Rappelez-vous fin des années 80. Surgit dans votre télé une jeune écervelée ravie qu'un inconnu, soudainement, lui offre des fleurs dans la rue. Tout ça parce qu'elle sentirait bon sous les bras. Si, si "l'effet Impulse" que ça s'appelait. Les vraies raisons dans la vraie vie, loin du monde des bisounours de la pub, c'est autre chose
- c'est que vous venez de gagner le 110 mètres haies: dans un temps moyen certes, mais fleurs quand même. N'oubliez pas de saluer la foule
- c'est que vous êtes mort. Et qu'à un enterrement, on ne connait pas forcèment tout le monde
- c'est un simple livreur Interflora qui vient de se gourrer: et qui par conséquent perdra son boulot. On est loin de la pub
- c'est que vous êtes la cible d'un détraqué sexuel connut des services de police: "le fleuriste" qu'on l'appelle. Sa technique, c'est d'abord d'offrir des fleurs. Puis de vous découper en pétales.
- c'est un rêve éveillé foireux: on se reprend, vous êtes quand même en réunion bordel.
- c'est votre rendez-vous meetic qui vient d'arriver: le 3ieme de l'après midi. Pensez à arrêter un peu Meetic au passage
- c'est un vendeur à la sauvette qui fnit sa tournée après tous les restos: enfin il ne vous les offre pas, c'est 3 euros. Et vous pouvez avoir un briquet qui fait pouet-pouet en même temps.
- c'est que vous êtes le mieux dopé du peloton du Tour de France et que vous venez de gagner à l'Alpes d'Huez: attention aux seringles. Pardon aux épines.
- c'est n'importe quoi: les publicitaires se droguent. A ce sujet, le lapin des piles Duracel, c'est pas un vrai lapin. Et la marmotte de Milka, c'est pas vraiment elle non plus qui met le chocolat en boite.
Et vous, on vous offre des fleurs dans la rue ?
