Dans la vie, j’ai trois passions : les pâtes, Desperate Housewives et les visites d’appartement. À force d’en faire six fois par semaine, j’ai commencé à nouer un lien d’amitié très fort avec les agents immobiliers qui sont aujourd’hui comme des cousins germains pour moi. Grâce à eux, j’ai découvert qu’on avait tous une graine d’agent immobilier qui sommeillait en nous. Alors est-ce que vous seriez capable de vendre un T2 à 450 000€ dans le centre de Dijon ? On le découvre tout de suite. Après vous, c’est sur votre droite.

1. Quand tu visites un appart, tu tapes sur les murs avec ton doigt en disant "Ça c'est pas un mur porteur ça, c'est du placo"

Tu ressembles à un daron de 50 ans, mais tu n’en as rien à carrer.

2. Tu dis "dressing" pour parler de ton placard à fringues

Alors que selon le petit Robert un dressing est une « Petite pièce installée pour ranger les vêtements ». Désolant pour la garde-robe et la penderie…

3. Quand tu invites tes potes à prendre l'apéro sur ta terrasse, tu insistes bien sur l'exposition plein sud

Parce que oui, tu fais partie des gens qui ont « un extérieur ».

4. Quand des gens t'interrogent sur ton quartier, tu n'hésites pas à vanter les commerces et les écoles à proximité

D’ailleurs, tu dis « Commodités », même si personne ne comprend ce que ça veut dire.

5. Tu sais expliquer en 17 langues le principe de la loi carez

Tu sais également convertir les appellations T2 et T3 dans différents pays.

6. Tu connais par cœur les règles de ton syndicat de copropriété

Ainsi que toutes les échéances des travaux à venir sur les parties communes.

7. Tu as candidaté trois fois à l'émission "Recherche appartement ou maison"

Mais tu as toujours été refusé au casting, car tes connaissances trop étendues faisaient de toi un client extrêmement relou.

8. Tu aimes dire que ton appartement est "bien agencé" même s'il fait 8m2 et que les toilettes sont sur le pallier

C’est carrément honteux, mais tu le vends si bien, on ne peut qu’accepter.

9. Tu connais sur le bout des doigts la surface et la hauteur sous plafond de ton appart

Tu connais aussi l’année de construction et l’arbre généalogique des propriétaires.

10. Tu tiens tes clés avec le doigt dans l'anneau (et tu les fais tourner autour de ton doigt quand tu parles)

On dirait presque un CPE de collège, fais quand même attention quoi.

11. Tu sais bien porter les pochettes en carton sous le bras

Quel swag…

12. Pour toi, rien n'est petit, c'est "mignon" ou "cocooning"

Oui, même ce lavabo de 30 cm2.

13. Tu sais dire le mot "kitchenette" en gardant ton sérieux

Allez vas-y on te l’achète ta baraque, file-nous les clés.

14. Tu as l'habitude de dire que ton "bien est atypique" pour dire "mal foutu", "mal agencé" et "sans fenêtres"

Même si ta douche est dans ta cuisine, tu adores l’originalité et l’art déco.

15. Tu sais reconnaître du triple vitrage à 10 m de distance

De toute façon, dès qu’il y a du simple vitrage dans ton périmètre, tu fais de l’urticaire.

16. Tu considères que ton appart est "décoré avec soin" grâce à ton magnifique tableau de 3 m de long des buildings de New-York

Tu te vantes aussi de ton appart « Super équipé » grâce à ta bouilloire Carrouf à 15 €.

17. Tu connais la différence entre "Salle d'eau" et "salle de bain"

À une interro surprise, tu saurais dire dans laquelle des deux se trouve la douche. Fort, très fort.

18. Tu dis toujours "Espace repas" pour ta salle à manger et "Séjour" pour ton salon

Un jour, tu as même dit « Espace nuit » pour parler de ta chambre, là c’était chaud.

19. Tu connais les temps de trajet exact entre chez toi et les différents arrêts de bus

7 min et 45 secondes en marchant d’un pas assuré pour le 14 et 8 min et 32 secondes pour le 12 en marchant d’un pas neutre.

20. Tu demandes un dépôt de garantie même quand tu vends une jupe à 5€ sur Vinted

À deux doigts de demander les garants.

Ok, t’es peut-être agent immobilier junior mais feras-tu aussi bien que les pires photos prises par des agents immobiliers et les pires photos d’annonces immobilières ? L’avenir de la location le dira.