Les tatoueurs ont parfois la réputation d’être des gens bizarres aux cheveux gras. Mais ce sont surtout des mecs archi-drôles qui ont le mérite de ne pas prendre de gants avec les clients. Une relation normale où le client n’a pas le droit de se comporter comme un con – et le tatoueur non plus.

1.

ATTENTION

Si vous êtes ivre, défoncé, stupide, que vous puez, que vous êtes sale, que vous êtes plein de coups de soleil, malade, enceinte, désagréable, fauché, à la recherche d’un deal ou même que vous parlez trop fort, revenez à un autre moment.

2.

Nous sommes en rupture de stock des motifs suivants. Désolé pour le dérangement.

3.

Le bon boulot n’est pas donné ; le boulot donné à tout le monde n’est pas bon.

4.

Tout le monde se fout de savoir à quel point votre dernier tatouage était bon marché.

5.

Qu’est-ce que ça fait, un tatouage ?

C’est comme la baise la première fois. Vous ne saviez pas ce que ça faisait, mais vous l’avez fait quand même. Ensuite, vous en avez refait, en mieux et en plus grand.

6.

Nous sommes spécialisés dans les tatouages de licornes avec des têtes de requin à la place des mains.

7.

Hey ! On se réserve le droit de refuser de servir tout connard qui passe cette porte.

8.

Votre mot à la con ici.

9.

Fermé car nous sommes en rupture d’aiguilles pour percer les gens. Nous sommes partis dans une Quête façon Seigneur des anneaux pour en trouver. Vu que nous sommes en route pour le Mordor, nous estimons que nous serons de retour jeudi, sauf si on trouve un aigle géant pour nous rapprocher. Désolés pour le dérangement.

10.

Détatoueur.

11.

On ferme tôt ce soir, c’est la nuit tacos à Don Ramos jusqu’à 9 heures, désolé pour le dérangement, mais ces putains de tacos à 1 dollar défoncent tout.

12.

Nous nous sommes spécialisés dans l’interprétation de vos idées vagues et pathétiques afin de savoir ce que vous voulez vraiment.

13.

Le tatouage, ça fait mal. Merci de ne pas vous plaindre, hurler, demander à ce qu’on arrête ou vous évanouir.

14.

Attention !

Je suis le tatoueur contre lequel votre mère vous a mis en garde.

15.

Attention

Absolument aucun putain de bébé, enfant, gosse ou toute personne de moins de 18 ans ne sera jamais autorisé à rentrer dans cette boutique. Si vous avez du fric pour vous faire tatouer, payez une baby-sitter, merde.

Les tatoueurs, c’est la déconne.

Source : Ranker