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Crédits photo (creative commons) : carbonnyc

"Je suis venu te dire que je m'en vais". Eh oui, c'est le moment. Vous avez tout essayé, mais là il n'y a plus rien à tirer (façon de parler) de cette relation. Il est donc temps de plier les gaules. Mais vu que vous n'êtes pas une ordure, vous allez faire ça "proprement" et offrir un petit truc. Ben oui quoi ? Une grande occasion, ça se fête non ? Voilà de quoi faire passer votre message de manière originale, puisque vous êtes unique.

  1. Une boite de capotes Le plus "refais ta vie maintenant"
    Une belle manière de dire "t'es vraiment nul(le), il est temps que tu t'entraînes". C'est aussi une manière discrète de dire que vous n'avez aucun souci pour que votre ex retrouve une sexualité épanouie. Surtout que vous ne l'avez pas trop attendu(e) de votre côté. Toujours penser aux autres, c'est bien vous ça.
  2. Une boite de Slim Fast Le plus" devine pourquoi je te quitte ?"
    Clairement plus brutal. Il met les deux pieds dans le plat et dit "écoute je t'aime bien, mais là c'est plus possible". Vous avez beau être honnête on peut avancer sans sourciller que vous êtes une belle ordure sur le coup.
  3. Une bouteille de tequila Le plus "t'en aura besoin, tiens"
    Qu'est ce qu'on fait après une rupture à part chialer et regarder des photos sur Facebook ? Ben oui, on picole. "La solution et la cause de tous nos problèmes" comme le disait le sage Homer Simpson. Vous allez économiser quelques dizaines d'euros à votre ex. Qu'il/elle ne dise pas que vous n'avez pas un coeur "gros comme ça".
  4. Une coupe de cheveux / un abonnement chez Jean Louis David Le plus "le changement, c'est maintenant"
    Si c'est une fille, ça fait partie des premiers trucs qu'elle fera de toute façon. Et au prix de la coupe pour madame (sans compter la couleur), on peut dire que vous ne vous foutez pas de sa gueule. Rassurez-là en lui disant qu'au moins là, elle n’aura personne pour ne pas se rendre compte qu'elle y est allée. Si c'est un mec, ça va vous revenir à seulement 10 balles, donc vous passez pour une fille bien, tout en faisant des économies.
  5. Un abonnement pour un site de rencontres Le plus "il faut vite remonter à cheval"
    Évitez de lui dire que c'est comme ça que vous avez rencontré l'amour (le nouveau hein, pas elle/lui), et que c'est d'ailleurs pour ça que vous vous barrez. Au contraire, dites-lui que vous voulez rester amis et que tout ce qui compte c'est son bonheur. Si possible loin le bonheur.
  6. Un gosse Le plus "encombrant"
    Désolé mesdames, mais celui-là il n'y a que les hommes qui peuvent l'offrir. Et les meilleurs d'entre eux, ceux qui assument et partent au meilleur moment hein. Il disait en vouloir hein, ouais, pourquoi pas en 2024, mais finalement il ne le sent pas. Ne partez pas comme un voleur et finissez le boulot. Partir en faisant l'amour une dernière fois, une belle manière de boucler la boucle non ?
  7. Un album avec les pires photos de vous Le plus "tu vois tu rates rien"
    Vous qui glandez en jogging devant la TV. Vous qui dilapidez l'argent du ménage au PMU ou dans des chaussures. Vous dans ce bermuda fluo qu'elle vous interdisait de porter en public. Vous en pyjama devant "belle toute nue". Affichez-vous sous votre pire jour, histoire qu'il/elle se dise que cette séparation est en fait une bénédiction.
  8. De l'herpés Le plus "je veux que tu gardes quelque chose de moi"
    Vu que vous partez avec la TV et la bagnole, ce serait salaud de ne pas laisser un petit souvenir de vous pour qu'il/elle puisse se rappeler des bons moments passés ensemble. Embrassez-vous une dernière fois goulûment et imaginez qu'elle/il pensera à vous dès qu'il se grattera ou qu'on lui dira "Hey c'est quoi ce truc dégueu que t'as sur le visage...". Pensez à envoyer les résultats de vos analyses quelques temps après si la petite maladie est plus discrète. "Au fait, c'est confirmé, j'étais pas clean-clean... Bon courage pour la suite !".
  9. Un DVD de Love Actually/ The Expendables Le plus "maintenant tu peux choisir le film du soir"
    Le problème des couples c'est que souvent c'est dur de s'accorder sur le film du soir. Du coup, on fait souvent des compromis et c'est comme ça que Frank Dubosc s'est retrouvé à faire une carrière cinématographique. Offrez-lui un film que vous n'auriez jamais maté. Bien joué champion(nne)
  10. Un flingue Le plus "ta vie va clairement être nulle maintenant"
    Un cadeau radical, mais qui peut s'avérer pratique. En effet, on est en droit de se poser la question. La vie sans vous vaut-elle d'être vécue ? Clairement, non.
  11. Sa Sex Tape Le plus "cinématographique"
    Certes, il ou elle n'était pas au courant que vous filmiez, mais vous tenez à partager ces derniers instants d'intimité avec votre ex: vous n'êtes pas un monstre, les bons moments ça se partage. C'est aussi pour ça que vous l'avez mise sur Youtube.

Et vous vous n'offririez pas quoi quand c'est fini fini ?