Il vous plaisait en plus ce film. Et puis tout d'un coup, les personnages ont gentiment commencé à se pixeliser, puis plus rien, le trou noir. Plus de télé, de web, ni de téléphone, votre Freebox a rendu l'âme. Temporairement du moins, comme d'habitude. Coupé du monde, vous ressentez ce que Tom Hanks a pu endurer dans "Cast away". Pas de panique, il y a tout de même quelques gestes qui sauvent...

  1. Se caler sur le wifi du voisin: si vous n'avez son code, essayer le nom du petit, ça devrait suffire. Ok ça ne change rien à la télé et au téléphone, mais vous pourrez toujours patienter avec le net en attendant votre prochain shoot, petit drogué.
  2. Faire sauter tous les plombs de l'immeuble: si vous n'avez ni la télé, ni le web, personne ne doit l'avoir. Je tombe, tu tombes, comme dans Backdraft.
  3. Se dire que certes vous avez Free, mais vous n'êtes pas sur d'avoir tout compris: peut-être que le prix bas inclue des heures de connexion limitées, genre pas ouvert le dimanche ou le soir après 20 heures ? Que vous ne connaissez, pas l'incantation magique pour ne pas avoir de problèmes ?
  4. Vérifier que votre immeuble n'est pas construit sur un vieux cimetière indien: parait que ça marche mal du coup avec Free, une histoire d'ondes ou truc comme ça.
  5. Appeler Free... ah bah non: puisque vous n'avez plus le téléphone. Ou sinon depuis votre portable. Mais là c'est dame de Orange qui va vous rappeler le lendemain pour vous demander si c'est bien vous qui avez passé un appel de 3 heures la veille pour la modique somme de 178 euros.
  6. Brancher-débrancher votre boitier. Brancher-débrancher. Brancher-débrancher: 27 fois et sur une jambe comme c'est précisé sur tous les forums.
  7. Pleurer: à chaudes larmes. On vous avait prévenu: Free, c'est pas pour les gamins. Faut être geek et costaud.
  8. Oulier tout ça et se mettre à la cuisine en regardant une recette sur Marmiton à base de... et merde: Pas d'Internet, pas de saumon-ciboulette.
  9. Lire un livre: c'est basique, mais ça détend. Et j'ai bien dit un livre. Pas le livret fourni avec le boitier ADSL. En attendant que le miracle Free repasse par chez vous...
  10. Briser le verre avec le petit marteau prévu à cet effet et appeler Numéricable: si vous êtes vraiment sans espoir...

Et vous, vous faîtes quoi quand elle déconne la madame ?

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