Depuis quelques années, une nouvelle mode obscure a vu le jour en période hivernale : mater des feux de cheminée sur sa télé. Difficile de trouver plus absurde que ce geste complètement con qui consiste à aller chercher la meilleure vidéo de feu de cheminée pour se donner l’illusion d’un chauffage inexistant. D’aucuns diraient que l’humanité a perdu beaucoup en estime d’elle-même avec cette nouvelle lubie. Il nous fallait donc remettre les choses à leur place.

1. A moins que tu laisses ta télé allumée 17 ans, son écran ne chauffera jamais autant qu'un vrai feu de cheminée

C’est idiot, tu vas utiliser beaucoup d’électricité pour rien et tu te pèleras toujours le jonc. Tu ferais mieux d’utiliser nos meilleures recettes pour se réchauffer.

Crédits photo : Topito

2. Tout simplement parce que... c'est une illusion... on nous ment... ce ne sont pas de vrais feux de cheminée...

Voilà. Je savais pas comment vous le dire autrement… mais c’est la triste vérité… Vous avez été menés en bateau depuis trop longtemps.

3. Les vidéos de feux de cheminée polluent aussi

Euh vous avez jamais entendu parler de la l’empreinte carbone du numérique ? Genre les envois de pièces jointes qui polluent, les vidéos streaming qui polluent, le porno qui pollue, trop d’onglets ouverts qui polluent ? Faut se mettre à la page les gars. Bon OK, ça polluera certainement moins qu’une cheminée classique mais comme je suppose que vous ne possédez pas de cheminée classique, c’est loin d’être un geste écolo.

4. C'est hyper chiant à regarder en entier, y'a aucune histoire

Vous avez déjà vu une bûche calcinée gagner un Emmy Award ? Non. Bah voilà.

5. Il y a un choix beaucoup trop varié, alors que finalement tout ce qu'on veut voir c'est juste un feu de cheminée

C’est un peu comme les dentifrices. Pourquoi en vendre 185 marques différentes alors que tout ce qu’on veut c’est pas puer de la gueule et pas perdre nos dents avant 30 ans ?

6. En pleine canicule, ça ne nous viendrait pas à l'idée de mettre des vidéos de ventilateurs ou de climatisation

Eh oui, pensez-y. Mais n’y pensez pas trop non plus, ça risque de faire mal à la tête.

7. Chaque fois que tu veux remettre une bûche tu pètes ton écran

Eh bah super, bonjour le budget. Et tu vas foutre quoi de cette corde de bûches maintenant que t’as compris qu’elles ne serviraient pas à alimenter ce feu fictif ?

PS : seuls les gens qui vivent à la campagne savent ce que veut dire une corde. Eux et les joueurs de mots fléchés Force 4.

8. Parce que regarder des trucs que tu n'as pas, tu le fais assez sur Instagram

Et ça te cause déjà beaucoup de souffrance et de jalousie vis-à-vis du reste du monde qui semble s’acharner à avoir une vie mieux que la tienne.

9. Tu peux pas faire fondre des Chamallows avec

C’est quoi alors l’intérêt ? Je vous le demande.

10. Quitte à se réchauffer, un bon porno sera toujours plus efficace

Alors OK les acteurs qui jouent dans cette fiction de qualité ne vivent certainement pas le même niveau de chaleur que toi (rapport au fait qu’il y a pas mal de différences entre le porno et la vraie vie) mais une masturbation inopinée et groupée devrait faire monter la température dans la pièce que quelques degrés Celsius et vous permettre de tisser des liens entre collègues.

11. La musique d'ambiance en fond sonore est vraiment nulle à ièch

Et que j’te foute du crépitement, et encore du crépitement. Vous avez pas autre chose franchement ?

12. Ça cause beaucoup moins d'incendies domestiques et donc les pompiers n'ont plus de travail, les pauvres

Eh oui, parce que les pompiers sont de mèches avec les pyromanes. Vous étiez pas au courant ? Ce monde est un complot.

13. Tu t'endors devant la vidéo et tu te réveilles en sursaut parce que la lecture automatique a enchaîné sur du gros rock

Je vous dis ça parce que c’est arrivé à une de mes collègues que je considère à la fois comme une soeur, une mère, et une cousine un peu éloignée.

Feux de cheminée no pasaran.