La plupart des gens quand ils parlent ont une diction plus ou moins élaborée. Mais pour peu qu’on peu qu’on s’en jette un petit derrière le paletot, la prononciation s’altère, le débit divague et tout le monde est en mesure de griller qu’on commence à être un peu schlass (comprenez : bourré). Et pourtant, ce n’est pas de ça qu’on parle aujourd’hui mais plutôt des gens qui ont naturellement une manière de parler donnant l’impression qu’ils sont toujours précédés d’une bouteille de pinard alors que pas du tout. Pas facile la vie quand tu as toujours l’air drunk en ayant juste bu du Perrier.

Doully

Evidemment comment ne pas penser à elle alors qu’il s’agit du moteur de son spectacle (si vous ne l’avez pas vu ou que nous n’avez pas encore lu les raisons d’aller voir Doully en spectacle, je vous prierai de prendre vos responsabilités tout de go). Comble de la blague : Doully ne fume pas de clopes et ne boit pas (ou peu) d’alcool. Quelle femme insensée.

Stéphane Bern

J’adore Stéphane Bern (surtout quand il joue dans des téléfilms) et j’adore encore plus ce léger chuintement dans sa diction chantonnante qui a quelques similitude avec mon oncle quand il a siphonné sa bouteille de Roche Mazet.

Crédits photo (Creative Commons) : Denis Probst

François Ruffin

Je vous arrête tout de suite : Ruffin c’est mon politicos préféré, j’adore ses films, j’adore son journal Fakir, et je l’adore en interview. A ce sujet je vous recommande d’écouter celle-ci sur Thinkerview c’est du Ruffin porn. Et qui dit Ruffin Porn, dit élocution divagante sur la durée et grosse impression que le type à l’esprit éclairé a enfilé ses pompes à bascule.

Thomas VDB

Je sais pas vous mais si un jour je devais être amenée à perdre la vie, je souhaiterais être réincarnée en la voix de Thomas VDB. Le mec qui a toujours l’air un peu rébou sans l’être, ce qui donne encore plus envie d’aller s’enquiller une pinte dans le gosier pour poursuivre la discuss’.

Philippe de Villiers

Masterclass en la matière, Philippe de Villiers saint-patron du Puy du Fou a vraiment la pire diction de France. C’est pas pour rien qu’on a toujours l’impression qu’il est borracho jusqu’au fond du slip. A ceci on ajoute un discours tout autant éclaté que cette diction douteuse, et voilà : on a toutes les raisons de croire qu’il est constamment beurré. Pour cela, je vous conseille (pour la deuxième fois dans ce top) cet entretien fleuve mené par la brillante équipe de Thinkerview, vous en aurez pour votre argent. Attention, parfois c’est dur.

Jean-Marie Bigard

Là encore, passer pour un mec bourré, c’est un risque assez attendu quand on dit absolument n’importe quoi, qu’on hurle sur les gens, et qu’on finit dans le rôle du tonton raciste dans la grande famille des chroniqueurs de TPMP. Franchement, à ce stade, autant être bourré pour de vrai.

Eddy Mitchell

Vous voyez un peu ce que je veux dire ? Dans le genre papy un peu bourré mais qui tient bien l’alcool. Hyper respectable.

Jean-Louis Borloo

Bon là c’est même un sujet sensible puisqu’il a dit qu’il en avait ras le derche qu’on le caricature en alcoolo notamment avec sa marionnette de feu les Guignols. Oui bah en même temps Jean-Louis, articule ouaich.

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : Energies pour l'Afrique

Benoît Poelvoorde

Rectification : Benoît Poelvoorde est souvent rébou en interview (et naturellement il se trouve dans notre sélection des gens bourrés à la télé). Ça ne nous empêche pas de l’aimer de tous les pores de notre peau.

Maria Foïs

On est tous amoureux de Marina Foïs, aucun doute là dessus. Et ce qui fait son charme c’est aussi cette manière atypique de parler que j’aimerais moi-même avoir après quelques verres de rosé.

A l’inverse, il y a tout plein de gens qui n’ont pas du tout l’air bourré quand ils parlent comme Léa Salamé. Est-ce que c’est vraiment mieux ? A vous de juger.