On a beau avoir une mémoire toute claquée du string, notre cerveau semi-moisi dispose tout de même de quelques aptitudes. A savoir : retenir des trucs qui servent à rien et qu’on n’est toutefois pas sûr de retenir et qui nécessitent donc que l’on vérifie à chaque fois qu’on y repense. Zéro confiance en notre mémoire.

1. Vérifier où écrire l'adresse sur enveloppe

Etant donné qu’on n’a pas écrit de lettre depuis environ 1872 (quelle année), dès que l’on se trouve confronté à cet émoi épistolaire (de type lettre de réclamation envoyée à un opérateur téléphonique) on a vite fait de perdre nos moyens sur les bons emplacements de l’adresse, du timbre et du crachat (je rappelle que c’est une lettre de réclamation).

Moi j’envoie carrément les lettres sans adresse et sans timbre. Carpé dièm advienne que pouvra.

2. Le temps cuisson d'un œuf à la coque

Parmi les fans d’œufs, il y a les malades qui pensent que c’est 3 minutes alors qu’on sait tous que c’est 4 minutes. Ou 5 minutes (personnellement je n’ai jamais été moralement déçue par des œufs cuits 5 minutes mais après si vous aimez que votre blanc d’œuf ressemble et des glaires c’est votre problème).

Sinon, on peut aussi se faire un œuf au plat.

3. Comment repérer un oeuf pourri

On est d’accord, s’il flotte dans un bol rempli d’eau c’est qu’il est pourri ? Ou alors ce serait plutôt quand il coule au fond du bol ? Ou quand il flotte eu milieu ? Ou quand il surfe ? Le plus sûr, c’est de vérifier car on n’est jamais trop prudent face aux dangers de la vie.

4. La recette des crêpes

Oui bon OK on sait qu’il y a du lait, des œufs et de la farine. RESTEZ STABLES.

Attendez. Vous êtes sûrs pour le lait ?

Et les œufs on les laisse en entier ?

Et le dosage c’est quoi déjà ?

Et la bière c’est obligatoire ou c’est juste parce qu’on est alcoolique ?

Je fais des crêpes toutes les semaines depuis 15 ans, j’ai jamais pu me passer de Marmitton, et jusqu’à preuve du contraire seul Dieu peut me juger.

5. Les ingrédients présents dans ta bouteille d'après-shampoing

Ça fait une occupation pendant les 3 minutes de pose recommandées.

6. Son numéro de sécurité sociale

Avec le nombre incalculable de test PCR qu’on fait (non, pas vous ? y’a que moi qui aime ça passionnément ?) vous devriez commencer à le connaître. Et puis c’est pas compliqué, au bout d’un moment on a bien compris que ça commençait par 1 ou 2, puis notre année de naissance, le reste ça vient tout seul. Ce qui ne nous empêche pas de vérifier systématiquement.

7. De quel côté est le réservoir d'essence de la voiture

Point bonus : revérifier quel type d’essence on peut mettre. MAIS C’EST DU SANS PLOMB OU PAS BORDEL ???

Crédits photo : Topito

8. Si on a bien fermé la porte à clef

Alternative commune : vérifier si on a bien les clés sur soi juste avant de claquer la porte. Mais ça c’est parce qu’on s’est tous retrouvés au moins une fois coincés à la porte de chez nous en train d’essayer de crocheter la serrure avec une radio (sans succès évidemment).

9. Si le Mont Saint-Michel est en Bretagne ou en Alsace

Les Alsaciens, vous me fumez de rire.

10. Si on perd ou on gagne une heure en hiver

Evidemment tu revérifies la date, mais tu te demandes aussi si tu vas vraiment gagner une heure. Ou perdre une heure. Globalement, tu as toujours une chance sur deux d’être déçu.e. Voilà pourquoi je te renvoie vers nos meilleurs tweets sur le changement d’heure.

11. Le nombre de jours que compte le mois de mai

Avec les creux entre les phalanges sur le dos de la main. Point de repère sur le mois de février (comme on sait qu’il est plus court, on sait aussi qu’il se situe forcément dans le creux de la phalange. Mais quid de septembre ? On le fait commencer en haut de la phalange ou en bas ? Le plus simple c’est toujours de re-vérifier.

12. Si t'as gagné au Loto

T’as pas joué, mais on n’est jamais trop prudent.

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : Raphaelbaudet2015

13. La date d'anniv de ta nièce

Haha oui bien sûr. Et je ne parle pas de tes parents, de ton frère ou de ton ou ta conjointe. Evidemment, ces dates-là tu les connais par cœur. Evidemment.

14. La météo, alors qu'on voit bien qu'il fait un temps de merde là tout de suite

Pourquoi s’acharner à regarder la température qu’il fait dehors alors que tu sais déjà qu’il fait froid ? POURQUOI ?

Vous aussi vous pensez que la vie mérite d’être vécue ?