Vous l’avez peut-être remarqué, le prix de l’essence est actuellement en train de flamber comme une crêpe suzette dans un restaurant breton. La barre symbolique des 2€ le litre a été franchie et ça veut dire que bientôt il faudra hypothéquer sa maison pour remplir le réservoir de sa belle bagnole. Afin de bien se rendre compte d’à quel point ça devient n’importe quoi on a consulté le frère de Paul le poulpe pour qu’il nous dise ce qui allait bientôt devenir moins cher qu’un plein et ça fait peur.

1. Le dernier Iphone

Quand on sait que le prix de ces téléphones peuvent dépasser celui d’un SMIC ça peut faire mal au boule de se dire que ce sera bientôt moins cher qu’un litre d’essence mais c’est une triste réalité.

2. Un litre de champagne

Pour le moment on s’en rapproche, mais bientôt ça coûtera moins cher de faire le plein de sa voiture au champagne qu’à l’essence. Ça risque de bousiller le moteur mais on s’en fout, le faire réparer coûtera toujours moins cher qu’un plein traditionnel.

3. Un mois de loyer à Paris

Sur un appartement moyen entre 30m2 et 40m2 quoi. En vrai j’ai aucune idée du prix j’habite pas dans cette ville à la con, mais c’est cher parait-il.

4. Une entrecôte en or

Vous vous souvenez quand Ribéry avait fait un petit scandale en mangeant une entrecôte à près de 1500€ ? Bientôt ça coûtera moins cher que l’essence. Le truc c’est que ça ne sera pas plus accessible pour nous par contre, on va pas gagner plus de thune parce que le prix de l’essence augmente.

5. 200 litres d'essence au prix d'il y a deux mois

Si on part du principe que le prix risque d’être multiplié par plus de 200 dans les prochains jours par rapport au prix affiché il y a deux mois (je me base sur un savant calcul compliqué à expliquer) alors oui, ça coûtera plus cher.

Crédits photo : Topito

6. Une voiture Tesla

Ça peut paraitre con comme ça mais la voiture coûtera probablement moins cher qu’un plein dans peu de temps. Bon après si on ne peut pas faire le plein ça sert à que dalle d’en acheter une mais au pire on peut faire des photos devant et les poster sur Insta.

7. Un repas dans un restaurant cinq étoiles

Entrée – plat – dessert, la totale. Le tout en ayant le droit de manger avec Michel Sarran déguisé en mariachi et commandant plusieurs bouteilles de vin. Et aussi en prenant le supplément chantilly sur tous les plats. La grande vie.

8. Le salaire d'un ministre

Et pas juste le salaire de base, on compte les notes de frais, le prix du logement de fonction, les repas, les cinq ou six salaires d’emplois fictifs, celui du cumul des mandats, les primes et toutes les conneries. Et ça en fait du pognon pour rien foutre.

9. Un cinéma (mais littéralement l'établissement, pas une séance)

Vous pouvez dire que j’exagère mais non, on peut bien trouver un vieux cinéma abandonné dans le Larzac en vente pour moins cher qu’un litre d’essence. Si on trouve ça vous tente qu’on l’achète ensemble et qu’on y diffuse uniquement des films de Christian Clavier ?

10. Une vraie tenue d'Iron Man

Un truc vraiment réaliste qui s’évalue à plusieurs millions de dollars et qui permet de voyager bien plus vite qu’en voiture, le tout rechargeable sur un port usb tranquille.

11. Un tour du monde en avion

Mais pas juste faire le tour du monde dans un avion, on compte les nuits d’hôtels cinq étoiles pendant un an, la bouffe, les sorties, le slip de bain avec des fleurs hawaïennes et tout le bordel.

12. Une maison dans le Perche

Oui, on pourrait s’en acheter une assurément, mais en même temps qui ferait ça ? Faut vraiment le vouloir pour passer un weekend dans le Perche déjà, alors y acheter une maison…

13. Un aller retour dans l'espace avec Jeff Bezos

La note s’élève à plusieurs centaines de milliers d’euros pour passer un moment privilégié avec Jeff Bezos dans une capsule qui va dans l’espace, d’ailleurs ça coûtera bientôt moins cher de faire un Terre – Stratosphère qu’un Lille – Nantes et ça c’est triste.

14. Lionel Messi

Le seul, l’unique, le vrai, pour vous. Pourquoi dire non ?

Roulez en vélo, c’est mieux.