Top 20 des trucs que les vieux font mieux que nous (ils méritent clairement notre admiration)

Ils sont là, le dos voûté, les bras ballants, leurs poches déformées par le temps autant que leurs oreilles, tout pend, tout pend. Ils sont là, ils se traînent, avec leur déambulateur et leurs idées arrêtées, leur odeur de café passé il y a 100 ans, ils sont là. Mais attention : bon pied bon œil, l’ancêtre, toujours alerte. Ça dépend des disciplines, quoi.

Voter à droite

Ça, ils le font vraiment très bien, les vieux. Ils ont tout le pognon, et ils veulent pas le filer. Ils veulent pas. Comme s’ils ne se rendaient pas compte que tous ces trucs qui pendouillent sont les prémices d’une fin inéluctable. Crache-la, ta thune. On en utilisera une partie pour te faire une jolie pierre.

Enlever son dentier

Personne n’est capable d’enlever son dentier aussi rapidement qu’un vieux. Pas même un vampire.

Des bruits de bouche

Les vieux sont les champions internationaux du bruit de bouche. Essayez un peu de faire plus de bruit qu’une petite vieille en mangeant une soupe et vous verrez. C’est bien ce que je pensais : lamentable.

Profiter de la caisse

Qui pourrait prétendre à battre le record du temps passé à la caisse d’un supermarché sinon un vieux ? La différence entre des courses et des commissions, c’est que les commissions ça se paie en pièces de 20 centimes.

Collectionner les réductions

En pièces de 20 centimes, et en tickets de réduction. Une étude récente a prouvé que 98,7% des personnes qui conservaient les réductions au dos des tickets de caisse étaient âgés de plus de 85 ans.

Convertir en anciens francs

Convertir en francs, même des mi-jeunes-mi-vieux, peuvent le faire. Convertir en anciens francs aussi rapidement qu’un boulier, seul un vieux en est capable.

Jouer au Scrabble

Une légende raconte que certains vieux seraient même capables d’évaluer la valeur d’un mot au scrabble en l’absence de tout plateau. I que s’appelorio Quezac.

Avoir de l'argent

En fait, avoir du blé, c’est fastoche. Il suffit d’être né avant les années 50 et d’avoir récupéré toute la thune de quand il y avait du fric partout en achetant des maisons à l’époque où leur prix était raisonnable. Ensuite, on les loue pour se faire un complément de retraite et on part en vacances en ne rendant pas la caution à cause « d’un éclat sur le mur ». Fastoche.

S'abstenir pendant de longues périodes

Quand la libido entame son ressac, on n’est plus guidé par ses instincts de reproduction. On peut tranquillement prendre tout le temps que l’on consacrait autrefois à baiser pour faire des comptes ou s’amuser à la caisse du supermarché.

Être raciste

Ça, c’est pas difficile, aussi, d’être raciste, quand on n’est jamais sorti de chez soi autrement que pour aller au café jouer à la belote.

Se repérer dans un cimetière

Il est toujours plus facile de se repérer dans des endroits qui nous sont familiers parce qu’on y a enterré plein d’amis.

La contraception

Bah ouais, niveau contraception, la ménopause et l’andropause, c’est quand même pas mal chanmé.

Raconter les années 40

Alors c’est sûr que, quand on les a vécues, les périodes troubles sont plus vivantes. Surtout quand on a eu 70 ans derrière pour réécrire un peu l’histoire et aménager son rôle.

Se plaindre

Personne ne se plaint aussi bien qu’un vieux. Je crois qu’outre l’ouïe et la vue, la vieillesse est aussi une épreuve de la perte de patience face à tout.

Utiliser le Minitel

Il faut dire que c’est plus sécure, le Minitel.

Porter le velours côtelé

Le velours côtelé ne sied pas à tout le monde. Pourtant passé 65 ans, il y a comme une alchimie qui saute aux yeux entre des jambes à varices et un beau pantalon en velours côtelé marron.

Faire chier les infirmières en maison de retraite

Pour faire chier une infirmière payée à vous torcher les fesses, rien de tel qu’un bon vieux un peu macho et libidineux.

S'asseoir dans le bus

Les vieux sont les champions intergalactiques de la place dans le bus, juste devant les femmes enceintes et les invalides de guerre (il est vrai plus rares).

Sentir le vieux

Essayez un peu de vous asperger de parfum de vieux ; votre odeur n’aura rien à voir avec celle de la peau en pré-décomposition.

Perdre leurs cheveux

Les jeunes y arrivent aussi, parfois. Mais pas aussi bien que les vieux. Loin s’en faut. Du coup, comme vous ne pouvez pas rivaliser, tentez plutôt de ralentir la chute des cheveux.

Hâte de la retraite (enfin, la retraite à 64 ans…)