Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi le comportement de vos enfants différaient autant du vôtre ? Les professionnels de la petite enfance auront évidemment une armada d’explications rationnelles à vous fournir, études neuroscientifiques à l’appui. Mais nous on a vu clair dans leur jeu : nos enfants sont tout simplement des agents secrets. Ils en ont toutes les qualités en tout cas.

1. Maîtrise l’art de la torture

C’est bien connu, le manque de sommeil est une technique vieille comme le monde pour faire parler les plus coriaces des agents secrets. Et c’est peu dire que les bébés ont plié le game depuis longtemps. Cris en continu toute la nuit ou réveils plus fourbes toutes les 2 ou 3h, ils savent parfaitement comment nous faire osciller entre tension et désespoir. Ok, on avoue tout, c’est nous qui avons fini les 2 dernières Pom’potes !

2. Ne cède pas sous la menace

Même quand vous avez pété une durite et promettez de balancer Doudou Lapin par la fenêtre si l’enfant ne dit pas pourquoi il se lève encore (alors que vous l’avez bordé pour la 23ème fois il y a 2 minutes), il ne lâchera pas un mot. Alors oui, ça va se rouler par terre et manquer de convulser par trois fois mais sortir une raison valable avec sujet verbe complément tu peux te brosser Maman.

3. Attribue des identités secrètes à ses camarades

C’est vrai quoi, c’est quand même louche cette histoire de meilleur ami dont on écorche sans arrêt le nom. Si vraiment c’est ton bestie for life ce petit Gabriel, on peut savoir pourquoi tu l’appelles « Badriel » si ce n’est pour l’habituer, dès ses 4 ans, à se détacher de son vrai prénom d’origine et mener prochainement une double vie en Ouzbékistan ?

4. Parle un langage codé

Seul son frère jumeau est capable de décrypter cette langue inconnue. Pour les autres comparses du bac à sable, on n’est pas tout à fait sûr. Les spécialistes de la petite enfance s’y sont laissés prendre en nommant ça le babillage. Mais nous on sait bien que « babillage » est sûrement encore une autre version du prénom « Gabriel ».

5. Change de physique sans aucun accessoire

C’est quoi ce délire de naître blond aux yeux bleus pour virer brun aux yeux marron juste après, sérieux ? Et que ça renouvelle ses dents au fur et à mesure tranquilou bilou. Un peu plus et on se croirait dans ces émissions de téléréalité en mode relooking de l’extrême. Et encore, on n’a même pas évoqué la puberté.

6. Essaie constamment de gagner du temps

On le sait que ton collègue Matthis, infiltré chez la famille Dumouchel est sur le point d’arrêter le plus gros trafiquant de drogue de la capitale. Mais que pour ce faire, il a encore besoin de toi, mon petit Théodule, pour faire diversion auprès de tes parents, afin qu’ils n’arrivent pas trop tôt sur le lieu du casse. Et que c’est donc pour ça que tu mets 45 minutes pour attacher ta chaussure droite, non sans avoir, précédemment, mis près de 37 minutes à finir ta phrase : « Et tu sais que…que…que…que… ». C’est quand même plus facile de faire preuve de patience quand on sait que c’est pour la bonne marche du pays, non ?

7. Possède un redoutable œil de lynx

Vous, bêtement, vous vous laissez attendrir par son incroyable sens de l’observation qui vous fait voir le monde sous un autre jour et apprécier à nouveau la beauté des feuilles dans les arbres que le vent fait doucement valser au gré de ses humeurs. Mais enfin, réveillez-vous ! Ça n’est par normal de repérer le bébé fourmi sur le tronc d’arbre alors que tout le monde se focalisait sur les crottes de pigeons partout autour. Alors c’est bien beau Daniel Craig de te la jouer James Bond ultra stylé et mystérieux mais tu l’avais vu, la fourmi, toi ?

8. Sait dérober des objets en toute discrétion

Vous avez beau planquer vos affaires en hauteur ou dans des tiroirs que vous pensez secrets, elles se retrouvent toujours mystérieusement dans la main de votre progéniture. Mais bordel, comment fait-elle ?! Et quand on dit la main, c’est pour les plus chanceux d’entre nous car la plupart du temps c’est surtout dans la bouche. Et au revoir ma photo dédicacée par Patrick Fiori, été 2013. Bah quoi ?

9. Connaît les meilleures cachettes pour planquer les objets volés

Oui parce que c’est pas le tout de se révéler cleptomane professionnel mais encore faut-il être capable de rapidement dissimuler l’objet de son larcin. Et croyez-nous, c’est le moment où vos enfants savent redoubler d’inventivité. Le lave-linge pour stocker le microfilm ultra confidentiel, fallait quand même y penser !

10. Peut fabriquer des armes de destruction massive

Que serait Batman sans ses gadgets ? Iron Man sans sa technologie ? James Bond sans sa panoplie d’accessoires ? Eh bien nos enfants à nous n’ont besoin de rien d’autre que d’eux-mêmes pour mener leur mission à bien. Il faut déclencher la sirène d’alarme pour mettre toute la ville à l’abri ? Y’a qu’à menacer notre gamin de ne pas venir le border ce soir, attention, éloignez-vous des fenêtres ! Un ennemi à repousser ? Pas besoin de bombes, tout est déjà dans la couche, sortez les masques à gaz !

Avouez que maintenant qu’on vous a révélé tous ces secrets sur vos enfants, ça explique pas mal de choses sur leur comportement étrange, non ? Et puis, c’est quand même la classe, non, d’héberger les sauveurs de la Nation chez soi ? Comment ça, chacun se raconte les histoires qu’il veut pour mieux supporter l’enfer de son quotidien ?