Tout le monde kiffe les soirées jeux de société en famille ou entre amis (sauf deux-trois personnes qui n’aiment pas jouer parce qu’elles n’ont pas d’âme), mais ça peut parfois être relou. Souvent, même. C’est pas vraiment de la faute des jeux, mais plutôt de ce qu’il y a autour. Les gens, oui. C’est la faute des gens. Bon et aussi un peu des jeux quand même. Je vous ai dressé une petite liste, ça sera plus simple.

Le mec qui prend trois heures à expliquer les règles

Et qui les explique super mal. Après en vrai c’est quoi ces jeux où il faut avoir bac +10 pour capter les règles ?

Celui qui dit "t'inquiète on fait un tour pour rien tu vas comprendre"

Apparemment t’es plus con qu’il ne le croyait puisque même après ce tour pour rien, t’as rien compris. T’aurais préféré jouer au Uno plutôt qu’à ce jeu imbitable.

Les parties de jeux de plateau qui durent environ 5 heures

Littéralement, hein, c’est pas qu’une façon de parler. Même un Paris-Marseille en train c’est pas aussi long.

Le fait que tu ne gagnes jamais rien parce qu'il y a toujours un gars beaucoup trop à fond dans les jeux

Après tu peux lui pardonner parce que pour lui les jeux de société c’est sa vie, alors que toi tu fais d’autres choses, comme avoir un métier et un partenaire amoureux.

Quand t'es villageois.e pour la 5eme fois d'affilée au loup-garou

Super, merci de m’avoir invité. Et sinon je m’amuse quand ?

Quand tu dois tout ranger et remettre les centaines de petites pièces dans les bons compartiments

On est venu pour jouer ou pour faire du rangement en fait ?

Celle qui est trop à fond pour gagner, qui est bien sûr de très mauvaise foi

À croire que si elle ne gagne pas elle va en crever.

Les gens qui font la gueule pendant 3 jours parce qu'ils ont perdu

Les gars, dans le mot « jeu » y’a « jeu ».

Quand ton pote de droite veut faire un Monopoly

Pourquoi t’as un pote de droite déjà ? Ah oui c’est le mec de ta meilleure amie, t’es obligé de te le coltiner tous les week-ends.

Les gens qui veulent tout le temps jouer au tarot à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit

Vous savez qu’on a inventé d’autres jeux depuis ?

Le nul qui veut faire équipe avec toi parce qu'il t'aime bien mais toi tu veux gagner

Désolé mais au bout d’un moment, il faut être un peu pragmatique : c’est pas en s’associant avec des nazes qu’on va arriver à quelque chose. La charité ça sera pour plus tard.

Le fait qu'au Uno chacun débarque avec ses propres règles et que personne soit jamais d'accord

« Mais si, tu peux mettre 3 +4 à la suite, c’est connu », « Que dalle, par contre quand tu mets un 0 t’échanges ton jeu avec ton voisin ! », « Pas le droit de finir avec un changement de sens par contre, c’est pas moi c’est les règles ».

Allez mourir ! Et allez étudier les vraies règles du Uno en passant.

Les gens qui te shament quand tu fais un mauvais move

Les « mais t’es con ou quoi ? » ou encore « moi j’aurais pas fait comme ça », vous vous les gardez précieusement et vous vous les foutez dans l’orifice de votre choix.

Les gens qui te proposent de jouer "avec quelqu'un" pour mieux comprendre comme si t'avais 5 ans

Vous voulez aussi me donner un biberon et me foutre du talc sur les fesses tant qu’on y est ?

Les gens qui refusent catégoriquement les bières à table pour pas risquer d'abîmer le jeu

Ah d’accord donc ça veut dire qu’en plus de jouer à des trucs hyper complexes on va même pas pouvoir picoler ?

Le mec bourré qui se rend compte à la 3e manche du Time's Up qu'il fallait retenir les noms depuis le début de la partie

T’as envie de lui foutre des claques, mais en attendant t’es obligé de lui mimer Cléopâtre devant ses yeux de merlan frit qui ne comprend rien.

Quand ton pote renverse sa bière sur ton plateau de Catane

Bon ok c’était peut-être pas une si mauvaise idée d’interdire les bières à table, j’ai rien dit.

Ce pote nul au kems qui voit jamais ton signe ou qui l'oublie d'une partie à l'autre

Trois heures que tu te grattes le coude comme un con pour rien.

Celui qui ramène un nouveau jeu mais doit d'abord étudier le carnet de règles pendant 2 heures avant que vous puissiez y jouer

C’est quoi l’étape suivante ? On va lire la notice du lave-linge ?

Celui qui te dit "tu verras au bout de 5-6 parties on comprend l'aspect stratégique du jeu"

Mais toi t’as pas signé pour faire 5-6 parties en fait, tu as envie de rentrer chez toi un jour.

Ceux qui se disent dès le début de la partie leur rôle au loup-garou et qui niquent tout le jeu

En plus de ceux qui parlent et ouvrent les yeux de la nuit. Ça mérite clairement un meurtre au premier degré.

Quand tu arrives à réunir 4 joueurs pour un jeu qui se joue minimum à 4 et que l'un des joueurs dit qu'il veut pas jouer

Alors si mon gars, tu vas poser ton cul sur cette chaise et t’amuser COMME TOUT LE MONDE OK ?

Celui qui oublie la moitié des règles d'une semaine sur l'autre et à qui il faut tout ré-expliquer alors que c'est la 100ème fois qu'on y joue

Et qui te dit en milieu de partie « ah mais on a le droit de faire ça ? » AAAAAAH QUE C’EST AGAÇANT.

Les voisins d'en face qui font la teuf, te voient et te jugent

Parce que c’est vrai que vous avez bien l’air de vous emmerder comme ça, assis autour d’une table un samedi soir.

Ton enfant en bas âge qui s'étrangle en avalant un jeton hyper important du jeu et te gâche ta soirée

Pourquoi les gosses gâchent tout ce dont ils s’approchent ?

Mais ça ne nous empêchera pas de continuer à faire des jeux de société d’ambiance avec les copains parce que malgré tout c’est fort sympathique.