Depuis tout petit, on vit avec des mascottes de logos de publicités plus ou moins sympas qui nous accompagnent dans notre quotidien (pas littéralement, ça serait chelou d’avoir le bonhomme de Cétélem qui t’emmène tous les matins au bureau). Mais depuis la première apparition de ces mascottes, beaucoup ont évolué, parfois pour le bien de tous. Comme le montre les personnages qui vont suivre, certains ont bien fait de se faire un petit lifting parce que sinon, les revenus de la marque auraient clairement fini par chuter à cause de la terreur engendrée.

1. La Vache qui rit

Elle n’est pas morte de rire, elle est surtout clairement pétée cette vache. Obligé elle s’est fait percer les oreilles avec un glaçon en soirée alors qu’elle avait 4 grammes d’alcool dans chaque bras.

Crédits photo : Vache qui rit

2. Géant Vert

Vous aussi vous ressentez comme une vibe malsaine en voyant cette publicité. À l’ancienne, le géant vert met très très mal à l’aise. Difficile si c’est à cause de sa tenue feuillage ou de son amabilité suspecte, mais on est bien content qu’il ait évolué.

Crédits photo : Géant Vert

3. Ronald de McDonald

Et après, on s’étonne que les clowns fassent partie des trucs qui sont détestés sans aucune raison. Elle est là la raison, et elle aspire ton âme avant de t’étouffer avec des frites trop salées.

4. Mickey Mouse

On est bien loin de la petite souris mignonne qui danse et joue avec des chiens dans une maison géométrique. Le Mickey de 1929 est clairement un tueur en série, aidé par Minnie et ses regards lubriques. J’aurais pas aimé croiser leur chemin perso.

5. Grosquik de Nesquik

J’adresse tout mon respect aux enfants des années 80 qui se sont levés tous les matins en voyant cet horrible lapin, qui ressemble plutôt à une fourmi poilue, sans avoir envie de se crever les yeux de peur. Franchement, chapeau.

6. Les M&M's

Autant les petites patates de 1962 sont très choux. Autant les imitations d’humains avec un M tatoué sur le front de 1954 donnent juste l’impression d’être la version Wish des jumelles dans Shinning. Sans façon, merci.

7. Monsieur Propre

La personne adéquate pour t’aider à faire disparaître un corps comme expert. Le mec ne lave pas seulement les sols, il lave ton âme et ton existence avec.

Crédits photo : Mr Propre

8. Le bonhomme Michelin

Outre cette image très chelou, on est sur Bibendum qui instaure beaucoup de malaise. Croyez-moi, y a pas que du tabac dans son cigare…

9. Serge le lapin

On est clairement sur un lapin croisé avec un chamois chelou qui a plus l’air de sortir de taule que de vouloir faire gaffe à nos petites mains. Presque envie de le pousser sur les rails tellement il faut flipper…

10. L'ourson Cajoline

L’ours qui sort de ta machine à laver la nuit pour venir t’étrangler dans ton sommeil en te chantant une comptine pour enfant. C’est tout ce que je vois avec cette vieille mascotte. Regardez-moi ses yeux vicieux et son sourire démonique, j’en ai des frissons partout

11. L'écureil de la Caisse d'Epargne

Cet écureuil vend clairement de la coke à la colline du crack tous les mardis soirs et se fait des rails avant de courir d’arbres en arbres pour ramasser des cailloux qu’il confond avec des glands.

Crédits photo : inconnu

12. La sirène de Starbucks

Désolée, mais cette sirène est clairement au bout du rolls : elle a des cernes jusqu’aux genoux à force se trimballer dans le métro avec ses jambes en forme de queue de poisson qu’elle a envie de couper pour faire des sushis. C’est pas un café qu’il lui faut, c’est tout un caféier.

On rigole, on rigole, mais attendez de voir les pires mascottes de l’Histoire. C’est un autre niveau.