Top 14 des gens qui ont passé une pire année 2023 que vous

"Ma voiture est tombée en panne ce matin sur le chemin du boulot et a été remorquée au garage. Même pas cinq minutes après être rentrée à la maison mon plafond s'est effondré."

Alors ça évidemment ça part comme une bonne journée de merde parce que la voiture au garage c’est déjà chiant, mais sans déconner vous imaginez voir votre plafond s’effondrer ? Truc le plus relou du monde.

"Le soleil a créé un début d'incendie à cause de cette poignée en verre."

Mais ça les fabricants de poignées de porte s’en foutent, ils vous vendent leurs merdes en verre sans se soucier de l’incendie que ça va provoquer chez vous… Ne jamais faire confiance à un fabriquant de poignée de porte.

"La tempête a explosé ma porte de garage et fait rentrer beaucoup de neige."

Là comme ça c’est mignon et enchanteur, on dirait un remake de la reine des neiges, sauf que la neige ça fond, et quand ça fond ça fait de l’eau, donc le garage de ce pauvre type n’est pas au bout de ses peines.

"C'est pourquoi il ne faut pas installer de panneaux solaires sur son toit quand on habite à côté d'un terrain de golf."

De manière générale faut pas habiter à côté d’un terrain de golf, c’est un coup à prendre une balle en pleine gueule. Mais regardez l’état des panneaux solaires, quelle bande de sagouins.

"J'ai installé une fenêtre dans ma nouvelle salle de bain sans réaliser que ça allait uniquement me montrer cette tour électrique."

Faut dire qu’on peut pas vraiment se rendre compte de ce que cache le toit avant de l’avoir enlevé… Bon c’est moche mais c’est pas non plus un vis-à-vis sur un immeuble immense où tous les habitants peuvent nous voir à poil dans la douche.

"Voici Bonnie, notre chienne de trois mois. Dans la nuit elle a trouvé un pot de peinture et a joué avec. On appelle ça "sa période bleue" vu qu'elle est visiblement dans une phase artistique (le tapis coûte 6000$)."

Alors d’accord, le chien a pourri la maison en jouant avec un pot de peinture et d’accord c’est relou. Mais qui laisse un chien s’approcher d’un tapis à 6000$ à la base ?? Faut m’expliquer.

"Je crois que quelqu'un va être en retard au boulot."

Personnellement j’adore les chats et, par extension tous les félins, mais si un jour je tombe sur ce genre d’animal allongé sur ma bagnole je pense que je me chie dessus et que je lui laisse les clés.

"Le chien a décidé de foncer dans ma porte comme un malade pendant que j'étais en train de travailler."

Au départ je me suis dit que ce chien devait courir très vite et être très musclé pour éclater une porte de cette façon, mais en regardant mieux la seule question que je me pose c’est : qui fabrique des portes aussi fines ??? Une feuille de carton ça aurait eu le même effet.

"Je crois que c'est un problème pour le moi de demain."

En même temps qui cale autant de trucs sur une aussi petite planche sans s’étonner que le bordel se soit effondré ? Y’a une caisse à outils, une valise, y’a même une bouilloire…

"Premier jour au bord du lac et je me suis déjà fait chier dessus par des oiseaux."

C’est arrivé à un pote à moi en vacances, une foutue mouette, on venait juste de sortir et là bim, sur sa veste noire. Depuis il s’est juré de chier sur toutes les mouettes qu’il croise et il vit comme un marginal dans les rues de Saint-Malo.

"J'étais tranquille dans mon lit quand j'ai entendu un gros bris de glace."

Alors techniquement valait mieux qu’il soit dans son lit quand c’est arrivé parce que s’il avait été en train de prendre un bain ça aurait pu être bien plus dramatique parce qu’il aurait pu se retrouver face à cette éponge de bain super flippante.

"Bon... J'imagine que le liquide vaisselle ne va pas directement dans le lave-vaisselle."

On dirait même pas du liquide vaisselle à main, mais de la mousse à raser. Ça doit être bien relou à nettoyer certes, mais au moins c’est un produit nettoyant à la base, c’est pas genre de l’huile d’olive ou du vomi. Bon, je vois pas pourquoi on foutrait de l’huile d’olive ou du vomi dans un lave vaisselle mais vous avez compris l’idée.

"1h30 du matin, j'entend un gros bruit dans le garage."

Pourquoi stocker des bûches de bois au dessus de sa voiture ? À quel moment ça semble être une sage décision j’arrive pas à me rendre compte. Rip le pare-brise en tout cas, ça part au garage direct ça.

"Le seul chemin pour retourner à ma chambre est bloqué par des morses adorables mais très énervés."

C’est trooooop mignon là, sont trop cuuuuuutes les petits pères. Bon après n’importe quel être vivant peut mal réagir quand on le réveille en plein sommeil, et puis ils sont une bonne quinzaine, si ça part en baston ça peut vite mal tourner, perso je dors dehors dans ce cas là.