Top 20 des trucs bêtes que font les gens dans les films d'horreur, ces gros idiots

Emménager dans une maison où y'a déjà eu 12 meurtres

– Bonjour, dans cette maison il y a eu 3 gosses qui ont arraché les oreilles de leurs parents, une femme qui a brûlé le pénis de son mari et 4 fantômes qui se sont installés à temps plein, ça ne vous dérange pas j’espère ?

– Non pas du tout, let’s go !

Courir dans la forêt vers les bruits louches

« Oh, il est 5h du mat, je vis seul dans un chalet avec aucun autre humain à 10km aux alentours, et je viens d’entendre un bruit de cochon qu’on égorge, et si j’allais dans le bois voir ce qu’il se passe ???????? »

Crier quand ils voient un tueur avec une machette tâchée de sang

Déjà, ça nous flingue les tympans, franchement y’a rien d’agréable, et en plus croyez-moi les gars, c’est pas ça qui va vous sauver.

Ignorer quand les chiens aboient très bizarrement à 4h du mat'

« Ahah, ils ont dû voir un chat passer, je vais me rendormir tranquillement sur mes deux oreilles »

Marcher dans toute la maison et au sous-sol sans allumer une seule lumière

« A quoi ça sert d’allumer la lumière ? J’adore être dans le noir, c’est pas comme si un tueur en série pouvait m’attaquer ahahaha »

Séparer le groupe pour que tout le monde aille voir seul de son côté

Ils sont en groupe de 8, ils peuvent grave survivre au tueur en série super dangereux en restant soudés. Mais non, eux ils préfèrent tous se séparer et aller tous un peu partout pour voir pourquoi il y a des bruits louches dans la maison. Et après ils s’étonnent de mourir bêtement, ces idiots.

Trouver "trop mignon" le dessin de l'ami imaginaire de la gosse de la famille

Sauf que la gosse a 7 ans, son ami imaginaire s’appelle « Valak » et ressemble à ça, mais tranquille, ça choque personne.

Rester dans la maison même quand ça fait 4 nuits qu'il se passe des trucs louches

Mais t’attends quoi au juste, de te faire buter ? Prends tes slips favoris et barre-toi de là cousin, va dormir dans la rue s’il le faut mais dégage !

Sortir de sa très bonne cachette alors que le tueur est encore dans les bois

Il fait encore nuit, t’entends encore des bruits qui ne pourraient pas vraiment être qualifiés de « bruits ASMR » mais tu te dis quand même « Hmmm tiens, et si je sortais de ma cachette histoire de bien montrer au tueur que je suis encore là et que je suis super con et facile à attraper ? » Non Jonathan, là tu fais exprès.

Avoir un mec non-croyant dans le groupe qui dit à tous ses potes qu'ils sont fous

« Mais les gars, on s’en fout que Brad se soit fait arracher les deux bras, je vous jure vous êtes juste paranos cette maison n’est absolument pas hantée » Mais vraiment n’ayez jamais ce pote hein, moi un pote comme ça je le tue moi-même tellement il me saoule.

Se rendre compte qu'ils sont dans la merde SEULEMENT quand le chien disparaît

Vraiment, il peut y avoir 30 humains qui meurent ou disparaissent mystérieusement, mais le père de famille va commencer à s’inquiéter seulement quand il ne voit plus son chien Nesquick. Il serait peut-être temps de se réveiller avant, vous ne pensez pas Monsieur ?

Dire qu'ils n'ont pas le choix de déménager et qu'ils sont obligés de rester là

Parce qu’à chaque fois, ils sont dans cette maison parce que le père de famille a perdu son taf et qu’il a investi toutes ses économies dans une maison dont les travaux coûtent plus cher que s’il avait acheté une maison neuve. Super malin, bravo.

Ne prévenir personne quand ils partent courir après un fantôme

Le mec part dans la forêt à 3h du mat’, sans arme, et courir après un esprit démoniaque, mais il ne se dit même pas « tiens, ça serait peut-être un peu justicieux de prévenir quelqu’un que je pars, on sait jamais au cas où il m’arrive quelques choses ». Mais franchement les gars vous courrez juste à votre perte c’est pas pas possible, ça relève de l’acte suicidaire là.

Ne jamais vérifier que leur téléphone a du réseau

Comme par hasard, tous les personnages de film d’horreur, dès qu’il leur arrive un truc sombre et qu’ils veulent prévenir les secours, ils ont plus de batterie et ils sont dans la merde. Parce que bien sûr, ils ont tous des iPhones, comme s’ils étaient pas au courant qu’avec ça leurs chances de mourir sont multipliées par 4.

Ne jamais croire celui ou celle qui a 25 preuves avérées d'une présence surnaturelle dans la maison

Et le faire passer pour le gros con hyper parano alors que c’est le seul qui survivra, bande de crétins.

Trouver une poupée super glauque et décider de l'adopter

« Oh regarde cette poupée, elle est magnifique, elle doit dater de l’époque de ta grand-mère ! Tu devrais dormir avec. » Non, personne ne fait ça, on la jette ou à la limite on la vend sur Vinted, mais on l’adopte pas putain, c’est encore un comportement de mec qui veut mourir bêtement ça.

Entendre du bruit et demander si y'a quelqu'un

Mais préviens la police Jennifer, qu’est-ce que t’attends ?????

Avoir un personnage féminin qui panique complètement

« AAAH !! Comment on va faire ??? Je vais mourir, au secours, on fait quoi maintenant ? » T’as déjà vu une meuf qui n’avait pas la moindre idée de comment se débrouiller pendant une situation de crise ?

Ne pas regarder assez de films d'horreur pour savoir quand ça part en couilles

Parce que je vous jure que moi, vu comment j’ai tout vu, au moindre bruit dans mon appart j’me tire et je lègue l’appart au tueur, j’m’en fous j’ai trop peur.

Ne jamais penser à raisonner le tueur en lui expliquant que tuer des gens c'est malpoli et qu'il faudrait qu'il trouve un hobby moins hostile, lui conseiller d'aller voir un psy car tout ça est certainement lié à des traumatismes de son enfance

C’est une option encore inexplorée par les personnages de films d’horreur mais qui se tente.