Dès le 11 mai, on pourra enfin sortir de chez nous sans attestation, et même voir quelques potes dehors, ce qui est déjà un grand pas vers la liberté quand on vient de passer 2 mois enfermés chez nous. Mais, on sait pas pourquoi, on pense qu’avec la poisse qu’on a, il va forcément se passer un truc qui va nous empêcher de profiter pleinement de cette situation. Y’a un truc qui va mal tourner, c’est obligé.

1. Il fera -15 degrés

La météo va passer directement de « temps radieux » à « blizzard apocalyptique » sans qu’on n’ait rien le temps de comprendre, et toutes les sorties qu’on avait prévues au soleil vont tomber à l’eau.

2. On va se taper une pluie de sauterelles

2020 est déjà bien naze, alors tant qu’à faire, autant qu’on se prenne tout de suite les Plaies d’Egypte. Comme ça on saura qu’on a vraiment fait quelque chose de mal.

3. Ton bar préféré aura définitivement mis la clé sous la porte

On parle pas de la fermeture pendant le confinement, mais de la fermeture à tout jamais, A CAUSE du confinement. Du coup t’auras même pas l’espoir de le retrouver dans un mois ou deux.

4. La 3eme guerre mondiale sera déclarée par l'Iran

Parce qu’eux, ils n’ont pas oublié les petites provocations de Trump en janvier. Ils attendaient patiemment qu’on sorte de la merde pour en refoutre une couche.

5. On va être renversé par une ambulance

Coup du sort : après avoir soutenu inconditionnellement le personnel soignant pendant des semaines, c’est eux qui vont nous envoyer à l’hosto avec les deux jambes dans le plâtre. Le destin n’est pas très cool avec nous.

6. Ton crush que t'as chiné pendant tout le confinement aura disparu

T’attendais que ça de pouvoir le voir enfin en vrai, mais le 11 mai, il ne donnera plus aucune nouvelle. Disparu de la surface de la Terre. Est-ce que c’était parce qu’il a utilisé les photos de quelqu’un d’autre pour son profil et qu’il ne veut pas te montrer sa vraie tête ? Possible, oui.

7. Tes profs vont te donner encore plus de taf à la maison

Sortir ? Pour quoi faire quand on peut passer son temps à étudier pour apprendre plein de choses ? Allez, reprends tes cahiers et bosse.

8. Tes potes vont faire des soirées à 10, mais sans toi

Ça sera toi le fameux onzième qui n’est pas invité pour cause d’impossibilité de faire des regroupements à plus de 10. Tout ça parce que t’as pas voulu jouer au Loup-Garou en ligne avec eux pendant le confinement…

9. Tu ne rentreras plus dans tes fringues

Comme tu les as pas mis pendant 2 mois, tu ne t’es pas rendu compte que tu avais pris du bidou. C’est pas grave de grossir un peu, mais c’est beaucoup plus chiant de ne plus pouvoir mettre son jean et de devoir en racheter un.

10. Tous les coiffeurs seront complets jusqu'à août

Tu vas devoir garder ta coupe de merde pendant un bon moment encore. Et pour ta teinture dégueulasse et tes racines qui réapparaissent, ben ça fallait y réfléchir avant. Au pire prends une tondeuse.

11. Il y aura une alerte pollution aux particules fines

Comme tout le monde aura repris sa bagnole, il y aura un gros pic de pollution, et on nous conseillera fermement de rester chez nous à nouveau. Qu’est-ce qu’on a fait pour mériter ça ?

12. Tu vas avoir un gros bouton entre les deux yeux

Le genre de bouton impossible à camoufler avec du maquillage et qui reste planté là pendant au moins une bonne semaine. Si tu l’avais eu sur le menton, t’aurais au moins pu le planquer derrière ton masque de protection, mais non, là tu vas devoir te cacher.

13. Tu vas choper une gastro

Le pire, c’est que personne ne te plaindra parce qu’on se dira que c’est pas bien grave par rapport au covid-19. Du coup, tu seras tout(e) seul(e) dans ton malheur sans personne pour te soutenir pendant que tout le monde s’éclatera dehors.

14. Tu vas te piquer le doigt avec le fuseau d'une quenouille et dormir éternellement

Jusqu’à ce qu’un prince vienne te réveiller en t’embrassant au bout de 100 ans seulement. Ah merde ce scénario existe déjà.

15. Tu vas choper le Covid, tout simplement

En même temps pour le coup tu l’auras un peu cherché, à aller faire des dizaines de soirées dehors sans ton masque, en faisant tourner les bouteilles, et en léchant la barre du métro sur le chemin du retour. C’est pas très malin. Allez, maintenant tu peux retourner quelques semaines dans ton lit.

En attendant de pouvoir sortir, va voir les meilleurs tweets du confinement, puis les memes sur le confinement, et enfin les pires fails de cuisine du confinement, parce que ça fait toujours du bien se de moquer des autres.