Si vous êtes en train de lire ces lignes, il est probable que deux personnes aient procréé (ou essayé) pour vous donner la vie. Mais pendant ce temps-là, d’autres personnes faisaient du sexe sans but de concevoir, juste de bien kiffer. Encore faut-il tomber sur la bonne personne ! Voilà donc la liste (totalement officielle) des stars avec qui vous devriez bien prendre votre pied, parce qu’on ne sait jamais, si un jour vous êtes invité au festival de Cannes et que vous pouvez tenter votre chance, au moins vous serez paré. Promis, aucune des stars qui puent des pieds n’ont été incluses dans cette liste, pas de red-flag à craindre.

1. Adam Driver

Je ne ferai aucune blague sur Adam Driver et son sabre laser, je dirai juste qu’il n’y a qu’à regarder sa bouille pour voir que ses capacités sexuelles sont clairement plus développées que celle du reste de la population. À méditer.

Crédits photo (CC BY 2.0) : Dick Thomas Johnson from Tokyo, Japan

2. Katy Perry

Katy pourrait nous demander un missionnaire de deux minutes qu’on lui dirait oui sans hésitation tellement on est sûrs de passer les deux minutes les plus merveilleuses de notre vie. C’est quand elle veut.

3. Natalie Portman

Comme dirait des collègues de Topito que ne je ne nommerai pas parce qu’ils préfèrent qu’on les pense puceaux, « gentil dans la vie, méchant au lit ». Et ça s’applique très certainement à Natalie. Fais-nous mal Nat’.

4. Élise Lucet

Notre journaliste et clasheuse préférée a certainement beaucoup de haine à extérioriser et quoi de mieux qu’une bonne partie de jambes en l’air pour ça. Gare à vos fesses si Élise vous met dans son lit.

5. Jason Momoa

Obligé Jason te fait l’amour comme personne, puis t’apportes le petit-déjeuner au lit et te masse les pieds. Obligé.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Gage Skidmore

6. Simone Ashley

Franchement, vu la tension sexuelle qu’elle fout dans La Chronique des Bridgerton à chaque fois qu’elle apparaît avec Jonathan Bailey, y a aucune chance qu’elle soit nulle au pieu. Comme il n’y avait aucune chance qu’Anne Hidalgo fasse 5% au premier tour. C’est comme ça, y a des règles qu’on ne peut pas expliquer.

7. Édouard Philippe

Si vous me dites que c’est pas l’homme politique avec lequel vous avez le plus envie de le faire, franchement je fais flamber l’Élysée. Je déménagerais au Havre pour avoir une chance de partager sa couette, c’est dire.

8. Michael Fassbender

Pourquoi ? Parce qu’on le ken. Voilà, c’est tout, j’ai pas d’autres justifications.

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : Gage Skidmore

9. Géraldine Nakache

Géraldine te fait rire pour oublier si tu finis trop vite ou si tu frout. Géraldine t’allume des petites bougies pour te détendre. Géraldine te demande toujours ton consentement. Géraldine te fait un petit bisou sur le front à la fin. Géraldine, épouse-nous.

10. Nekfeu

Il a beau dire à ses potes qu’il te baise, en vrai, il te prévoit des draps en lin lavé et une serviette toute douce pour quand t’as tes règles. On ne nous la fait pas à nous.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Georges Biard

11. Virginie Efira

Passage obligatoire par une série de shots avant de se lancer dans du sexe avec Virgnie Efira parce qu’il faut beaucoup de confiance en soi pour espérer être à la hauteur de cette femme. On y va avec beaucoup de stress, mais on y va quand même.

12. Matthieu Chedid

Même pas besoin de nous écrire une chanson pour qu’on ait envie de copuler avec lui. En plus, y a moyen qu’il invite Vanessa Paradis à participer, donc franchement, c’est un oui pour nous.

13. Idris Elba

Un homme avec un tel charisme qui soutient #MeToo et s’engage pour les minorités a forcément des tricks de ouf au lit. On veut voir ça.

14. Helena Bonham Carter

Avec Helena, attendez-vous à faire toutes vos premières fois, parce que c’est sûr qu’elle va vous faire tester des choses dont vous n’avez très certainement jamais entendu parler. Dans la limite du raisonnable, bien sûr, ça reste un bon coup. Mais disons que faut être préparé quoi.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : David Torcivia at https://www.flickr.com/photos/viatorci/

15. Marlene Schiappa

À force d’écrire des livres de cul plusieurs fois par an, Marlène a certainement eu le temps d’acquérir et de mettre pratique des compétences que nous autres, moldus, n’avons pas.

En tout cas s’il y a besoin de quelqu’un pour aller chercher des preuves, je suis dispo, fin je veux dire, j’ai trop rien de prévu en ce moment donc je peux me dévouer pour la cause.