Cohabiter avec des enfants nécessite parfois quelques aménagements au niveau de la transparence et de la vérité. On vous avait déjà demandé quels étaient les pires mythos que vous avez racontés à vos enfants, cette fois-ci on s’attaque plus subtilement aux omissions, aux secrets que vous cachez à vos enfants alors que franchement c’est pas très grave. Merci pour vos témoignages poignants.

1. Le secret anatomique

« S’il continue à aller dans son nez, il va avoir des narines de cheval… »

Euh OK et alors vous avez quoi contre les narines de cheval en fait ?

2. Le secret numérique

« YouTube est en panne chez moi »

Le jour où il le découvrira… ce sera la pire de toutes les boîtes de Pandore.

3. Le secret lifestyle

« Les personnages de dessins animés dorment, vont à l’école et font leur vie aussi, c’est pour ça qu’ils sont pas souvent à la télé »

Cela dit, perso ça fait partie des questions existentielles que je me suis toujours posée sur les dessins animés. Ils font quoi quand on n’est pas là ?

4. Le secret nucléaire

« Mes parents ont fait en pacte avec moi quand j’étais petite. « On ira au max do quand il y aura aucun nuage dans le ciel ». Mais nous habitions à 10km de la centrale nucléaire et finalement il y a toujours un petit nuage qui en sort malgré tout ».

Cette anecdote m’a fait sourire et un peu pleurer en même temps.

5. Le secret d'actualité

« Ce matin j’ai dit à ma fille que la Petite Souris n’était pas passée pour sa dent parce qu’elle était confinée et que c’était férié. »

Là où l’enfant manque d’analyse critique c’est qu’elle aurait du comprendre qu’une souris confinée est de fait une souris coincée chez toi. Donc je vois pas pourquoi elle fait pas son taff la petite souris. Feignasse celle-là.

6. Le secret du petit doigt

« Mon petit doigt me dit quand elle fait des bêtises, bizarrement ça fonctionne ».

Cela dit, vous imaginez si le petit doigt répétait vraiment tout ? Déjà ce serait un beau salaud. Et puis ça voudrait dire qu’il serait doté d’une conscience à part entière, c’est comme si tu avais une personne soudée à ta main. Hyper galère. Bon mais après ça fait de la compagnie.

7. Le secret hygiénique

« Lui dire que ses dents vont tomber s’il se lave pas les dents. »

C’est pas un secret. Ni un mytho. C’est une vérité.

8. Le secret de la vieillesse

« Mes parents m’avaient dit quand j’étais petite pour me faire sortir du bain que si je restais trop longtemps, j’allais fondre comme un sucre, la peau fripée c’était la preuve. »

Les sucres qui fondent ressemblent pas à de la peau fripée.

9. Le secret de la clé

« Quand elle était petite et que je voulais avoir la paix, je lui filais une vieille clef et je lui disais que c’était la clef du lapin d’Alice au pays des Merveille, que son terrier était dans le jardin. Et elle passait une bonne heure à chercher. »

Imaginez après la fille elle ramène un vrai lapin ?

10. Le secret porcin

« Lui dire que Peppa Pig avait la même paire de chaussures que lui (pour qu’il accepte de les porter), photomontage à l’appui… »

Et on regrette tous beaucoup de ne pas avoir de photomontage.

11. Le secret gourmand

« Quand je veux pas partager mon gâteau, je leur dis qu’il y a de l’alcool dedans… »

C’est comme ça qu’on élève des enfants qui seront des futurs alcooliques.

12. Le secret vestimentaire

« Que le chat met des bretelles pour mettre ses poils le matin….tout ça pour qu’il s’habille… »

J’avoue, même moi ça me motive à mettre un froc.

13. Le secret Santa

« Lui dire que les jouets que l’on trouve dans les magasins ne sont pas à vendre, ils sont la juste pour nous aider à choisir pour la liste au père Noël ».

Très pratique pour faire des cadeaux de Noël réussis.

14. Le secret tordu

« Quand ils étaient petits, pour savoir qui avait fait la bêtise (dessiner sur le mur par exemple). J’allumais une bougie et leur demandais de placer la main au dessus. Celui qui me ment, la flemme allait grandir… ça marchait à chaque fois, rien qu’en l’allumant »

C’est tordu mais c’est bougrement malin. Je ferai ça à la prochaine soirée chez moi pour sonder mes potes et savoir qui a bu la dernière bière du frigo.

15. Le secret verdoyant

« Et bah moi ma mère elle m’a toujours dit que si je mangeais trop d’huile d’olive, ma peau finirait par verdir. »

Et visiblement c’est pas vrai. Un peu décevant.

Promis on ne leur répètera pas.