Top 12 des façons de décapsuler ta bière et ce que ça veut dire de toi, tchin tchin

Avec un décapsuleur : tu un gros loser/une grosse loseuse

Rien ne te réussit dans la vie, pas même ta mobilité qui te fait défaut puisque tu te coinces le dos dès que tu touches une boîte de conserve. Tu as été éjecté de ton assurance car tu coûtais trop cher (et de toute façon, tu avais trop de malus) et personne ne veut être vu en ta présence à cause de tes pieds gras et de ton odeur de terre fétide et pestilentielle.

Avec un décapsuleur-bite : tu as des liens de parenté avec Jean-Marie Bigard

Tu es le genre de personne à chanter du Sardou habillé avec un costume de bouteille de Ricard. Un jour, tu es même allé(e) en boîte avec tous/toutes tes potes en portant chacun.e un tee-shirt « T’es pas le pingouin qui glisse le plus » ou « Je peux pas, j’ai aqua-poney » avec des QR codes de vos comptes Instagram imprimés dessus.

Avec une chaussure-décapsuleur : tu es ingénieur.e

Tes parents ont bien fait d’insister pour que tu fasses une prépa : aujourd’hui, tu es la fierté de ta famille grâce à tes neurones surpuissants et ton hippocampe et ton néocortex super entraînés. C’est à toi que l’on demande ce qu’il faut marquer sur sa calculette pour trouver le résultat « Elle baise » et à toi qu’on confie la tâche de couper en parts égales la galette des rois. Alors, dis-nous, ça fait quoi d’avoir un aussi gros cerveau ?

Avec les dents : tu n'as pas peur de la mort

Pour toi, la vie n’est qu’une pluie passagère un début du mois de mars, dont il faut profiter autant que possible. C’est pourquoi chaque jour qui se lève, tu entreprends de croquer ton quotidien à pleines dents (et les sachets de pain de mie) sans te soucier des risques et du lendemain.

Avec un briquet : tu aimes attirer l'attention

On dit pas que tu cherches toujours à être au centre des discussions et à faire en sorte que tout le monde te regarde, mais on peut s’accorder pour dire que tu cherches toujours à être au centre des discussions et à faire en sorte que tout le monde te regarde. Tu veux être la première personne à dire que tu as ce qu’il faut quand quelqu’un cherche de quoi allumer sa clope et tu veux être celui ou celle qui restera le plus longtemps sur la piste de danse, même si on doit ensuite t’amputer les pieds à cause de tes cloques.

Avec le bout d'une fourchette : tu es généreux

Tes amis te surnomment Dodo parce que tu donnes, tu donnes, sans compter (après, c’est aussi parce que tu étais tellement occupé à être généreux quand tu avais six ans que tu en as oublié d’apprendre tes tables d’addition). Tu as le cœur sur la main, et aussi les boyaux et l’artère pulmonaire.

Avec un coin de table : tu n'as aucun respect

Tu pisses sur les principes, tu chies sur les lois et tu vomis sur le règlement intérieur de l’école primaire André Dessaux d’Orléans. Tu n’as ni moral, ni âme, ni foi, ni conscience, ni contrôle (de ta vessie notamment).

Avec une autre bière : tu es un.e bon.ne ami.e

Tu es le genre de personne qui téléphone tous les matins à ses amis pour leur rappeler de mettre de la crème solaire sur leurs doux visages même s’il y a des nuages parce que les méchants UV peuvent passer à travers. Tu penses toujours à préparer un petit casse-croûte lorsque tu vas chercher tes ami.es à la sortie de leur taf au cas où ils ou elles auraient la dalle. Mais surtout, tu as ouvert un compte d’épargne dans lequel tu pioches pour meubler les appartements de tes potes parce que ton seul but dans la vie, c’est qu’ils se sentent bien dans leur quotidien.

Avec une feuille de papier A4 : tu es prétentieux/prétencieuse

Tu aimes te la raconter en soirée, notamment quand tu parles de tes skills imbattables pour chasser des goélands à mains nues ou de ta collection de galets trouvés à 50 cm de profondeur sur la plage du Centenaire à Nice. Peu de gens arrivent encore à passer plus de 10 minutes à tes côtés parce que dès lors que tu ouvres la bouche, c’est pour vanter l’une de tes nombreuses qualités (alors que réciter l’alphabet en se gargarisant n’en est pas une).

Avec ta force : tu es un.e jedi

Tes muscles n’ont d’égale que ta connaissance étendue de la République galactique et tu as une réplique de 50 cm de l’Étoile noire en Lego au bord de ta baignoire. Tu as déjà fait des recherches pour savoir s’il était possible d’épouser Padmé Amidala et tu ne t’exprimes qu’à l’envers en disant des trucs du genre « Ton pot de cornichons, tu me confieras. Avec mes gros bibis, il s’ouvrira ».

Avec ton jeton du 9ème mois des alcooliques anonymes : tu as rechuté

Il est temps de te faire aider. Tu as une famille qui compte sur toi.

Avec une chips : tu n'as aucun sens pratique

Tu as pour habitude de couper ton steak avec une gourde en inox et ton réveil est un bruit de silence. Si on ne te connaissait pas, on se demanderait si tu ne serais pas un tout petit peu con par hasard. En tout cas, d’après une étude menée sur 80% de la population, c’est ce que tous les gens qui ne t’ont jamais croisé pensent.