Je sais que c’est mal de ranger les gens dans des cases, mais cessons de faire semblant et avouons-le : on n’est quand même pas tous nés avec la même capacité intellectuelle, quoi. Appelons un chat un chat, y’a quand même une bonne ribambelle de débiles autour de nous ! Non ? Vous ne trouvez pas ? Je ne veux pas vous alerter, mais c’est peut-être que le teubé… C’est vous ! Une seule manière d’en avoir le cœur net : vérifier dans cette liste des trucs que seuls les idiots font. Si vous vous reconnaissez, bah… Vous n’êtes pas le pingouin qui glisse le plus loin de la banquise.

Acheter des produits de merde (cc, le parfum "poils brûlés")

Après les pets en bocaux, l’eau du bain d’influenceuses, les pets rocks et tout un tas de trucs très cons qui ont rapporté beaucoup (trop) d’argent, voilà que les teubés se jettent par millier sur le dernier parfum d’Elon Musk, baptisé « Burnt Hair ». Comme son nom l’indique si bien, le flacon (à 103 balles, au passage) sent les poils brûlés. En moins de 24h, il a déjà fait plus de 10 000 ventes. Aberrant.

Vider son plein d'essence pour trouver de l'essence

Tiens, je n’ai plus d’essence. Si j’allais en remettre, en pleine pénurie ? Allez, c’est parti ! Olalalala, il n’y a plus d’essence dans les stations. Et si je continuais à tourner pendant des heures pour en trouver ? Allez, c’est parti ! Ohhhh, une station, je vais pouvoir mettre 20 euros maximum, super ! Rentrons à la maison, avec moins d’essence qu’à notre départ. Allez, c’est parti !

Se brosser les dents avant de boire un café

Hmmmm mais quelle bonne idée ! De quoi altérer le goût, pourtant divin, de votre breuvage, et puer du bec juste après. Vous êtes sympas, mais sûrement pas le couteau le plus aiguisé du tiroir, vous.

Vérifier la quantité de PQ une fois la commission faite

Et revivre, encore et encore, ce moment gênant… Encore plus gênant quand c’est au milieu d’une journée de travail… Courage, c’est juste un mauvais moment à passer. Un TRÈS mauvais moment même. Tout aurait tellement été plus simple si vous aviez juste vérifié l’état du rouleau avant de prendre place…

Suivre les préceptes d'un mauvais bouquin de SF vieux de 2000 ans pour guider sa vie

Je n’ai rien compris à l’histoire. Vraiment, les chapitres passent du coq à l’âne, sans explication. Y’a une meuf qui tombe enceinte sans faire zig-zig, un monsieur aux cheveux longs qui guérit des gens en les touchants, et trois rois qui traversent le désert pour amener de l’encens à un bambin. Comme si les bébés avaient envie d’encens à la naissance. Rien capté au concept.

Prendre une salade chez McDo

Est-ce que vous achèteriez une bière dans un bureau de tabac ? Bah non, car ça n’a rien à voir. Là, c’est pareil. McDo, soit on comprend le concept et on va s’y péter le bide à coup de kilos de gras saturés, soit on n’y va pas.

Se doucher le matin

Et se coucher le soir avec tous les miasmes récupérés dans la journée, collés à la peau. Miam, sympa, la tête de vos draps ! Franchement, si c’est pour faire ça, arrêtez de vous laver, hein. Faut vraiment pas être malin.

Marcher en chaussettes dans la salle de bain

Vous tremper les pieds. Gueuler. Changer de chaussettes. Et recommencer. Essayez d’apprendre de vos erreurs.

Regarder des émissions de TV réalité

« Pour vous vider la tête ». Excusez-moi du peu, mais si vous avez besoin de ça pour vous vider la tête, c’est qu’elle ne doit pas être bien pleine, de base.

Perdre une heure à chercher un film sur Netflix

Alors que vous auriez pu passer cette heure à regarder le film que vous avez finalement prévu de regarder après une heure de recherche. Épuisant.

Dépenser des milliers d'euros dans l'achat d'une peinture

Alors qu’une toile, un pinceau et trois pots de couleurs, ça coûte maximum 10 balles chez Action. L’idiot n’hésite pas à jeter son argent par les fenêtres, visiblement…

Acheter des fringues Balenciaga

A la rubrique de ceux qui sont assez bêtes pour dépenser des fortunes dans un truc facile à faire maison : les acheteurs des créations cheloues Balenciaga. Honnêtement, vous allez dans n’importe quel supermarché, vous achetez un rouleau de sacs-poubelles à 2 euros, vous faites 5 trous (Deux pour les bras, deux pour les jambes, un pour la tête), vous enfilez ça, et le tour est joué !

Regarder 4 fois le même film

Je ne veux pas détruire votre équilibre, mais… Bah, il ne va pas y a voir de retournement de situation d’un visionnage à l’autre, quoi. C’est un film, donc, une fois que c’est tourné, ça ne bouge plus. Que vous le regardiez une fois ou 14, la mère et la femme de Forest Gump finiront toujours par mourir et par le laisser seul avec son fils. Navrée d’avoir à vous l’expliquer.

Lire des livres

= Dépenser 8h de son temps à lire une histoire, alors qu’un film l’a parfaitement résumé en 1h30. Faut pas avoir inventé l’eau chaude.

Venir pleurer sous ce post

« EuuUUh Topito ouiiiiin ouinnnnn zète bête ou koi ???? Cé pas de la SF cé la bible!!! Pffff cé vou les débiles » . Je vous aime, la team 1er degré. Je vous aime TELLEMENT. Ne changez rien.

Si en plus vous avez aussi tous les objets que seuls les débiles possèdent, bah… COMBO !