Topito : le blog des petits tops

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dimanche, octobre 7 2007

Top 13 de mon panthéon sportif (parce qu'il faut bien choisir)

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Lendemain de fête en bleu, difficle de ne pas parler de sport non ? On se dit que ça faisait un moment qu'on avait pas eu la chair de poule comme ça et ce sourire stupide collé aux dents. Et que décidement il aurait fait bon être en short ce jour là avec quelques potes pour être à leur place. Ce jour là ou un autre tiens, comme ceux là.

  1. France vs Allemagne 82 (Foot): le graal, malgré la défaite, la tragédie sportive à son summum.
  2. France vs All Blacks 07 (Rugby): c'est tout frais, mais grimper une montagne sans bouger de son canapé, ça a du bon.
  3. France vs Espagne 06 (Foot): juste pour vérifier qu'il était pas mort le Zizou et qu'Aragones était bien un vieux facho.
  4. OM vs Milan 91 (Foot): et puis Waddle qui reprend de volée ce centre de Pelé prolongé par Papin. Et vlan.
  5. France vs All Blacks 99 (Rugby): quand il n'y a plus aucun espoir, il y a Capitaine Flam. Et aussi Dominici.
  6. Dream Team - JO de Barcelone 92 (Basket): pas de match précis, juste les meilleurs joueurs du monde jouant pour le plaisir de jouer et de gagner.
  7. Tyson vs Michael Spinks 99 (Boxe): 1,31minute de combat. Le short noir a encore frappé, je peux retourner au lit.
  8. OM vs Etoile Rouge de Belgrade 91 (Foot): j'avais mes cartons jaunes et mes cartons rouges fabriqués. Et mes yeux pour pleurer aussi.
  9. France vs Bresil 98 (Foot): facile me direz-vous, mais tellement bon
  10. France vs Italie 00 (Foot): un match quelconque ok, mais une fin à vous faire revoir le début, juste pour attendre la fin.
  11. Coupe Davis France vs USA 91(Tennis): le jour ou j'ai trouvé Henri Leconte Sympa. Le seul ok, mais le tennis joué comme ça, ça peut le faire
  12. Chicago Bulls vs Utah Jazz 98 (Basket): et un shoot de plus au Buzzer pour Mister Jordan, dans un scénario presque écrit à l'avance
  13. Saint Avertin vs Fc Tours 84 (Foot): 4-0 pour les verts (c'est à dire moi). Je marque et on écrase les futurs petits pros. Et à 11 ans, ça compte :-)

Et vous, y'a quoi dans votre galerie de souvenirs ?

samedi, octobre 6 2007

Top 10 des raisons de créer un groupe Topito sur Facebook (et donc d'avoir plein de nouveaux amis)

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T'es pas sur Facebook ? -Heu non. -Attends mais t'es pas sur facebook ? Ben non je te dis. - Nan mais arrete, t'es pas sur... - Ben non j'y suis pas sur Facebook, tu me fais chier. Mais toi pourquoi tu y es, au fait ? -... passe moi le sel steuplé.

  1. Tout partager avec les lecteurs topiteurs dans l'ame: et créer une communauté dans le sud de le France. Ca va toi ? -Top bien.
  2. Ben pour être sur Facebook: mais pourquoi faire ? Ben pour être sur Facebook. Mais pourquoi faire ? Ben...
  3. Montrer que derrière les topiteurs, derrière cette carapace d'hommes parfaits virils et protecteurs, il y a des hommes avec leurs souffrance et leurs peurs, juste des hommes: c beau
  4. Pour croire qu'on a plein de nouveaux amis qu'on ajoutera à sa liste de friends: et à qui on dira "Tiens t'es là ca va ? -Ouais. -Cool"
  5. Pour organiser des Top rave party sans se fouler: hop j'écris sur mon facebook wall "soirée chez Benoit" et tout le monde rapplique, les couples se forment et tout le monde est heureux, nous remercie en créant un autel à notre image.
  6. Pour "poker" à gogo: là faut etre facebookiens pour comprendre. Quoi que même en étant sur Facebook, rien compris
  7. Pour jauger et faire exploser notre popularité: on ne nous a encore jamais arrêté dans la rue pour nous demander un autographe et ça nous manque
  8. Pour ne pas mourir idiot: on a avait raté le virage celui de My Space et 2nd life, on ne ratera pas Facebook. Pouruqoi ? Voir Point 2/
  9. Pour remplacer le groupe créer sur le minitel qui ne marche pas super bien: pourtant ce minitel, quelle invention, les américains n'avaient qu'à bien se tenir (je l'ai déjà entendu en vrai cette phrase)
  10. Pour etre riche bien sûr: Phase 1= Créer un groupe Facebook. Phase 2 = ..... Phase 3 = Profit. Je crois que c'est clair

Allez tape "Topito" dans les recherches de groupes sur Fessebouque et rejoins nous pour une vie meilleure.

samedi, septembre 1 2007

Top 10 des choses à faire le jour d'un mariage pour se brouiller définitivement avec les mariés

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C'est l'époque des mariages, le monde entier autour de vous se dit "oui" dans un grand élan de "tout le monde s'aime". Sauf vous, vous n'aimez pas tout le monde. Et ça fait un bout de temps que vous cherchez un moyen de changer d'amis. Et le tout avec des moyens légaux. Ayé, trouvé.

  1. Se déguiser en Elvis, comme ça au dernier moment, pour etre un témoin inoubliable et faire un petit peu Las Vegas: classe, non ?
  2. Draguer ouvertement le ou la mariée: je l'ai vu ça marche, c'est même infaillible
  3. Donner l'alliance que l'on vous a confié la veille en tant que témoin à sa propre copine pour faire pardonner de vos écarts pendant l'enterrement de vie de garçon: prenez soin de gratter les noms à l'intérieur
  4. Tirer des billes de peinture au pistolet à paint-ball à la sortie de l'église pour mettre un peu de couleur dans tout ça: le riz, c'est ringard
  5. Offrir Kramer contre Kramer en dvd, meilleur film sur le divorce, "pour plus tard": oui mais version collector tout de même
  6. Déclarer dans le discours que Sophie la mariée, n'est peut etre pas aussi belle ni aussi fine que Carmela, la bombe d'italienne d'avant, mais qu'elle est vraiment super gentille: les gens ne savent plus recevoir les compliments
  7. Avoir insister pour s'occuper de la musique et sortir vos seuls 1276 meilleurs MP3 de black metal: Winter of Apokalipse pour ouvrir le bal ca le fait bien non ?
  8. Organiser un mega chamboule-tout avec la pièce montée: vraiment y'en a qu'on pas d'humour
  9. Faire tomber mamie sur la piste de danse pendant l'ouverture du bal et lui casser le col du fémur: cris d'effroi, pompier, ambulance, allez la fête continue...
  10. Ne pas venir et prévenir le lendemain en prétextant une erreur dans la date: au final ça évite les embrouilles sur place.

Et vous, vous feriez quoi ?