelus se tordaient dans les sens en imitant Slash ou Angus Young. Il y aura très bientôt en France le Air Sexe où des mimes Marceau modernes vont faire semblant d'avoir un rapport sexuel prolongé et ou d'autres vont voter pour la meilleure simulation scénique. Voila. Le monde progresse. Mais on ne doit pas s'arrêter là, il y a plein d'autres Air Machin à inventer.

  1. La Air Grêve: à ne pas confondre avec la grève des contrôleurs aériens chez Air France. Débouchera sûrement sur une Air Manif.
  2. Le Air Football: sans ballon bien sûr. Ca fait longtemps que Valbuena s'y est déjà collé avec ses Air plongeons.
  3. Le Air Kelly: tu fais semblant de chanter de la merde et tu crois que tu peux voler, que tu peux toucher le ciel.
  4. Le Air Zapping: tu fais semblant d'avoir une télécommande et d'être allongé sur ton canapé. Chaque prestation dure environ 3 heures, c'est pas le spectacle le plus vivant qui soit, on l'admet.
  5. Le Air Chômage: tu fais semblant d'actualiser tous les mois au téléphone, de faire la queue au guichet, de vérifier ton compte en banque...
  6. Le Air "Brain": tu te mets une perruque blonde en imitant Paris Hilton, une jupe très courte, sans culotte de préférence, et tu danses sur les banquettes en boite en espérant que Voici te prenne en photo.
  7. Le Air Cuisine: tu mimes la préparation d'un pot-au-feu, y compris les 1h15 de cuisson. Palpitant.
  8. Le Air Saut à l'élastique: tu sautes vraiment mais tu fais semblant d'être attaché. C'est un peu con, mais ça fait de bonnes vidéos Youtube.
  9. Le Air Piano à queue: y'a pas de raison qu'il n'y ait que la guitare.
  10. Le Air Air: tu fais semblant de faire semblant. L'air de rien...

Et vous, vous en voyez d'autres à part le Air Wick bien entendu ?

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